[xedos]

Es begann zu regnen an und stürmisch zu werden. Der Pastor betete in seiner Toilette als der Spülkasten überlief und explodierte. Der verwirrte Pastor rannte wie besessen zum nächsten Zigarettenautomaten um Kondome zu besorgen. Kondome die natürlich strapazierfähig sind und leuchten. Die Messdiener waren begeistert. Selbstverständlich nahm der Pastor seine große Wasserpfeife mit, in der Weihrauch beigemischt ist. Blubbernd machte der Pastor eine kleine Kiste auf und freute sich über die tolle Sexspielzeugsammlung. Er probierte das Fesselset mit dem blauen Plüschbezug an seinem Messdiener aus. Der Messdiener war wenig begeistert und reagierte dementsprechend ablehnend. Was der Pastor dann mit Enttäuschung zur Kenntnis nahm. Da erklärte er, dass er sich eigentlich nur Terminator III angeschaut hatte und eigentlich nur ein bisschen joggen wollte. Als der Mond endlich aufging und es endlich losgehen konnte, der Bürgermeister schon tüchtig gebeichtet hatte und nackt vor dem Beichtstuhl kniete, klopfte Fräulein Hasemeier-Görgensen auf ihre Schenkel, die vom Regen schon feucht waren. Das machte sie total nervös und sorgte für ein extremes Unbehagen bei ihr. Der Rock aus purer Seide, mit vielen aufgestickten Strasssteinen bestückt, hielt sich sehr vorbildlich. Allerdings begann plötzlich das Gummi des Halterbundes zu reißen. Mit einem schnellen Rutsch bahnte sich das traumhafte schwarze Seidenröckchen seinen Weg über den Astralkörper des Fräuleins. Erschrocken guckte sie den Pastor an, schnappte sich den Messdiener und flüsterte verführerisch in ihrem nassen Höschen: "Hey Süßer, na wie gehts deinem Kopf?" Der Messdiener anwortete:"Och, dem gehts ganz gut, aber ich habe eine nässende große, fast überdimensionale gigantische, angeschwollene, eiternde, mega-schmerzende, chronische Stelle an meinem linken Ei." Da guckte sie skeptisch nach dem Ei, griff nach ihrer Handtasche und holte eine spitze Nadel heraus. Dann guckte sie wohin sie die lange Nadel stechen wollte. Mit der blanken Nadel stach sie in das betroffene Ei. "Aua", schrie der Messdiener empört und wurde rot in seiner Wut. Frau Lehmann kam aus der Pastorenküche hinaus gerannt und stürmte zum jammerden Messdiener. Sie legt ein kaltes Steak auf das blau leuchtende Licht, um das Ei zu beleuchten. Das helle Licht begann zu flackern und wurde nach einem Knacken noch heller. Als der Messdiener das Licht erblickte und beinahe das Steak herunter fallen ließ, passierte ihm etwas unglaubliches. Er konnte plötzlich fliegen! Dabei wollte er eigentlich Liegestütze machen und dabei mit dem kopf wackeln. Trotzdem konnte er sich an diesem verregneten, dunklen Frühlingstag im kleinen Dörfchen nahe dem großen See namens "Dunkelsee" nicht an seinen alten Kumpel Willi Hasenstein-Mumpfrülps erinnern. Trotzdem nahm er sich vor, bei seiner alten Schulfreundin Fräulein Jessalyn Knarzenknack-Knickedick anzurufen. Er suchte im Salon nach Sam Hawkins und Winnetou, um sie von seinem Vorhaben zu überzeugen. Er fand Sam beim kiffen in der hintersten Damentoilette. Er fragte Sam, ob er mal ziehen dürfte. "Nee, das geht absolut nicht Schnucki, ich habe schon Winnetou vom Tütchen was abgegeben und nun liegt er neben dem Klo. Der hat wohl einen Zug durch den filterlosen Megajoint genommen. Jedenfalls drückte er ganz vorsichtig seinen letzten Mümmelmann aus. Doch er war schon übels benommen, stoned the kissing,tat so, als ob es sehr schneien würde.Aber Glatteis brachte ihm einen dicken Knutschfleck am Po. Der Lieblingsplatz für ihn ist beim Fussball hinter der linken Mülltonne, nahe der Besuchertribune.Mit Tommy dem Nachtwächter rechnet er Drogeneinnahmen im Headshop zu später guten Konditionen und einer besseren Verteilerzeit. Viele Big Mäcs haben Hunger gestillt. Jetzt ist "Show-Time". Alle Drogenpäckchen werden versendet.Nur ein kleiner Maler möchte etwas besonderes bei seinem Eierhändler bestellen.Obwohl es Spaghetti-Eis gab,konnte er Mümmelmann davon nichts abgeben,
Radfahrer Enno Klötenköm klemmte seine Bestellscheinmappe flugs
unter den Arm und quasselte"Verkaufen Sie,verkaufen Sie!" Dabei stampfte er wild Gurken in das Schwimmbad und sprang hinterher.Seine
Hose hing am drei-Meter sitz, während Löwen Würstchenessend auf Toast gerülpst haben,kamen auch die Ameisen geschwind aus dem,mit Edelsteinen dekorierten Ameisenhaufen und brachten Sahneteilchen zum Wurstbrot. Bruder "Schneckenschiss" moserte rum, dass Manfred immer Zahnschmerzen simuliert, ballerte ohne Vorwarnung auf die Tankstelle und traf eine zahnlose Raupe beim Versuch sich zu erschiessen. Die Haushälterin bekam Magenkrämpfe, die Putzfrau eilte schnell zum Vereinshaus um ein Kotelett zu klopfen.Doch Cowboy Lassiter kämpfte plötzlich mit harten Bandagen als keiner ihm zu traute ,Milchsuppe hatte saure Kirschen gegen den Chef geworfen.Doch Tarzan behielt die Übersicht und sorgte für einen Joint.
Mmmmh, Quark mit Kirschen sowas verkauft sich garnicht: Warum kauft Doktor bloß keine leckere Blondine, davon hätten auch Pastoren ihre Haushälterinnen und die Gemeinde volle von den gemeinen und gemeinsamen Freund Messdiener, Kassen, und den ganzen Tag Freude.
