Abi09

Ku: Was heißt denn "memory" im Deutschen?
André zu Laurie: Boah geil das weiß ich!!!
Ku: Ja André?
André(stolz): Puzzle!!!

Soziarbeitterminierung "Boah wehe am 6.3, das ist nämlich zwischen dem 5. und dem 7.!"

Dave über Sterbehilfe: "Sterbehilfe, da wird halt bei Menschen bei denen es sich nicht mehr lohnt..."
Dave selbes Thema. "Kein Leben mehr in ihrem Sinn sehen"

Giltjes: "Bei Transsexuellen und Zwittern befinden wir uns im Promillebereich, die lassen wir raus..."

Wendel: "Wenn wir intim werden, entscheid ich wie wiet rein oder raus"

Giltjes: "Der erzählt dann immer von seiner Freundin und seiner Frau... Oh, hoffentlich sagt das jetzt nicht zu viel über mein Leben aus!"

Giltjes: "Ist es nun männlich? Hats ein Zipfelchen?"

Laurie: "Wasn korillieren?"
Mehlfeldt: "Jaaah, lange Haare zum Beispiel korillieren super zusammen mit Filzläusen - stehen also im positiven Zusammenhang."

Wendel: "ich sag ja auch nicht. jetzt besinne ich mich aufs mittelalterliche Traditionen und fang an zu Rülpsen und zu Furzen"

Merkel-Piontek: "Alter Steffen, richtig shaken!"

MP über Todesstrafe: "Wenn ihr mal die Wahl habt nehmt die Spritze..."

MP: "Laurie zieh dir sofort was an!!" (Brille)
Peter gleicher Moment: "Sooo feucht ist geil..." (Indikatorpapier)

Wadim:"Schreiben morgen Reli!!"
MP:"Lernste?"
Wadim:"Nö.."
MP:"Ja du glaubst, ne?"

Hb:"Jahh Laurie wat schnibbelst du denn da?"
Laurie:"Ich wollt dem Thilo nurn schwarzes Haar vom Arm schneiden!"
Hb:"Ahjoo vielleicht auch eher noch was anderes?!"

Religion
Anna 15Minuten zu spät
Basso:"Wo kommst du denn her?"
Anna:"Ausm Park?!"
Ilja weitere 5min zu spät
Basso:"Wo kommst du denn her?"
Ilja:"Aus Hbg?!"
Basso:"Was hast du denn da gemacht?"
Ilja:"Gegessen?!?!"

Meike trinkt
Hb:"Ja Meike trinken erhöht nicht die Denkfähigkeit, merkste doch?"

Kinder laut
MP:" Wasn mit denen los? Ich schmeiß gleich ne Salzsäureflasche ausm Fenster!"
weggehend&murmelnd:"Geht mir das hier aufn Sack..."

MP:"Peter was ist der schnellste effektivste Schlag? Also jetzt nicht ind ie Eier...!"
Peter erklärt effektivsten Schlag
MP:"Muss ich ja wissen, schließlich hab ich ja 4Kinder zuhause!"

Mehlfeldt:"Ladys first... Lutz!"

Peter´s Gipsarm = Horst die Schlange, Peter labert
MP:"Horst-Schnauze!!"

MP:"Der Peter brauch einen in die Fresse, der ist zu gut gelaunt!"

MP:"Peter gleich kriegste Schläge.."
1min später:"Laurie, du auch..."

Saskia:"Da ist ne Frau die hat nen Bauch oder ähm halt Brüste"
Wendel:"Ja besser gesagt: Titten!"

Peter&Mies ärgern Laurie
Laurie:"Herr Merkel, die mobben mich!"
MP:"Richtig so, würd ich auch machen. Jungs vorran!!"

MP:"Welcher Scheißer macht das hier..."

Jasmin:"Denken Bienen, wenn sie aus ihrem Stock fliegen auch ´Oh was für ein schöner Tag heute`"

Wendel:" Wenn ich in Köln auf der Domplatte steh und alles voller Tauben, dann denk ich auch nicht: ohhh hier ist aber Freiden, sondern die scheißen ja alles voll!"

MP:"Geht mir heute bloß nicht aufn Sack.."

Kunzler empört:"Ich hab ja auch nicht zwei Gehirnhälften..."