Als er in völliger Enttäuschung in maßloses Fressen verfiel , dabei verlor er das Bewusstsein, träumte von Höllenweibern,Schampus und Weserwasser! Aber schließlich konnte ein kleiner dünner Riese das Vereinshaus endlich vom all gegenwärtigen Mief und den nassen Pfeffersäcken befreien!, das ist Hexerei in höchster Agonie, prahlte Frau Lehmann die Unterstaatsanwältin i.R.,vollkommennudeldickesturzbesoffen, mit aller stärke ihrer farbenen Tannenbaum zu halten und schlüpfte dann ins Nachthemd,um dann endlich aufs Sofa zu unmöglichen nur erdenklichen Scherzen zu fallen, um dann endlich einzuschlafen.2008 wird hammermässig klasse für unser Forum und immer mehr User wollen sich hammermässigsturzbesoffenvolllaufenlassen damit endlich mal die Party abgeht. Erst danach kam forenmässig die runde Gummipuppe zum Pastor am Altar um ihren alten Astralkörper allen zu zeigen ,damit Xedos alles in allen zufrieden sein kann auch mit Nachthemd. So geschwind kam kein anderer aus dem letzten Ameisenhaufen gekrochen ohne Edelsteine in der Tasche, sondern unser grosser Fußball Torwart Nobby hatte Handschuhe der Samtpfoten mit Risikostrukturausgleich angezogen, weil Es begann zu regnen an und stürmisch zu werden. Der Pastor betete in seiner Toilette als der Spülkasten überlief und explodierte. Der verwirrte Pastor rannte wie besessen zum nächsten Zigarettenautomaten um Kondome zu besorgen. Kondome die natürlich strapazierfähig sind und leuchten. Die Messdiener waren begeistert. Selbstverständlich nahm der Pastor seine große Wasserpfeife mit, in der Weihrauch beigemischt ist. Blubbernd machte der Pastor eine kleine Kiste auf und freute sich über die tolle Sexspielzeugsammlung. Er probierte das Fesselset mit dem blauen Plüschbezug an seinem Messdiener aus. Der Messdiener war wenig begeistert und reagierte dementsprechend ablehnend. Was der Pastor dann mit Enttäuschung zur Kenntnis nahm. Da erklärte er, dass er sich eigentlich nur Terminator III angeschaut hatte und eigentlich nur ein bisschen joggen wollte. Als der Mond endlich aufging und es endlich losgehen konnte, der Bürgermeister schon tüchtig gebeichtet hatte und nackt vor dem Beichtstuhl kniete, klopfte Fräulein Hasemeier-Görgensen auf ihre Schenkel, die vom Regen schon feucht waren. Das machte sie total nervös und sorgte für ein extremes Unbehagen bei ihr. Der Rock aus purer Seide, mit vielen aufgestickten Strasssteinen bestückt, hielt sich sehr vorbildlich. Allerdings begann plötzlich das Gummi des Halterbundes zu reißen. Mit einem schnellen Rutsch bahnte sich das traumhafte schwarze Seidenröckchen seinen Weg über den Astralkörper des Fräuleins. Erschrocken guckte sie den Pastor an, schnappte sich den Messdiener und flüsterte verführerisch in ihrem nassen Höschen: "Hey Süßer, na wie gehts deinem Kopf?" Der Messdiener anwortete:"Och, dem gehts ganz gut, aber ich habe eine nässende große, fast überdimensionale gigantische, angeschwollene, eiternde, mega-schmerzende, chronische Stelle an meinem linken Ei." Da guckte sie skeptisch nach dem Ei, griff nach ihrer Handtasche und holte eine spitze Nadel heraus. Dann guckte sie wohin sie die lange Nadel stechen wollte. Mit der blanken Nadel stach sie in das betroffene Ei. "Aua", schrie der Messdiener empört und wurde rot in seiner Wut. Frau Lehmann kam aus der Pastorenküche hinaus gerannt und stürmte zum jammerden Messdiener. Sie legt ein kaltes Steak auf das blau leuchtende Licht, um das Ei zu beleuchten. Das helle Licht begann zu flackern und wurde nach einem Knacken noch heller. Als der Messdiener das Licht erblickte und beinahe das Steak herunter fallen ließ, passierte ihm etwas unglaubliches. Er konnte plötzlich fliegen! Dabei wollte er eigentlich Liegestütze machen und dabei mit dem kopf wackeln. Trotzdem konnte er sich an diesem verregneten, dunklen Frühlingstag im kleinen Dörfchen nahe dem großen See namens "Dunkelsee" nicht an seinen alten Kumpel Willi Hasenstein-Mumpfrülps erinnern. Trotzdem nahm er sich vor, bei seiner alten Schulfreundin Fräulein Jessalyn Knarzenknack-Knickedick anzurufen. Er suchte im Salon nach Sam Hawkins und Winnetou, um sie von seinem Vorhaben zu überzeugen. Er fand Sam beim kiffen in der hintersten Damentoilette. Er fragte Sam, ob er mal ziehen dürfte. "Nee, das geht absolut nicht Schnucki, ich habe schon Winnetou vom Tütchen was abgegeben und nun liegt er neben dem Klo. Der hat wohl einen Zug durch den filterlosen Megajoint genommen. Jedenfalls drückte er ganz vorsichtig seinen letzten Mümmelmann aus. Doch er war schon übels benommen, stoned the kissing,tat so, als ob es sehr schneien würde.Aber Glatteis brachte ihm einen dicken Knutschfleck am Po. Der Lieblingsplatz für ihn ist beim Fussball hinter der linken Mülltonne, nahe der Besuchertribune.Mit Tommy dem Nachtwächter rechnet er Drogeneinnahmen im Headshop zu später guten Konditionen und einer besseren Verteilerzeit. Viele Big Mäcs haben Hunger gestillt. Jetzt ist "Show-Time". Alle Drogenpäckchen werden versendet.Nur ein kleiner Maler möchte etwas besonderes bei seinem Eierhändler bestellen.Obwohl es Spaghetti-Eis gab,konnte er Mümmelmann davon nichts abgeben,
Radfahrer Enno Klötenköm klemmte seine Bestellscheinmappe flugs
unter den Arm und quasselte"Verkaufen Sie,verkaufen Sie!" Dabei stampfte er wild Gurken in das Schwimmbad und sprang hinterher.Seine
Hose hing am drei-Meter sitz, während Löwen Würstchenessend auf Toast gerülpst haben,kamen auch die Ameisen geschwind aus dem,mit Edelsteinen dekorierten Ameisenhaufen und brachten Sahneteilchen zum Wurstbrot. Bruder "Schneckenschiss" moserte rum, dass Manfred immer Zahnschmerzen simuliert, ballerte ohne Vorwarnung auf die Tankstelle und traf eine zahnlose Raupe beim Versuch sich zu erschiessen. Die Haushälterin bekam Magenkrämpfe, die Putzfrau eilte schnell zum Vereinshaus um ein Kotelett zu klopfen.Doch Cowboy Lassiter kämpfte plötzlich mit harten Bandagen als keiner ihm zu traute ,Milchsuppe hatte saure Kirschen gegen den Chef geworfen.Doch Tarzan behielt die Übersicht und sorgte für einen Joint.
Mmmmh, Quark mit Kirschen sowas verkauft sich garnicht: Warum kauft Doktor bloß keine leckere Blondine, davon hätten auch Pastoren ihre Haushälterinnen und die Gemeinde volle von den gemeinen und gemeinsamen Freund Messdiener, Kassen, und den ganzen Tag Freude.

Als er in völliger Enttäuschung in maßloses Fressen verfiel , dabei verlor er das Bewusstsein, träumte von Höllenweibern,Schampus und Weserwasser! Aber schließlich konnte ein kleiner dünner Riese das Vereinshaus endlich vom all gegenwärtigen Mief und den nassen Pfeffersäcken befreien!, das ist Hexerei in höchster Agonie, prahlte Frau Lehmann die Unterstaatsanwältin i.R.,vollkommennudeldickesturzbesoffen, mit aller stärke ihrer farbenen Tannenbaum zu halten und schlüpfte dann ins Nachthemd,um dann endlich aufs Sofa zu unmöglichen nur erdenklichen Scherzen zu fallen, um dann endlich einzuschlafen.2008 wird hammermässig klasse für unser Forum und immer mehr User wollen sich hammermässigsturzbesoffenvolllaufenlassen damit endlich mal die Party abgeht. Erst danach kam forenmässig die runde Gummipuppe zum Pastor am Altar um ihren alten Astralkörper allen zu zeigen ,damit Xedos alles in allen zufrieden sein kann auch mit Nachthemd. So geschwind kam kein anderer aus dem letzten Ameisenhaufen gekrochen ohne Edelsteine in der Tasche, sondern unser grosser Fußball Torwart Nobby hatte Handschuhe der Samtpfoten mit Risikostrukturausgleich angezogen, weil Sexspielzeuge gerne von allen Zuschauern allzu oft benutzt,aber nie öffentlich gezeigt werden. Deshalb ist Bürgermeister Hasenstein-Mumpfrülps damit vor allen anderen Schulfreundinnen schon gelobt,aber dann kam abusimbel und wollte Xedos überreden seine allseits berüchtigten Alcopops zu verteilen. Nobby und Mitch wollten Bratmaxe zur "Minna" machen aber trinkfeste User hatten ein besonders starkes Weihwasser am Gürtel befestigt, damit lockten sie alle Messdiener in den Saal der für verklemmte geschlossen blieb. Auf einmal kam ein Pastor und machte ein weinerlichen Eindruck ohne Fesselset, dann holten Vossibär und der nudeldickesturzbesoffene Nachtwächter alle Nonnen auf den Bierwagen zum Getränketest ab.
Traumhafte Hochzeitstorten mit Alkohol und vielen Stockwerken mit Sahnetreppchen die über die alten Pralinenblöcke nur unter Schwierigkeiten zu erreichen sind. Dann wollte Biene unerkannt durch die Kirche gehen ,doch alkoholisierte Kirchgänger wollten sie über die extra breite und fettige Frikadellenrutschbahn locken.