Katalin:"Dat Ding wird erregt"

Peter in Ägypten, Kurs lästert scherzhaft, MP beschwert sich
MP:"Hört mal auf den Peter zu ärgern..."
Kurs:"...sie haben doch angefangen!"
MP verschmitzt:"Ja ich weiß, und ich krieg noch Geld dafür, das ist super!"

Hb zu Simon:"Du bist auch zum anderen Ufer abgelangt"

Giltjes stolz:"Bin schon ein Fuchs..."

MP zu Steffen:"Dir muss man manchmal halt den Arsch polieren"

MP:"Boah Laurie deine dreckige lache hört man noch 5Räume weiter..."

Dörner:"Was machen die Bienen denn mit den Blüten?!"
Jasmin:"Ja, Sex!"

Brungs:"Quick an dirty..."

Hb:"Was essen wir denn heute anstatt Kartoffeln?"
???:"Pommes!!"

MP:"Ich trimme euch bis zum Abi, wenn es sein muss schlage ich euch!"

Giltjes zitiert:"Fresst Scheiße, Millionen Fliegen können sich nicht irren!"

Max riecht am etherischen Öl
MP:"Kannste dir auch Rektal einführen, prickelt schön!"

MP:"Ich muss meine Aggressionen hier rauslassen, sonst ist meine Frau wieder zickig..."

Wadim:"Sie haben Regel gesagt und nicht Prinzip..."
MP:"Man kann auch Prinzip sagen, DU SACK!"

Me: "Ich kann mir auch n Loch ins Knie bohren, ne Erbse reinstecken und kann dann auch sagen, ich hättn Kugelgelenk"...

Me: "Meine Oma sagt immer: Sterben muss man"

Inf (Nicole hat nen Korb auf dem Tisch stehen)
Gb:Nicole,was hast du denn in deinem Körbchen?!
Marco:C!
Wadim:DD!

Heinrichs:Es gibt nur zwei Möglichkeiten im Leben!Max?!
Max: Abi oder Aldi!
Hei: Nein,Physik bei Heinrichs oder nicht!

Heinrichs:Hab ich neue Einheit:"hei".Ist Einheit für Stress!

Gb:Leute,seid ihr in anderen Fächern auch so?!Manche sind ja froh,wenn sie sitzen und geheizt ist!

Wadim hat eine Verletzung an der Hand
MP geht an den Verbandskasten und schaut sich alles an.
MP:"Kühlspray?Längst verboten!Wadim,willst du ein Weihnachtsmann-Pflaster?"
packt es aus..."Ach ne,hier ist noch ein Flintstones!Wie siehts mit dem Kreislauf aus?Ich hab hier noch Korodin!...Und Verbandsspray...auch verboten...(schüttelt)...und leer!"

Marco fehlt in Inf (Zahnarzt)...Es klopft an der Tür
Wadim:"Oh,der Marco kommt"
11er kommt rein
Gb:"Ne,DAS ist nicht der Marco"
Max:"Der ist in der falschen Praxis gelandet!"
Gb:"Jaja,bei der plastischen Chirurigie...Ich wollt schon sagen:Hat sich scheinbar gelohnt!"

MP:"Ja,die Physik ist ja nur ne Hilfswissenschaft!"
Wadim:"Das sagen die Physiker aber auch über die Chemie!"
MP:"Die haben doch keine Ahnung!"
Wadim:"Dafür haben DIE wenigstens ein vernünftiges Labor!"

Hei:"Thomas,tust du bitte deine Popo von die Tisch!"

Gb:"Ja,früher hab ich für ne Versicherung gearbeitet.Da hab ich erstmal geschaut,wer da aus unserem Dorf versichert ist und wie viele Unfälle die schon hatten."

Marco:"Herr Greb,darf ich mich mal nach vorne setzen?Wadim und Max ärgern mich!"
Gb:"Komm ruhig,dann ärger ICH dich mal!"

Hei:"Also,Wadim,das einzige,was DU noch machen kannst,ist bei uns im Labor helfen!"
Wadim:"Was bekomm ich denn die Stunde?!"
Hei:"Waaas?!DU musst uns noch zahlen!"

-Gg:"Wer war Jesus?"
Wagner:"War der net für die Kirchenspaltung?"