Erst neue einzigartige Lieblingsplätze haben xedos und vossibär traumhafte Wolldecken zum kuscheln und extremes wärmegefühl verweigert. Meister1993 erkannte nun, Blondinen und Liegestütze mit Gummipuppen die aufgeblasen flach und erhebend motorisch, notorisch immer strapazierfähiger aber ohne die nötige extreme menschliche Unruhe kam keine echte Stimmung auf. Vossibär schaffte echte alternativen mit BLAX ohne das Winnetou dabei sein Pferd einsetzen musste, das 3-beinig und völlig apathisch aus Alaska kommende Exemplar sah schieläugig aus und hustete:" Oh, was sehe ich unter meinen Samtpfoten ? "
Echtes im Gras laufendes Sylvesterfeuerwerk ohne Zündschnur und Mitternachtscocktail kann dann endlich eingesetzt werden ohne Verletzungsgefahr bei der Fan-Gemeinde, welche verwirrt im Spielfeld in aller Andacht stand und dann urplötzlich einschlief.
Nun trank ein Werder-Spieler trockenen Rotwein aus echten helgoländischen Weinfässern mit original Hummersosse ohne dem Albert etwas anzubieten.
Vossibär machte wie alle BLAX-Spieler eine Kniebeuge mit Magenkrämpfe und Messdiener Detlev (mit DT wie Damentoilette) holte krampflösendes Weihwasser aus der Klosterpersonal-Küche mit meister1993 und schüttete natürlich alles in die Regenrinnen um damit den normalen Spielablauf nicht zu stören, aber Messdiener Detlev (mit DT wie Damentoilette) machte keinen Alkohol ohne Bezahlung auf,weil damit die schöne Damentoilette vollgegöbelt wurde und Sexspielzeuge massenweise verteilt wurden.
Im Klosterkasino gaben nackte Haushälterinnen "Würstchen im Schlafanzug" aus um alle BLAX-Spieler kostenlos mit ihren "Schniedelwurzen" zu Höchstleistungen im "Borgfelder Landhaus" auflaufen zu lassen.Nun ist Vossibär endlich Schnapsfiedel ins Nachthemd gesprungen und kippt einen steifen nicht trinkbaren Grog hinter das Gardinenbrett damit das nicht austrocknet. So konnte der alte Tannenbaum endlich die Wachskerzen entzünden, weil nun die Geschenke-Flaschen herumgereicht wurden ,ohne Korkenzieher und Korken.
Auf der Foren-Weihnachtsfeier gab Skandalnudel "Bibby777" ihren Debüt-Auftritt: "Alles für die Messdiener" jubelte die kaumbekleidete "Bibby777",nestelte am Hosenschlitz um ihr nicht den etwas verschämten netten Obermessdiener ohne Rücksicht auf Verluste zu blamieren, der knallrot bunt angemalte Ostereier finden mußte. Paris Hilton hatte Kondome als Dauerlutscher

[Nobby]

Es begann zu regnen an und stürmisch zu werden. Der Pastor betete in seiner Toilette als der Spülkasten überlief und explodierte. Der verwirrte Pastor rannte wie besessen zum nächsten Zigarettenautomaten um Kondome zu besorgen. Kondome die natürlich strapazierfähig sind und leuchten. Die Messdiener waren begeistert. Selbstverständlich nahm der Pastor seine große Wasserpfeife mit, in der Weihrauch beigemischt ist. Blubbernd machte der Pastor eine kleine Kiste auf und freute sich über die tolle Sexspielzeugsammlung. Er probierte das Fesselset mit dem blauen Plüschbezug an seinem Messdiener aus. Der Messdiener war wenig begeistert und reagierte dementsprechend ablehnend. Was der Pastor dann mit Enttäuschung zur Kenntnis nahm. Da erklärte er, dass er sich eigentlich nur Terminator III angeschaut hatte und eigentlich nur ein bisschen joggen wollte. Als der Mond endlich aufging und es endlich losgehen konnte, der Bürgermeister schon tüchtig gebeichtet hatte und nackt vor dem Beichtstuhl kniete, klopfte Fräulein Hasemeier-Görgensen auf ihre Schenkel, die vom Regen schon feucht waren. Das machte sie total nervös und sorgte für ein extremes Unbehagen bei ihr. Der Rock aus purer Seide, mit vielen aufgestickten Strasssteinen bestückt, hielt sich sehr vorbildlich. Allerdings begann plötzlich das Gummi des Halterbundes zu reißen. Mit einem schnellen Rutsch bahnte sich das traumhafte schwarze Seidenröckchen seinen Weg über den Astralkörper des Fräuleins. Erschrocken guckte sie den Pastor an, schnappte sich den Messdiener und flüsterte verführerisch in ihrem nassen Höschen: "Hey Süßer, na wie gehts deinem Kopf?" Der Messdiener anwortete:"Och, dem gehts ganz gut, aber ich habe eine nässende große, fast überdimensionale gigantische, angeschwollene, eiternde, mega-schmerzende, chronische Stelle an meinem linken Ei." Da guckte sie skeptisch nach dem Ei, griff nach ihrer Handtasche und holte eine spitze Nadel heraus. Dann guckte sie wohin sie die lange Nadel stechen wollte. Mit der blanken Nadel stach sie in das betroffene Ei. "Aua", schrie der Messdiener empört und wurde rot in seiner Wut. Frau Lehmann kam aus der Pastorenküche hinaus gerannt und stürmte zum jammerden Messdiener. Sie legt ein kaltes Steak auf das blau leuchtende Licht, um das Ei zu beleuchten. Das helle Licht begann zu flackern und wurde nach einem Knacken noch heller. Als der Messdiener das Licht erblickte und beinahe das Steak herunter fallen ließ, passierte ihm etwas unglaubliches. Er konnte plötzlich fliegen! Dabei wollte er eigentlich Liegestütze machen und dabei mit dem kopf wackeln. Trotzdem konnte er sich an diesem verregneten, dunklen Frühlingstag im kleinen Dörfchen nahe dem großen See namens "Dunkelsee" nicht an seinen alten Kumpel Willi Hasenstein-Mumpfrülps erinnern. Trotzdem nahm er sich vor, bei seiner alten Schulfreundin Fräulein Jessalyn Knarzenknack-Knickedick anzurufen. Er suchte im Salon nach Sam Hawkins und Winnetou, um sie von seinem Vorhaben zu überzeugen. Er fand Sam beim kiffen in der hintersten Damentoilette. Er fragte Sam, ob er mal ziehen dürfte. "Nee, das geht absolut nicht Schnucki, ich habe schon Winnetou vom Tütchen was abgegeben und nun liegt er neben dem Klo. Der hat wohl einen Zug durch den filterlosen Megajoint genommen. Jedenfalls drückte er ganz vorsichtig seinen letzten Mümmelmann aus. Doch er war schon übels benommen, stoned the kissing,tat so, als ob es sehr schneien würde.Aber Glatteis brachte ihm einen dicken Knutschfleck am Po. Der Lieblingsplatz für ihn ist beim Fussball hinter der linken Mülltonne, nahe der Besuchertribune.Mit Tommy dem Nachtwächter rechnet er Drogeneinnahmen im Headshop zu später guten Konditionen und einer besseren Verteilerzeit. Viele Big Mäcs haben Hunger gestillt. Jetzt ist "Show-Time". Alle Drogenpäckchen werden versendet.Nur ein kleiner Maler möchte etwas besonderes bei seinem Eierhändler bestellen.Obwohl es Spaghetti-Eis gab,konnte er Mümmelmann davon nichts abgeben,
Radfahrer Enno Klötenköm klemmte seine Bestellscheinmappe flugs
unter den Arm und quasselte"Verkaufen Sie,verkaufen Sie!" Dabei stampfte er wild Gurken in das Schwimmbad und sprang hinterher.Seine
Hose hing am drei-Meter sitz, während Löwen Würstchenessend auf Toast gerülpst haben,kamen auch die Ameisen geschwind aus dem,mit Edelsteinen dekorierten Ameisenhaufen und brachten Sahneteilchen zum Wurstbrot. Bruder "Schneckenschiss" moserte rum, dass Manfred immer Zahnschmerzen simuliert, ballerte ohne Vorwarnung auf die Tankstelle und traf eine zahnlose Raupe beim Versuch sich zu erschiessen. Die Haushälterin bekam Magenkrämpfe, die Putzfrau eilte schnell zum Vereinshaus um ein Kotelett zu klopfen.Doch Cowboy Lassiter kämpfte plötzlich mit harten Bandagen als keiner ihm zu traute ,Milchsuppe hatte saure Kirschen gegen den Chef geworfen.Doch Tarzan behielt die Übersicht und sorgte für einen Joint.
Mmmmh, Quark mit Kirschen sowas verkauft sich garnicht: Warum kauft Doktor bloß keine leckere Blondine, davon hätten auch Pastoren ihre Haushälterinnen und die Gemeinde volle von den gemeinen und gemeinsamen Freund Messdiener, Kassen, und den ganzen Tag Freude.
Als er in völliger Enttäuschung in maßloses Fressen verfiel , dabei verlor er das Bewusstsein, träumte von Höllenweibern,Schampus und Weserwasser! Aber schließlich konnte ein kleiner dünner Riese das Vereinshaus endlich vom all gegenwärtigen Mief und den nassen Pfeffersäcken befreien!, das ist Hexerei in höchster Agonie, prahlte Frau Lehmann die Unterstaatsanwältin i.R.,vollkommennudeldickesturzbesoffen, mit aller stärke ihrer farbenen Tannenbaum zu halten und schlüpfte dann ins Nachthemd,um dann endlich aufs Sofa zu unmöglichen nur erdenklichen Scherzen zu fallen, um dann endlich einzuschlafen.2008 wird hammermässig klasse für unser Forum und immer mehr User wollen sich hammermässigsturzbesoffenvolllaufenlassen damit endlich mal die Party abgeht. Erst danach kam forenmässig die runde Gummipuppe zum Pastor am Altar um ihren alten Astralkörper allen zu zeigen ,damit Xedos alles in allen zufrieden sein kann auch mit Nachthemd. So geschwind kam kein anderer aus dem letzten Ameisenhaufen gekrochen ohne Edelsteine in der Tasche, sondern unser grosser Fußball Torwart Nobby hatte Handschuhe der Samtpfoten mit Risikostrukturausgleich angezogen, weil Es begann zu regnen an und stürmisch zu werden. Der Pastor betete in seiner Toilette als der Spülkasten überlief und explodierte. Der verwirrte Pastor rannte wie besessen zum nächsten Zigarettenautomaten um Kondome zu besorgen. Kondome die natürlich strapazierfähig sind und leuchten. Die Messdiener waren begeistert. Selbstverständlich nahm der Pastor seine große Wasserpfeife mit, in der Weihrauch beigemischt ist. Blubbernd machte der Pastor eine kleine Kiste auf und freute sich über die tolle Sexspielzeugsammlung. Er probierte das Fesselset mit dem blauen Plüschbezug an seinem Messdiener aus. Der Messdiener war wenig begeistert und reagierte dementsprechend ablehnend. Was der Pastor dann mit Enttäuschung zur Kenntnis nahm. Da erklärte er, dass er sich eigentlich nur Terminator III angeschaut hatte und eigentlich nur ein bisschen joggen wollte. Als der Mond endlich aufging und es endlich losgehen konnte, der Bürgermeister schon tüchtig gebeichtet hatte und nackt vor dem Beichtstuhl kniete, klopfte Fräulein Hasemeier-Görgensen auf ihre Schenkel, die vom Regen schon feucht waren. Das machte sie total nervös und sorgte für ein extremes Unbehagen bei ihr. Der Rock aus purer Seide, mit vielen aufgestickten Strasssteinen bestückt, hielt sich sehr vorbildlich. Allerdings begann plötzlich das Gummi des Halterbundes zu reißen. Mit einem schnellen Rutsch bahnte sich das traumhafte schwarze Seidenröckchen seinen Weg über den Astralkörper des Fräuleins. Erschrocken guckte sie den Pastor an, schnappte sich den Messdiener und flüsterte verführerisch in ihrem nassen Höschen: "Hey Süßer, na wie gehts deinem Kopf?" Der Messdiener anwortete:"Och, dem gehts ganz gut, aber ich habe eine nässende große, fast überdimensionale gigantische, angeschwollene, eiternde, mega-schmerzende, chronische Stelle an meinem linken Ei." Da guckte sie skeptisch nach dem Ei, griff nach ihrer Handtasche und holte eine spitze Nadel heraus. Dann guckte sie wohin sie die lange Nadel stechen wollte. Mit der blanken Nadel stach sie in das betroffene Ei. "Aua", schrie der Messdiener empört und wurde rot in seiner Wut. Frau Lehmann kam aus der Pastorenküche hinaus gerannt und stürmte zum jammerden Messdiener. Sie legt ein kaltes Steak auf das blau leuchtende Licht, um das Ei zu beleuchten. Das helle Licht begann zu flackern und wurde nach einem Knacken noch heller. Als der Messdiener das Licht erblickte und beinahe das Steak herunter fallen ließ, passierte ihm etwas unglaubliches. Er konnte plötzlich fliegen! Dabei wollte er eigentlich Liegestütze machen und dabei mit dem kopf wackeln. Trotzdem konnte er sich an diesem verregneten, dunklen Frühlingstag im kleinen Dörfchen nahe dem großen See namens "Dunkelsee" nicht an seinen alten Kumpel Willi Hasenstein-Mumpfrülps erinnern. Trotzdem nahm er sich vor, bei seiner alten Schulfreundin Fräulein Jessalyn Knarzenknack-Knickedick anzurufen. Er suchte im Salon nach Sam Hawkins und Winnetou, um sie von seinem Vorhaben zu überzeugen. Er fand Sam beim kiffen in der hintersten Damentoilette. Er fragte Sam, ob er mal ziehen dürfte. "Nee, das geht absolut nicht Schnucki, ich habe schon Winnetou vom Tütchen was abgegeben und nun liegt er neben dem Klo. Der hat wohl einen Zug durch den filterlosen Megajoint genommen. Jedenfalls drückte er ganz vorsichtig seinen letzten Mümmelmann aus. Doch er war schon übels benommen, stoned the kissing,tat so, als ob es sehr schneien würde.Aber Glatteis brachte ihm einen dicken Knutschfleck am Po. Der Lieblingsplatz für ihn ist beim Fussball hinter der linken Mülltonne, nahe der Besuchertribune.Mit Tommy dem Nachtwächter rechnet er Drogeneinnahmen im Headshop zu später guten Konditionen und einer besseren Verteilerzeit. Viele Big Mäcs haben Hunger gestillt. Jetzt ist "Show-Time". Alle Drogenpäckchen werden versendet.Nur ein kleiner Maler möchte etwas besonderes bei seinem Eierhändler bestellen.Obwohl es Spaghetti-Eis gab,konnte er Mümmelmann davon nichts abgeben,
Radfahrer Enno Klötenköm klemmte seine Bestellscheinmappe flugs
unter den Arm und quasselte"Verkaufen Sie,verkaufen Sie!" Dabei stampfte er wild Gurken in das Schwimmbad und sprang hinterher.Seine
Hose hing am drei-Meter sitz, während Löwen Würstchenessend auf Toast gerülpst haben,kamen auch die Ameisen geschwind aus dem,mit Edelsteinen dekorierten Ameisenhaufen und brachten Sahneteilchen zum Wurstbrot. Bruder "Schneckenschiss" moserte rum, dass Manfred immer Zahnschmerzen simuliert, ballerte ohne Vorwarnung auf die Tankstelle und traf eine zahnlose Raupe beim Versuch sich zu erschiessen. Die Haushälterin bekam Magenkrämpfe, die Putzfrau eilte schnell zum Vereinshaus um ein Kotelett zu klopfen.Doch Cowboy Lassiter kämpfte plötzlich mit harten Bandagen als keiner ihm zu traute ,Milchsuppe hatte saure Kirschen gegen den Chef geworfen.Doch Tarzan behielt die Übersicht und sorgte für einen Joint.
Mmmmh, Quark mit Kirschen sowas verkauft sich garnicht: Warum kauft Doktor bloß keine leckere Blondine, davon hätten auch Pastoren ihre Haushälterinnen und die Gemeinde volle von den gemeinen und gemeinsamen Freund Messdiener, Kassen, und den ganzen Tag Freude.