-Kö: "Will hier an der Schule auch mal wer Amok laufen?Wisst ihr da was?Steht da was im Internet?Nicht?Schade..."

-Gg:"Was passiert wenn ein älterter Mann eine jüngere Frau hat"
Alex:"Ja irgendwann ist der dann 60 und sie 30 das heißt: Sie hat Bock, er net"

-Rt:"...das heißt einer steht, der Rest sitzt"
Steffi:"Ist ja wie in der Schule!"
Toto:"Wat, Schwule???"

-Erik:" Der betrieb öffentliche Oanie"
VdB:"Wat?Der rubbelt sich auf der Straße einen wech und findet das normal?"

-Kö:"Achja gleich kommt der Herr Roth kurz rein. Nicht, dass ihr dann alle total schockiert und verzweifelt seid, das ist abgesprochen..."

-Gg:"Die Chroniken sind zwar fertig, können aber noch nicht verteilt werden."
Hüsch:"Ey gib mir jetzt die Chronik!"

-Rt:"Welches Tempus?
Lutz:"Hmm?"
Rt:"Drei Buchstaben"
Lutz:"Hmm?"
Rt:"Aorist!Ach Lutz..."

-Mö:"Als kleines Kind hab ich auch Ziegenböcke auf Bäumen festgebunden"

-Hei:"Der Marcel weint.Ja,reich aber unglücklich"

Roth verteilt Epos
Ro: Jaaa, Damian und Joachim...ihr seid immer da und arbeitet hervorragend mit...15 Punkte
Katharina: Herr Roth ich war auch immer da!
Ro: Katharina...ich mag zwar deine Frisur, aber dein freches Mundwerk nicht.

man hört eine Krähe am Fenster vorbei fliegen
Ro: Steffi sei still.

Roth zu Katharina
Ro: Also ich kenn ja deine Mutter und deinen Bruder und die sind alle zivilisiert...aber ich glaub dich hat man mit nem Stück Brot und Zucker aus em Wald gelockt.

Roth ist mal wieder vom Thema abgekommen
Ro:... Paul Haber
gemeint ist Pearl Habor

Roth zu Wadim und Thomas
Ro: Von euch dahinten hört man ja in der letzten Zeit gar nichts
Wadim: Ja wir sitzten auch im Totenwinkel

Ro: Andiolina sei bitte still, sonst machen wir zwei auf die alten Tage noch Ringkampf

Ro: So jetzt hat gerade ein Junge die Hausaufgaben vorgelesen und jetzt kommt ein Mädchen dran...ja Thomas
Th: Ich such schon die ganze Zeit, hab aber noch nichts gefunden!
Ro:Ja einen dummen erwischt man immer wieder der die Hausaufgaben nicht hat
Th:Ja aber ich hab die ich muss die nur noch suchen
Ro: Ach komm dafür bin ich schon zu lange im Geschäft.

Ro: Wer läuft denn gerade mal in mein Büro und holt die Blätter? Da nehmen wir am besten jemand sportliches.
Katharina meldet sich
Ro: Meinst du etwa du bist schneller als ich ?
Ka: ja ich bin Funkemariechen
Ro: dann kann ich ja auch selber gehen.

Ro zu Andiolina
Ro: Andiolina mit wem redest du denn jetzt?
A: Mim Damian, aber der hört mich nicht
Ro: ja meinste denn der redet mit jedem... der trifft auch ne bestimmte Auswahl.

Ro: so dann nehmen kommt jetzt der Thomas dran
beide Thomase : wer denn ?
Ro: der hübschere

D bei Gg
Gg: Malbergerin, ab wann sind denn Leute für dich alt?
Katharina: Ende 40 anfang 50
Gg: Also ich bin 49
Kathatrina: Ja, dann müssen sie wohl der Wahrheit ins Auge blicken.

Mathe 1 Herr Mohr
Kurs: Wenn das Kind da ist müssen sie uns eigentlich Kuchen zum feiern mitbringen!
Mohr: Geht klar, ich bringe euch dann Mutterkuchen mit!

mathe1 mohr
mh:ihr kommt doch alleine zurecht?bei meiner frau gehts jetzt los...

bk pflicht schwärzel
kurs bespricht bild mit dem titel: This is tomorrow
Schwärzel:"this is tomorrow--das ist heute"

ma 1 spielt spiel mit mathematischen begriffen
hüsch: ich bin die potenz

hei: dieser versuch ist gefährlich, marcel, bitte nach vorne

hei: bin ich gerannt mit gasmaske 10 kilometer quer durch tschernobyl

hei: marcel, er ist noch nicht in bundestag!

Herr Wndel will einen Duftbaum aufhängen.
Bosi: Die sind krebserregend und machen impotent!
We: Is mir doch egal, ICH hab schon!

...es stinkt immernoch nach Duftbaum
Bosi: Ach, der riecht doch nciht schlimmer als so mancher Lehrer hier.

Latein: Mele und Nina sind auf Toilette. Mele kommt zurück.
Rei: Wo ist Nina?
Mele: Die is noch auf Klo.
Rei: Wieso, ist die durch die Brille gefallen?

Rei steht mit dem Rücken zur Klasse. Franzi redet.
Rei (dreht sich um): Wer redet denn da? (dreht sich wieder zur Tafel)
Franzi: Ich!
Rei (dreht dich wieder zum Kurs): Luuutz!!!!!

Mele: Mein Vater weiß auch noch nicht, dass man nach dem Telefonieren den roten Knopf drücken muss.
Bosi: Und mein Vater konnte sich bis 2 Jahre nach meiner Geburt meinen Namen nicht merken.

Hei: Frage ich Grundkurs nach Einheit von Leistung. Sagt der eine Ohm, der andere sagt Volt, der andere Ampere. Sage ich, wenn er nicht aufpasst, bekommt er bald eine neue Einheit: "Hei" und das ist Einheit für Stress.

Johannes Leukel: Wie ist das denn mit dem Buch benutzen in der Arbeit?
Sa: Das haben wir letzte Stunde besprochen.
Johannes: Häh? war ich da nicht da?
Sa: Da bist du immer, fragt sich nur in welchem Zustand!

We: Ich lese im Moment ein Buch das heißt "Krumme Hunde".
Kurs: Was? Krumme Hoden?
We: Hoden sind eiförmig, das heißt die sind immer irgendwie krumm.

Hei: Ruft mich Deutsches Konsulat an und will Hausnummer und Straße von Marienstatt. Habe ich angegeben Waldstraße.

Amoklaufdrohung in Westerburg.
Hei: Also ich habe keine Angst vor Amoklauf. Denke ich mir, ich muss immer Kalaschnikow dabei haben.

EN Stuckenhoff


St (zieht begeistert und schwungvoll Mappe aus seiner Tasche): "Hey Leute. Wisst ihr, was das hier ist???"
Kurs: "???"
St: "Das hier könnten eure Abiarbeitsaufgaben sein!"
Micky: "Jetzt mal unter uns, Herr Stuckenhoff, würden Sie uns die Dinger für 'ne Million verkaufen??"
St (empört): "Quatsch... für 'ne Million doch nicht. Wenn, dann würd ich mal mindestens zwei verlangen... Ihr wisst ja: Jeder Mensch ist käuflich. Ich bin also sozusagen eine pädagogische Prostituierte!"

(kleine Kinder auf der Insel der Ruhe nerven)

St: "Hier Leute, wer von euch ist Kurssprecher? Nehmt mal ne Flasche Wasser und macht die ordentlich nass. Oder geht meinetwegen raus und verschafft euch mal Respekt... obwohl... "
(Frau Kölzer steht bereits draußen und schickt die Kinder wütend weg)
St:" Obwohl, nee, da kommt se ja schon, uns're kleine Domina..."


St (teilt Hü's aus bzw. schmeißt sie den jeweiligen Personen entgegen): "Stupid, senseless, helpless,... "

Physik Heinrichs Mittelstufe

(Hei stellt Frage)
Hei: "Marcel? Weißt du das?"
Marcel gibt falsche Antwort
Hei: "Vollkommen falsch Marcel, sei ruhig, wir sind hier schließlich nicht im Bundestag..."

EN St: "irgendeiner hat da so ´nen voll fetten kuchen ins lehrerzimmer gestellt, keiner weiß von wem der is...Die frauen waren ganz entgeistert als die da reingebissen haben, die denken ja alle die sehn noch was aus!"