Als er in völliger Enttäuschung in maßloses Fressen verfiel , dabei verlor er das Bewusstsein, träumte von Höllenweibern,Schampus und Weserwasser! Aber schließlich konnte ein kleiner dünner Riese das Vereinshaus endlich vom all gegenwärtigen Mief und den nassen Pfeffersäcken befreien!, das ist Hexerei in höchster Agonie, prahlte Frau Lehmann die Unterstaatsanwältin i.R.,vollkommennudeldickesturzbesoffen, mit aller stärke ihrer farbenen Tannenbaum zu halten und schlüpfte dann ins Nachthemd,um dann endlich aufs Sofa zu unmöglichen nur erdenklichen Scherzen zu fallen, um dann endlich einzuschlafen.2008 wird hammermässig klasse für unser Forum und immer mehr User wollen sich hammermässigsturzbesoffenvolllaufenlassen damit endlich mal die Party abgeht. Erst danach kam forenmässig die runde Gummipuppe zum Pastor am Altar um ihren alten Astralkörper allen zu zeigen ,damit Xedos alles in allen zufrieden sein kann auch mit Nachthemd. So geschwind kam kein anderer aus dem letzten Ameisenhaufen gekrochen ohne Edelsteine in der Tasche, sondern unser grosser Fußball Torwart Nobby hatte Handschuhe der Samtpfoten mit Risikostrukturausgleich angezogen, weil Sexspielzeuge gerne von allen Zuschauern allzu oft benutzt,aber nie öffentlich gezeigt werden. Deshalb ist Bürgermeister Hasenstein-Mumpfrülps damit vor allen anderen Schulfreundinnen schon gelobt,aber dann kam abusimbel und wollte Xedos überreden seine allseits berüchtigten Alcopops zu verteilen. Nobby und Mitch wollten Bratmaxe zur "Minna" machen aber trinkfeste User hatten ein besonders starkes Weihwasser am Gürtel befestigt, damit lockten sie alle Messdiener in den Saal der für verklemmte geschlossen blieb. Auf einmal kam ein Pastor und machte ein weinerlichen Eindruck ohne Fesselset, dann holten Vossibär und der nudeldickesturzbesoffene Nachtwächter alle Nonnen auf den Bierwagen zum Getränketest ab.
Traumhafte Hochzeitstorten mit Alkohol und vielen Stockwerken mit Sahnetreppchen die über die alten Pralinenblöcke nur unter Schwierigkeiten zu erreichen sind. Dann wollte Biene unerkannt durch die Kirche gehen ,doch alkoholisierte Kirchgänger wollten sie über die extra breite und fettige Frikadellenrutschbahn locken.
Erst neue einzigartige Lieblingsplätze haben xedos und vossibär traumhafte Wolldecken zum kuscheln und extremes wärmegefühl verweigert. Meister1993 erkannte nun, Blondinen und Liegestütze mit Gummipuppen die aufgeblasen flach und erhebend motorisch, notorisch immer strapazierfähiger aber ohne die nötige extreme menschliche Unruhe kam keine echte Stimmung auf. Vossibär schaffte echte alternativen mit BLAX ohne das Winnetou dabei sein Pferd einsetzen musste, das 3-beinig und völlig apathisch aus Alaska kommende Exemplar sah schieläugig aus und hustete:" Oh, was sehe ich unter meinen Samtpfoten ? "
Echtes im Gras laufendes Sylvesterfeuerwerk ohne Zündschnur und Mitternachtscocktail kann dann endlich eingesetzt werden ohne Verletzungsgefahr bei der Fan-Gemeinde, welche verwirrt im Spielfeld in aller Andacht stand und dann urplötzlich einschlief.
Nun trank ein Werder-Spieler trockenen Rotwein aus echten helgoländischen Weinfässern mit original Hummersosse ohne dem Albert etwas anzubieten.
Vossibär machte wie alle BLAX-Spieler eine Kniebeuge mit Magenkrämpfe und Messdiener Detlev (mit DT wie Damentoilette) holte krampflösendes Weihwasser aus der Klosterpersonal-Küche mit meister1993 und schüttete natürlich alles in die Regenrinnen um damit den normalen Spielablauf nicht zu stören, aber Messdiener Detlev (mit DT wie Damentoilette) machte keinen Alkohol ohne Bezahlung auf,weil damit die schöne Damentoilette vollgegöbelt wurde und Sexspielzeuge massenweise verteilt wurden.
Im Klosterkasino gaben nackte Haushälterinnen "Würstchen im Schlafanzug" aus um alle BLAX-Spieler kostenlos mit ihren "Schniedelwurzen" zu Höchstleistungen im "Borgfelder Landhaus" auflaufen zu lassen.Nun ist Vossibär endlich Schnapsfiedel ins Nachthemd gesprungen und kippt einen steifen nicht trinkbaren Grog hinter das Gardinenbrett damit das nicht austrocknet. So konnte der alte Tannenbaum endlich die Wachskerzen entzünden, weil nun die Geschenke-Flaschen herumgereicht wurden ,ohne Korkenzieher und Korken.
Auf der Foren-Weihnachtsfeier gab Skandalnudel "Bibby777" ihren Debüt-Auftritt: "Alles für die Messdiener" jubelte die kaumbekleidete "Bibby777",nestelte am Hosenschlitz um ihr nicht den etwas verschämten netten Obermessdiener ohne Rücksicht auf Verluste zu blamieren, der knallrot bunt angemalte Ostereier finden mußte. Paris Hilton hatte Kondome als Dauerlutscher unter

[xedos]

Es begann zu regnen an und stürmisch zu werden. Der Pastor betete in seiner Toilette als der Spülkasten überlief und explodierte. Der verwirrte Pastor rannte wie besessen zum nächsten Zigarettenautomaten um Kondome zu besorgen. Kondome die natürlich strapazierfähig sind und leuchten. Die Messdiener waren begeistert. Selbstverständlich nahm der Pastor seine große Wasserpfeife mit, in der Weihrauch beigemischt ist. Blubbernd machte der Pastor eine kleine Kiste auf und freute sich über die tolle Sexspielzeugsammlung. Er probierte das Fesselset mit dem blauen Plüschbezug an seinem Messdiener aus. Der Messdiener war wenig begeistert und reagierte dementsprechend ablehnend. Was der Pastor dann mit Enttäuschung zur Kenntnis nahm. Da erklärte er, dass er sich eigentlich nur Terminator III angeschaut hatte und eigentlich nur ein bisschen joggen wollte. Als der Mond endlich aufging und es endlich losgehen konnte, der Bürgermeister schon tüchtig gebeichtet hatte und nackt vor dem Beichtstuhl kniete, klopfte Fräulein Hasemeier-Görgensen auf ihre Schenkel, die vom Regen schon feucht waren. Das machte sie total nervös und sorgte für ein extremes Unbehagen bei ihr. Der Rock aus purer Seide, mit vielen aufgestickten Strasssteinen bestückt, hielt sich sehr vorbildlich. Allerdings begann plötzlich das Gummi des Halterbundes zu reißen. Mit einem schnellen Rutsch bahnte sich das traumhafte schwarze Seidenröckchen seinen Weg über den Astralkörper des Fräuleins. Erschrocken guckte sie den Pastor an, schnappte sich den Messdiener und flüsterte verführerisch in ihrem nassen Höschen: "Hey Süßer, na wie gehts deinem Kopf?" Der Messdiener anwortete:"Och, dem gehts ganz gut, aber ich habe eine nässende große, fast überdimensionale gigantische, angeschwollene, eiternde, mega-schmerzende, chronische Stelle an meinem linken Ei." Da guckte sie skeptisch nach dem Ei, griff nach ihrer Handtasche und holte eine spitze Nadel heraus. Dann guckte sie wohin sie die lange Nadel stechen wollte. Mit der blanken Nadel stach sie in das betroffene Ei. "Aua", schrie der Messdiener empört und wurde rot in seiner Wut. Frau Lehmann kam aus der Pastorenküche hinaus gerannt und stürmte zum jammerden Messdiener. Sie legt ein kaltes Steak auf das blau leuchtende Licht, um das Ei zu beleuchten. Das helle Licht begann zu flackern und wurde nach einem Knacken noch heller. Als der Messdiener das Licht erblickte und beinahe das Steak herunter fallen ließ, passierte ihm etwas unglaubliches. Er konnte plötzlich fliegen! Dabei wollte er eigentlich Liegestütze machen und dabei mit dem kopf wackeln. Trotzdem konnte er sich an diesem verregneten, dunklen Frühlingstag im kleinen Dörfchen nahe dem großen See namens "Dunkelsee" nicht an seinen alten Kumpel Willi Hasenstein-Mumpfrülps erinnern. Trotzdem nahm er sich vor, bei seiner alten Schulfreundin Fräulein Jessalyn Knarzenknack-Knickedick anzurufen. Er suchte im Salon nach Sam Hawkins und Winnetou, um sie von seinem Vorhaben zu überzeugen. Er fand Sam beim kiffen in der hintersten Damentoilette. Er fragte Sam, ob er mal ziehen dürfte. "Nee, das geht absolut nicht Schnucki, ich habe schon Winnetou vom Tütchen was abgegeben und nun liegt er neben dem Klo. Der hat wohl einen Zug durch den filterlosen Megajoint genommen. Jedenfalls drückte er ganz vorsichtig seinen letzten Mümmelmann aus. Doch er war schon übels benommen, stoned the kissing,tat so, als ob es sehr schneien würde.Aber Glatteis brachte ihm einen dicken Knutschfleck am Po. Der Lieblingsplatz für ihn ist beim Fussball hinter der linken Mülltonne, nahe der Besuchertribune.Mit Tommy dem Nachtwächter rechnet er Drogeneinnahmen im Headshop zu später guten Konditionen und einer besseren Verteilerzeit. Viele Big Mäcs haben Hunger gestillt. Jetzt ist "Show-Time". Alle Drogenpäckchen werden versendet.Nur ein kleiner Maler möchte etwas besonderes bei seinem Eierhändler bestellen.Obwohl es Spaghetti-Eis gab,konnte er Mümmelmann davon nichts abgeben,