Bc zu Thomas: "weißt du, wer das ist, kennst du den?"
Th:"Ja ich weiß sein Haus!"

rk Ja: "Ihr wart noch nicht in Rom, ne?! Schade, ihr kommt auch nicht hin, HA!" (sauer über die absage seiner studienfahrt nach rom)

rk Ja: "wie wär das denn, wenn das größte potentielle arschloch - wir reden ja hier von nem Baby- Christ wird?"

de1 Handy piept, Persch guckt den Kurs fragend an
Tim: "Oh, das war mein Herzschrittmacher!"

Ma2 Ugur hält einen keks in herzform an seine brust, sagt:"Valerie, guck mal, mein hherz schlägt nur für dich!"
Valerie: "Hoffentlich hörts bald auf!"

inf Gb: "wo isn der erik shcon wieder? is der noch in ungarn oder was? hoffentlich hat der nicht zum falschen zeitpunkt genickt und hat jetz ne frau am hals!"

En St: "warum habt ihr denn nicht innen auf die tafel geschrieben?"
Micky:"weil wir dumm sind..."
St:" Ja das stimmt!"
Micky:"boah ey ALTER!!!"

gkg Mb legt folie auf projektor
Mb:"Hier das ist die HA vom letzten mal, die wir nicht besprochen haben, weil ihr keine lust mehr hattet... oder ich ... wegen euch!!!"

Ma Wb:wer will denn alles die 3 bücher zum lernen haben?"
6 melden sich
Wb: " das sind dann 30 euro, nur damit ihr wisst in welcher größenordnung das liegt..."
sarah: "....mir doch egal!!!"

ing gb: Was is denn das besondere an so nem keller?
tobias wessler: ja, der keller is im prinzip wie so´n speicher..."

EN St: weiß jemand wo die katalin ist oder was die hat? ach nee, stimmt ja, die redet ja nie was..."

EN3 St: wo is denn die katalin?
marcel: in wkw!

Bi 3 Frau Dörner

Johannes: "Frau Dörner, ich hab da mal ne Frage.. Was ist eigentlich mit den Blättern im Winter? Machen die da auch Photosynthese?"

Bio, roth zu katrin
"und, weist du schon was es wird)
katrin ganz trocken: "herr roth, meinen sie nicht das ein baby erst mal wichtigere dinge bekommt als einen penis?!"

MA Brungs: „Kann mal jemand eine „quick und dirty Skizze“ machen.“

EK Roth:„Nicht mehr jeder zweite ist Ausländer bei der Müllabfuhr, sondern heute ungefähr halb-halb.“

Inf Greb:„David du siehst heute so richtig scheiße aus.“

Inf Greb:„Bisschen kalt hier!“
Wadim:„Haben die wohl die Gasrechnung net bezahlt.“
Greb: „Hauptsache die Brüder haben es in ihren Zellen warm.“

Ph gk Heinrichs: „Max, Tim, Ugur und Kadir kommen nur wegen den Mädchen in Schule…und Johannes wegen Jungs…..nein, Entschuldigung.

Ph gk Heinrichs: „Die sitzen hier alle wie auf Berg in Istanbul.“

Ch MP: „Wenn ihr nicht fertig werdet, dann ist der Rest Hausaufgabe.“
Wadim: „Ich komme aber erst um 4 Uhr nach Hause.“
MP: „Ja und, dann hast du ja noch die ganze Nacht zeit.“

EK Roth Wadim hat sehr kurze Haare.
Roth: „Ich hoffe deine Frisur hat nichts mit deiner politischen Einstellung zu tun?!“
Wadim: „Keines Wegs.“
Roth: „Ja, ich hab auch schon geguckt ob du Springerstiefel anhast.“

MA Br; Peters Buch wird in Mathe aufs Pult gelegt.
Brungs: „Peter, einfach auf die Nase hauen!“
Peter: „Aber dann flieg ich von der Schule.“
Brungs: „Ich setz mich für dich ein!“

EK Roth: „Soo, wo sind denn hier sie großen Lacher?......Jaa Andiolina ließ mal vor.“

MA Brungs will eine schwere Aufgabe stellen.
Br: „Mal gucken wie lange wir es treiben, wenn es weh tut hören wir auf.“

CH MP: „Die Pole erwärmen sich und Holland säuft endlich ab….Habt ihr die mal auf der Strasse gesehen? Ist also nicht so schlimm, wenn die absaufen.

MA Brungs entdeckt Fehler an der Tafel.
Br: „Wo ist der Tafel?“

de Kl Steffi F. redet und bemerkt nicht das Herr Kläsner hinter ihr steht
Steffi(bemerkt ihn): „Huch, wo kommen sie denn auf einmal her??“
Kl: „Von hinten!!“

ch,gk
Frau Becher teilt korrigiert hü aus. durchschnitt 5,7
Bc: naja,also was soll ich dazu noch sagen.. paar gute viele schlecht und keine mittelschicht.
Bosi: ha, wie in deutschland.Total realitäts nah.

Bio,LK,Ro
Eike soll an der Tafel eine Aufgabe lösen.
Eike: Hier ist keine KReide.
Ro: dann bück dich.
Eike: Da ist nichts.
Ro: TIEFER

Bio,Lk,Ro
Anna S. soll Over-head aufbauen.
Anna: Herr Roth, wo soll ich den denn einstecken?
Ro: (auf valerie zeigend,gemeint war allerdings der tisch) da rein.
Anna: wo denn da?
Ro(immer noch auf valerie deutend): na in eins der löcher wirds schon passen.

Ro: Valerie sei lieb, sonst reiß ich dir dein piercing raus.

Me: Das Schwierigste in der Erdkundeprüfung (mündl. Abi) ist ja wohl, wenn die Aufgabe ist "Schlagen sie Seite 278 im Atlas auf" die richtige Seite zu finden.

Mathe: Lukas soll eine Kombination aus 3 Würfeln nennen, die zusammen 11 ergeben.
Lukas: 7,2,2

Erdkunde: Philipp W. passt nicht auf, sitzt neben Isabelle
Hb: Philipp, was machst du denn da?
Philipp: Ich forsche!

Physik: Ein Sextaner kommt rein.
Sextaner: Ich hab meinen Sportbeutel liegen gelassen!
Hei: Pech!
Sextaner: Kann ich den jetzt holen?
Hei: NEEEEEIN!!!...(zum Kurs:) Guck dir an, diese Kinder heute!

Hei: Ich habe Kreditkarte von Frau Becher. Kann ich auch verschwinden von hier!

Hei (über Mathias Pütz): Der wird bestimmt irgendwann mal Präsident von Westerwald.
Lukas:...Kaiser!
Simon:...oder Zar!
Hei: Neeeiin, Zar das bin ich!

EK Roth
Besprechung wegen Exkursion auf den Bauernhof
Raoul:"Haben die da auch ne heiße Theke?"
Ro:"Ja,und nebendran betreibt die Nichte nen Sex-Shop.Irgendwie muss das Geld doch reinkommen!"

Inf-Gb Datenbanken mit Beispielnamen auffüllen
Wadim:Ich wär mal für Chantal!
Greb:Ja,Chantal.Mündlich 4,schriftlich schlechter!
Wadim/Max:Was???
Greb:Ja,ist doch wissenschaftlich erwiesen.Die schulische Leistung hängt mit dem Namen zusammen!
(kurze Zeit später)
Marco:Ich wär mal für Gina Wild!
Wadim:Bring mal noch ein paar Namen von denen,die du im Regal stehn hast!
Marco:Im Regal?!Die hab ich auf dem PC!

Greb:Ja,ich war gestern auf so ner Fortbildung.Mal abgesehen davon,dass ich auf dem Rückweg geblitzt wurde,wars nix besonderes.
Kann ich das eigentlich von der Steuer absetzen?War immerhin ne Dienstfahrt!

(Religion-Mehlfeldt:Ugur zündet Wadim´s Deutschland-Fähnchen am Mäppchen an)
In dem Moment:
Mf:Im Grunde genommen sind Muslime ja ein friedliches Volk!
Wadim:Ja sicher...Der Ugur zündet grad meine Deutschland-Flagge an.Sehr friedlich...

EK Ro:
Steffi und Katharina reden.
Ro: Lischen, don´t sabbel!

Ek Ro:
Ro will Ha´s sehen. Steffi geht mit Katharinas Ha´s nach vorne: 13 Pkt. Jelena ebenfalls 13 Pkt mit gleichen Ha´s. Katharina muss ihre ´Hausaufgaben vorzeigen.
Ro: Jo, Katharinchen, da sgeht besser: 11 Pkt!