Radfahrer Enno Klötenköm klemmte seine Bestellscheinmappe flugs
unter den Arm und quasselte"Verkaufen Sie,verkaufen Sie!" Dabei stampfte er wild Gurken in das Schwimmbad und sprang hinterher.Seine
Hose hing am drei-Meter sitz, während Löwen Würstchenessend auf Toast gerülpst haben,kamen auch die Ameisen geschwind aus dem,mit Edelsteinen dekorierten Ameisenhaufen und brachten Sahneteilchen zum Wurstbrot. Bruder "Schneckenschiss" moserte rum, dass Manfred immer Zahnschmerzen simuliert, ballerte ohne Vorwarnung auf die Tankstelle und traf eine zahnlose Raupe beim Versuch sich zu erschiessen. Die Haushälterin bekam Magenkrämpfe, die Putzfrau eilte schnell zum Vereinshaus um ein Kotelett zu klopfen.Doch Cowboy Lassiter kämpfte plötzlich mit harten Bandagen als keiner ihm zu traute ,Milchsuppe hatte saure Kirschen gegen den Chef geworfen.Doch Tarzan behielt die Übersicht und sorgte für einen Joint.
Mmmmh, Quark mit Kirschen sowas verkauft sich garnicht: Warum kauft Doktor bloß keine leckere Blondine, davon hätten auch Pastoren ihre Haushälterinnen und die Gemeinde volle von den gemeinen und gemeinsamen Freund Messdiener, Kassen, und den ganzen Tag Freude.
Als er in völliger Enttäuschung in maßloses Fressen verfiel , dabei verlor er das Bewusstsein, träumte von Höllenweibern,Schampus und Weserwasser! Aber schließlich konnte ein kleiner dünner Riese das Vereinshaus endlich vom all gegenwärtigen Mief und den nassen Pfeffersäcken befreien!, das ist Hexerei in höchster Agonie, prahlte Frau Lehmann die Unterstaatsanwältin i.R.,vollkommennudeldickesturzbesoffen, mit aller stärke ihrer farbenen Tannenbaum zu halten und schlüpfte dann ins Nachthemd,um dann endlich aufs Sofa zu unmöglichen nur erdenklichen Scherzen zu fallen, um dann endlich einzuschlafen.2008 wird hammermässig klasse für unser Forum und immer mehr User wollen sich hammermässigsturzbesoffenvolllaufenlassen damit endlich mal die Party abgeht. Erst danach kam forenmässig die runde Gummipuppe zum Pastor am Altar um ihren alten Astralkörper allen zu zeigen ,damit Xedos alles in allen zufrieden sein kann auch mit Nachthemd. So geschwind kam kein anderer aus dem letzten Ameisenhaufen gekrochen ohne Edelsteine in der Tasche, sondern unser grosser Fußball Torwart Nobby hatte Handschuhe der Samtpfoten mit Risikostrukturausgleich angezogen, weil Es begann zu regnen an und stürmisch zu werden. Der Pastor betete in seiner Toilette als der Spülkasten überlief und explodierte. Der verwirrte Pastor rannte wie besessen zum nächsten Zigarettenautomaten um Kondome zu besorgen. Kondome die natürlich strapazierfähig sind und leuchten. Die Messdiener waren begeistert. Selbstverständlich nahm der Pastor seine große Wasserpfeife mit, in der Weihrauch beigemischt ist. Blubbernd machte der Pastor eine kleine Kiste auf und freute sich über die tolle Sexspielzeugsammlung. Er probierte das Fesselset mit dem blauen Plüschbezug an seinem Messdiener aus. Der Messdiener war wenig begeistert und reagierte dementsprechend ablehnend. Was der Pastor dann mit Enttäuschung zur Kenntnis nahm. Da erklärte er, dass er sich eigentlich nur Terminator III angeschaut hatte und eigentlich nur ein bisschen joggen wollte. Als der Mond endlich aufging und es endlich losgehen konnte, der Bürgermeister schon tüchtig gebeichtet hatte und nackt vor dem Beichtstuhl kniete, klopfte Fräulein Hasemeier-Görgensen auf ihre Schenkel, die vom Regen schon feucht waren. Das machte sie total nervös und sorgte für ein extremes Unbehagen bei ihr. Der Rock aus purer Seide, mit vielen aufgestickten Strasssteinen bestückt, hielt sich sehr vorbildlich. Allerdings begann plötzlich das Gummi des Halterbundes zu reißen. Mit einem schnellen Rutsch bahnte sich das traumhafte schwarze Seidenröckchen seinen Weg über den Astralkörper des Fräuleins. Erschrocken guckte sie den Pastor an, schnappte sich den Messdiener und flüsterte verführerisch in ihrem nassen Höschen: "Hey Süßer, na wie gehts deinem Kopf?" Der Messdiener anwortete:"Och, dem gehts ganz gut, aber ich habe eine nässende große, fast überdimensionale gigantische, angeschwollene, eiternde, mega-schmerzende, chronische Stelle an meinem linken Ei." Da guckte sie skeptisch nach dem Ei, griff nach ihrer Handtasche und holte eine spitze Nadel heraus. Dann guckte sie wohin sie die lange Nadel stechen wollte. Mit der blanken Nadel stach sie in das betroffene Ei. "Aua", schrie der Messdiener empört und wurde rot in seiner Wut. Frau Lehmann kam aus der Pastorenküche hinaus gerannt und stürmte zum jammerden Messdiener. Sie legt ein kaltes Steak auf das blau leuchtende Licht, um das Ei zu beleuchten. Das helle Licht begann zu flackern und wurde nach einem Knacken noch heller. Als der Messdiener das Licht erblickte und beinahe das Steak herunter fallen ließ, passierte ihm etwas unglaubliches. Er konnte plötzlich fliegen! Dabei wollte er eigentlich Liegestütze machen und dabei mit dem kopf wackeln. Trotzdem konnte er sich an diesem verregneten, dunklen Frühlingstag im kleinen Dörfchen nahe dem großen See namens "Dunkelsee" nicht an seinen alten Kumpel Willi Hasenstein-Mumpfrülps erinnern. Trotzdem nahm er sich vor, bei seiner alten Schulfreundin Fräulein Jessalyn Knarzenknack-Knickedick anzurufen. Er suchte im Salon nach Sam Hawkins und Winnetou, um sie von seinem Vorhaben zu überzeugen. Er fand Sam beim kiffen in der hintersten Damentoilette. Er fragte Sam, ob er mal ziehen dürfte. "Nee, das geht absolut nicht Schnucki, ich habe schon Winnetou vom Tütchen was abgegeben und nun liegt er neben dem Klo. Der hat wohl einen Zug durch den filterlosen Megajoint genommen. Jedenfalls drückte er ganz vorsichtig seinen letzten Mümmelmann aus. Doch er war schon übels benommen, stoned the kissing,tat so, als ob es sehr schneien würde.Aber Glatteis brachte ihm einen dicken Knutschfleck am Po. Der Lieblingsplatz für ihn ist beim Fussball hinter der linken Mülltonne, nahe der Besuchertribune.Mit Tommy dem Nachtwächter rechnet er Drogeneinnahmen im Headshop zu später guten Konditionen und einer besseren Verteilerzeit. Viele Big Mäcs haben Hunger gestillt. Jetzt ist "Show-Time". Alle Drogenpäckchen werden versendet.Nur ein kleiner Maler möchte etwas besonderes bei seinem Eierhändler bestellen.Obwohl es Spaghetti-Eis gab,konnte er Mümmelmann davon nichts abgeben,
Radfahrer Enno Klötenköm klemmte seine Bestellscheinmappe flugs
unter den Arm und quasselte"Verkaufen Sie,verkaufen Sie!" Dabei stampfte er wild Gurken in das Schwimmbad und sprang hinterher.Seine
Hose hing am drei-Meter sitz, während Löwen Würstchenessend auf Toast gerülpst haben,kamen auch die Ameisen geschwind aus dem,mit Edelsteinen dekorierten Ameisenhaufen und brachten Sahneteilchen zum Wurstbrot. Bruder "Schneckenschiss" moserte rum, dass Manfred immer Zahnschmerzen simuliert, ballerte ohne Vorwarnung auf die Tankstelle und traf eine zahnlose Raupe beim Versuch sich zu erschiessen. Die Haushälterin bekam Magenkrämpfe, die Putzfrau eilte schnell zum Vereinshaus um ein Kotelett zu klopfen.Doch Cowboy Lassiter kämpfte plötzlich mit harten Bandagen als keiner ihm zu traute ,Milchsuppe hatte saure Kirschen gegen den Chef geworfen.Doch Tarzan behielt die Übersicht und sorgte für einen Joint.