Ro: Nennt mal ein Beispiel für Amphibien!
Steffi: Katharina!

BI Dö
Lisa: Ih, Frau Dörner! Die betreiben ja voll die Inzucht!
Dö: Ja, wart ab. Du weißt ja, am Ende kommt immer: "Und die Moral von der Geschicht.."
Bosi: Mit den Verwandten treibt mans oder nicht!

la Rei
Mele: Herr Reichert, darf ich mal auf Toilette? Mir ist was ausgelaufen.
Rei: Ja, solange es nicht das ist was man vermutet!

Ek Ro
Ro: Lischen, halt dir den Tim gut. Der kann später in eurem Haus die Fenster putzen!

EK Roth

Ro: Katharina, hör auf zu TURTELN !

de Sa
Mocka und Kadir gucken ausm Fenster. Schon den ganzen Tag strahlender Sonnenschein.
Mocka:Scheiße, is das am schütten draußen!
Lisa:Och nee, ich hab keinen Schirm!

Sa de
Sa: Ja, der Damian. Der ist der Locher.
Kadir: Ja mann, der locht alles was er kriegen kann!

ch Bc
Wowa fehlt.
Bc: Welche Kirmes war denn gestern??

Michael H.: Ich kann dich auch mit nach Hause nehmen.
Isabelle: Ne brauchst du nicht meine Nachbarn nehmen mich schon mit.
Michael H.: Achso ok, dann nicht.
Isabelle: Ist kein Problem, die wohnen direkt neben mir.

also...das war aber in m3
-Isabelle

Gg: wie ich jetzt vom erik erfahren habe, gibts ja diese emos..hört sich an wie ein waschmittel, omo emo omo..
Toto: ja es gibt aber auch noch homos..

(en3 stuckenhoff)

(abi 2007:
herr roth bleibt mit seinem auto liegen.)
St: "Hier, Leute, heute morgen ist der Herr Roth ja mit'm Auto liegen geblieben. Tat mir ja auch echt leid, hätte den gerne mitgenommen, aber in mein Auto passt leider keine Großfamilie..."

Versuchsaufbau von Bockmühl
Hei: "Das ist jetz Versuch von Borhart(Burkhardt).."

(m-gk Marenbach)
Mb: Was mich an euch am meisten fasziniert ist eure Abwesenheit während eurer Anwesenheit...

GE2:
Herr Zahn regt sich über einen Schüler auf:"Ein Fall fürs Erziehungscamp; Schluss mit Kuschelpädagogik"

Herr Zahn zitiert aus einem Material um das Jahr 1850 :"Interessant meine Herren!"...das konnte man damals noch sagen

Livias Onkel hat eine polnische Frau.
Za:"Wo hat er die denn kennengelernt wenn man fragen darf? Ist die ausem Katalog?

re/ja:"das leben ist kein ponyhof!! - geritten wird trotzdem"

EK Ro (vom Thema abgewichen...): "Brennesseln findet man auch in Dominastudios, da haben die allerdings ne andere Funktion"

Hei malt eine Skizze an die Tafel:

Fleiß+ Mühe -> Abitur 2009
Party _> ALDI

Hei definiert Grundkurs: "Im Grundkurs brauch er alle Grundlagen, muss er auch dem Leistungskurs erklären können, wenn der fragt"


Ma1 Me: "Dumm geboren, nichts dazu gelernt und dann noch alles vergessen."

ekSK 1/2 Hb (2. schulwoche in der 13)
Hb: "hier fehlt doch irgendwer. wo is denn der david?"
kurs: "der is noch in taizé"

la2 Rei

Rei: "Früher als ich noch Kind war gab es noch gar keine Legos.."
Steffi: "Vllt. sammeln Sie ja deswegen jetzt auch Steine"

Rei: "Lieber eine Blinde im Bett als eine Taube aufm Dach"

Ev. Religion in der Mittelstufe bei Frau Basso, Thema Tod

Janis: "Ich finde Beerdigungen sterbenslangweilig."