Mmmmh, Quark mit Kirschen sowas verkauft sich garnicht: Warum kauft Doktor bloß keine leckere Blondine, davon hätten auch Pastoren ihre Haushälterinnen und die Gemeinde volle von den gemeinen und gemeinsamen Freund Messdiener, Kassen, und den ganzen Tag Freude.

Als er in völliger Enttäuschung in maßloses Fressen verfiel , dabei verlor er das Bewusstsein, träumte von Höllenweibern,Schampus und Weserwasser! Aber schließlich konnte ein kleiner dünner Riese das Vereinshaus endlich vom all gegenwärtigen Mief und den nassen Pfeffersäcken befreien!, das ist Hexerei in höchster Agonie, prahlte Frau Lehmann die Unterstaatsanwältin i.R.,vollkommennudeldickesturzbesoffen, mit aller stärke ihrer farbenen Tannenbaum zu halten und schlüpfte dann ins Nachthemd,um dann endlich aufs Sofa zu unmöglichen nur erdenklichen Scherzen zu fallen, um dann endlich einzuschlafen.2008 wird hammermässig klasse für unser Forum und immer mehr User wollen sich hammermässigsturzbesoffenvolllaufenlassen damit endlich mal die Party abgeht. Erst danach kam forenmässig die runde Gummipuppe zum Pastor am Altar um ihren alten Astralkörper allen zu zeigen ,damit Xedos alles in allen zufrieden sein kann auch mit Nachthemd. So geschwind kam kein anderer aus dem letzten Ameisenhaufen gekrochen ohne Edelsteine in der Tasche, sondern unser grosser Fußball Torwart Nobby hatte Handschuhe der Samtpfoten mit Risikostrukturausgleich angezogen, weil Sexspielzeuge gerne von allen Zuschauern allzu oft benutzt,aber nie öffentlich gezeigt werden. Deshalb ist Bürgermeister Hasenstein-Mumpfrülps damit vor allen anderen Schulfreundinnen schon gelobt,aber dann kam abusimbel und wollte Xedos überreden seine allseits berüchtigten Alcopops zu verteilen. Nobby und Mitch wollten Bratmaxe zur "Minna" machen aber trinkfeste User hatten ein besonders starkes Weihwasser am Gürtel befestigt, damit lockten sie alle Messdiener in den Saal der für verklemmte geschlossen blieb. Auf einmal kam ein Pastor und machte ein weinerlichen Eindruck ohne Fesselset, dann holten Vossibär und der nudeldickesturzbesoffene Nachtwächter alle Nonnen auf den Bierwagen zum Getränketest ab.
Traumhafte Hochzeitstorten mit Alkohol und vielen Stockwerken mit Sahnetreppchen die über die alten Pralinenblöcke nur unter Schwierigkeiten zu erreichen sind. Dann wollte Biene unerkannt durch die Kirche gehen ,doch alkoholisierte Kirchgänger wollten sie über die extra breite und fettige Frikadellenrutschbahn locken.
Erst neue einzigartige Lieblingsplätze haben xedos und vossibär traumhafte Wolldecken zum kuscheln und extremes wärmegefühl verweigert. Meister1993 erkannte nun, Blondinen und Liegestütze mit Gummipuppen die aufgeblasen flach und erhebend motorisch, notorisch immer strapazierfähiger aber ohne die nötige extreme menschliche Unruhe kam keine echte Stimmung auf. Vossibär schaffte echte alternativen mit BLAX ohne das Winnetou dabei sein Pferd einsetzen musste, das 3-beinig und völlig apathisch aus Alaska kommende Exemplar sah schieläugig aus und hustete:" Oh, was sehe ich unter meinen Samtpfoten ? "
Echtes im Gras laufendes Sylvesterfeuerwerk ohne Zündschnur und Mitternachtscocktail kann dann endlich eingesetzt werden ohne Verletzungsgefahr bei der Fan-Gemeinde, welche verwirrt im Spielfeld in aller Andacht stand und dann urplötzlich einschlief.
Nun trank ein Werder-Spieler trockenen Rotwein aus echten helgoländischen Weinfässern mit original Hummersosse ohne dem Albert etwas anzubieten.
Vossibär machte wie alle BLAX-Spieler eine Kniebeuge mit Magenkrämpfe und Messdiener Detlev (mit DT wie Damentoilette) holte krampflösendes Weihwasser aus der Klosterpersonal-Küche mit meister1993 und schüttete natürlich alles in die Regenrinnen um damit den normalen Spielablauf nicht zu stören, aber Messdiener Detlev (mit DT wie Damentoilette) machte keinen Alkohol ohne Bezahlung auf,weil damit die schöne Damentoilette vollgegöbelt wurde und Sexspielzeuge massenweise verteilt wurden.
Im Klosterkasino gaben nackte Haushälterinnen "Würstchen im Schlafanzug" aus um alle BLAX-Spieler kostenlos mit ihren "Schniedelwurzen" zu Höchstleistungen im "Borgfelder Landhaus" auflaufen zu lassen.Nun ist Vossibär endlich Schnapsfiedel ins Nachthemd gesprungen und kippt einen steifen nicht trinkbaren Grog hinter das Gardinenbrett damit das nicht austrocknet. So konnte der alte Tannenbaum endlich die Wachskerzen entzünden, weil nun die Geschenke-Flaschen herumgereicht wurden ,ohne Korkenzieher und Korken.