EK Ro:

Roth kontrolliert, ob vergessene Ha's nachgemacht wurden...:
"Ja,...mal gucken welche Gurke wir da noch hatten...ja,...Melanie, das war ja gestern auch nicht gerade das Gelbe vom Ei,...eher die ranzelige Schale eines Uralt-Ostereies!"

Ro: Damian, biste müde, weil du dein Haupt abstützen musst?
...
Ro: Ein Hohlraum braucht man nicht abstützen!

Ro: Halloooo! Die schönen Leute sitzen hier vorn!

Ro: Schwaaaafel nit!

Bos: Was ist der Unterschied zwichen einem Mann und einem Schwein?
Stefanie: Der Ringelschwanz?
Bos: Ähm... Eigentlich das Schweine nicht zu Männern werden wenn sie Alkohol trinken

BioLk
Andiolina:"Und wie lange kann sowas dauern?"
Dörner: "Da kannste warten bis du schwarz wirst"

Philo
Andi kommt zu spät:" Sorry, mir is gard die Banane geplatzt!"

Reli,Tim und Marcel sollen die Stühle hochstellen, reagieren aber nicht.
Andiolina übernimmt.
Benedikt:"Ihr braucht auch immer einen Neger, der euch die Stühle hoch stellt."

ma2
Mb:"So,ich mach jetzt schluss,ich muss zum Bus!"
Max F. :"Wie, ham sie kein Auto?*ROFL*"
Mb:"Ja.Lustig."

ma2
Livia:"Is das nomal, dass bei dem Taschenrechner ein P aufm Display id?"
Mb:"Das is für die ganz P-sonderen Schüler !"
-keiner lacht->Jeanette schmeißt sich weg-
Mb:"Oh,na da mag aber jemand seinen Leherer ."

ma2
Wir zeichnen Quader ins Koordinatensystem.
Meike kriegts nicht gebacken.
Mb:"Noch nicht mal malen kann die..."

gkSK 1/2 Hb

10. Stunde
Hb:"jaa...is klar dass ihr nicht mehr so aufpasst, für manche von euch ist es ja bestimmt schon die 11. schulstunde.."

gkSK 1/2 Hb

Kurs will im Musikraum ein Film gucken. Haßelbeck bekommt den gaaaaaaaaaanz alten Fernseher net zum laufen

Hb:"Haben die hir ein neues Gerät rein gestellt?!?.... Jetzt helf mir doch mal einer!"

MA Me

Me:"Schon halb 9 morgens und der Tag nimmt kein Ende!"

Zahn zu Livia: "Sie gehören in ein Erziehungscamp!"

Abt Andreas: "Also, hier, wenn das in diesem Verein so weitergeht, dann können wir die Versammlung auch auflösen!"

ma Marenbach:

Abstimmung über das Kurstreffen - 8. September oder 15. September
Marenbach: Am 8.! Dann ahben wir das schneller hinter uns...
Sebastian M.: Ja, ich freu mich auch!

bk2
Wendel: Ja, wenn du hier so ne Mappe von 1800 hast...dann gehst du da auch vorsichtig mit um und denkst "Ja, ist schon dufte"...

en3
Valerie S.: Ich bin am Montag nicht da. Ich fahr mit dem Stumpf (Stefan) in den Urlaub!
Stuckenhoff: Das geht nicht! ihr seid doch die "Stumpfkurssprecher"!

Valerie S.: Der Herr Mohr wird gerade Vater.
Stuckenhoff: One more Mohr in the world...

Stuckenhoff: Was heißt "to sodomize"?
Livia: Sex mit Tieren oder nicht?
Thomas: Can I go to the toilet?
Stuckenhoff: In dem Zusammenhang willst du auf Klo??!
Bosi: Lass bloß die Klosterkatzen in Ruhe!!!

Latein Lk

Kinderlachen auf dem Schulhof.
Bosch*entsetzt*: Hier läuft was falsch, die Schüler haben Spaß!

Bosch regt sich über Anglizismen auf. Zwanzig Minuten später.
Bosch: Was heißt spectaculum? Was ist ein Spektakel?
Joachim *grinst*: Ein Event?

Micky übersetzt Satz.
Bosch: Worum gehts in diesem Satz?
Micky: Ist der Satz nicht erotisch gemeint??
Bosch: Nein.
Micky *entsetzt*: Wie? Hier gehts es nicht um Sex???