Auf der Foren-Weihnachtsfeier gab Skandalnudel "Bibby777" ihren Debüt-Auftritt: "Alles für die Messdiener" jubelte die kaumbekleidete "Bibby777",nestelte am Hosenschlitz um ihr nicht den etwas verschämten netten Obermessdiener ohne Rücksicht auf Verluste zu blamieren, der knallrot bunt angemalte Ostereier finden mußte. Paris Hilton hatte Kondome als Dauerlutscher unter das

[Nobby]

Es begann zu regnen an und stürmisch zu werden. Der Pastor betete in seiner Toilette als der Spülkasten überlief und explodierte. Der verwirrte Pastor rannte wie besessen zum nächsten Zigarettenautomaten um Kondome zu besorgen. Kondome die natürlich strapazierfähig sind und leuchten. Die Messdiener waren begeistert. Selbstverständlich nahm der Pastor seine große Wasserpfeife mit, in der Weihrauch beigemischt ist. Blubbernd machte der Pastor eine kleine Kiste auf und freute sich über die tolle Sexspielzeugsammlung. Er probierte das Fesselset mit dem blauen Plüschbezug an seinem Messdiener aus. Der Messdiener war wenig begeistert und reagierte dementsprechend ablehnend. Was der Pastor dann mit Enttäuschung zur Kenntnis nahm. Da erklärte er, dass er sich eigentlich nur Terminator III angeschaut hatte und eigentlich nur ein bisschen joggen wollte. Als der Mond endlich aufging und es endlich losgehen konnte, der Bürgermeister schon tüchtig gebeichtet hatte und nackt vor dem Beichtstuhl kniete, klopfte Fräulein Hasemeier-Görgensen auf ihre Schenkel, die vom Regen schon feucht waren. Das machte sie total nervös und sorgte für ein extremes Unbehagen bei ihr. Der Rock aus purer Seide, mit vielen aufgestickten Strasssteinen bestückt, hielt sich sehr vorbildlich. Allerdings begann plötzlich das Gummi des Halterbundes zu reißen. Mit einem schnellen Rutsch bahnte sich das traumhafte schwarze Seidenröckchen seinen Weg über den Astralkörper des Fräuleins. Erschrocken guckte sie den Pastor an, schnappte sich den Messdiener und flüsterte verführerisch in ihrem nassen Höschen: "Hey Süßer, na wie gehts deinem Kopf?" Der Messdiener anwortete:"Och, dem gehts ganz gut, aber ich habe eine nässende große, fast überdimensionale gigantische, angeschwollene, eiternde, mega-schmerzende, chronische Stelle an meinem linken Ei." Da guckte sie skeptisch nach dem Ei, griff nach ihrer Handtasche und holte eine spitze Nadel heraus. Dann guckte sie wohin sie die lange Nadel stechen wollte. Mit der blanken Nadel stach sie in das betroffene Ei. "Aua", schrie der Messdiener empört und wurde rot in seiner Wut. Frau Lehmann kam aus der Pastorenküche hinaus gerannt und stürmte zum jammerden Messdiener. Sie legt ein kaltes Steak auf das blau leuchtende Licht, um das Ei zu beleuchten. Das helle Licht begann zu flackern und wurde nach einem Knacken noch heller. Als der Messdiener das Licht erblickte und beinahe das Steak herunter fallen ließ, passierte ihm etwas unglaubliches. Er konnte plötzlich fliegen! Dabei wollte er eigentlich Liegestütze machen und dabei mit dem kopf wackeln. Trotzdem konnte er sich an diesem verregneten, dunklen Frühlingstag im kleinen Dörfchen nahe dem großen See namens "Dunkelsee" nicht an seinen alten Kumpel Willi Hasenstein-Mumpfrülps erinnern. Trotzdem nahm er sich vor, bei seiner alten Schulfreundin Fräulein Jessalyn Knarzenknack-Knickedick anzurufen. Er suchte im Salon nach Sam Hawkins und Winnetou, um sie von seinem Vorhaben zu überzeugen. Er fand Sam beim kiffen in der hintersten Damentoilette. Er fragte Sam, ob er mal ziehen dürfte. "Nee, das geht absolut nicht Schnucki, ich habe schon Winnetou vom Tütchen was abgegeben und nun liegt er neben dem Klo. Der hat wohl einen Zug durch den filterlosen Megajoint genommen. Jedenfalls drückte er ganz vorsichtig seinen letzten Mümmelmann aus. Doch er war schon übels benommen, stoned the kissing,tat so, als ob es sehr schneien würde.Aber Glatteis brachte ihm einen dicken Knutschfleck am Po. Der Lieblingsplatz für ihn ist beim Fussball hinter der linken Mülltonne, nahe der Besuchertribune.Mit Tommy dem Nachtwächter rechnet er Drogeneinnahmen im Headshop zu später guten Konditionen und einer besseren Verteilerzeit. Viele Big Mäcs haben Hunger gestillt. Jetzt ist "Show-Time". Alle Drogenpäckchen werden versendet.Nur ein kleiner Maler möchte etwas besonderes bei seinem Eierhändler bestellen.Obwohl es Spaghetti-Eis gab,konnte er Mümmelmann davon nichts abgeben,
Radfahrer Enno Klötenköm klemmte seine Bestellscheinmappe flugs
unter den Arm und quasselte"Verkaufen Sie,verkaufen Sie!" Dabei stampfte er wild Gurken in das Schwimmbad und sprang hinterher.Seine
Hose hing am drei-Meter sitz, während Löwen Würstchenessend auf Toast gerülpst haben,kamen auch die Ameisen geschwind aus dem,mit Edelsteinen dekorierten Ameisenhaufen und brachten Sahneteilchen zum Wurstbrot. Bruder "Schneckenschiss" moserte rum, dass Manfred immer Zahnschmerzen simuliert, ballerte ohne Vorwarnung auf die Tankstelle und traf eine zahnlose Raupe beim Versuch sich zu erschiessen. Die Haushälterin bekam Magenkrämpfe, die Putzfrau eilte schnell zum Vereinshaus um ein Kotelett zu klopfen.Doch Cowboy Lassiter kämpfte plötzlich mit harten Bandagen als keiner ihm zu traute ,Milchsuppe hatte saure Kirschen gegen den Chef geworfen.Doch Tarzan behielt die Übersicht und sorgte für einen Joint.
Mmmmh, Quark mit Kirschen sowas verkauft sich garnicht: Warum kauft Doktor bloß keine leckere Blondine, davon hätten auch Pastoren ihre Haushälterinnen und die Gemeinde volle von den gemeinen und gemeinsamen Freund Messdiener, Kassen, und den ganzen Tag Freude.
Als er in völliger Enttäuschung in maßloses Fressen verfiel , dabei verlor er das Bewusstsein, träumte von Höllenweibern,Schampus und Weserwasser! Aber schließlich konnte ein kleiner dünner Riese das Vereinshaus endlich vom all gegenwärtigen Mief und den nassen Pfeffersäcken befreien!, das ist Hexerei in höchster Agonie, prahlte Frau Lehmann die Unterstaatsanwältin i.R.,vollkommennudeldickesturzbesoffen, mit aller stärke ihrer farbenen Tannenbaum zu halten und schlüpfte dann ins Nachthemd,um dann endlich aufs Sofa zu unmöglichen nur erdenklichen Scherzen zu fallen, um dann endlich einzuschlafen.2008 wird hammermässig klasse für unser Forum und immer mehr User wollen sich hammermässigsturzbesoffenvolllaufenlassen damit endlich mal die Party abgeht. Erst danach kam forenmässig die runde Gummipuppe zum Pastor am Altar um ihren alten Astralkörper allen zu zeigen ,damit Xedos alles in allen zufrieden sein kann auch mit Nachthemd. So geschwind kam kein anderer aus dem letzten Ameisenhaufen gekrochen ohne Edelsteine in der Tasche, sondern unser grosser Fußball Torwart Nobby hatte Handschuhe der Samtpfoten mit Risikostrukturausgleich angezogen, weil Es begann zu regnen an und stürmisch zu werden. Der Pastor betete in seiner Toilette als der Spülkasten überlief und explodierte. Der verwirrte Pastor rannte wie besessen zum nächsten Zigarettenautomaten um Kondome zu besorgen. Kondome die natürlich strapazierfähig sind und leuchten. Die Messdiener waren begeistert. Selbstverständlich nahm der Pastor seine große Wasserpfeife mit, in der Weihrauch beigemischt ist. Blubbernd machte der Pastor eine kleine Kiste auf und freute sich über die tolle Sexspielzeugsammlung. Er probierte das Fesselset mit dem blauen Plüschbezug an seinem Messdiener aus. Der Messdiener war wenig begeistert und reagierte dementsprechend ablehnend. Was der Pastor dann mit Enttäuschung zur Kenntnis nahm. Da erklärte er, dass er sich eigentlich nur Terminator III angeschaut hatte und eigentlich nur ein bisschen joggen wollte. Als der Mond endlich aufging und es endlich losgehen konnte, der Bürgermeister schon tüchtig gebeichtet hatte und nackt vor dem Beichtstuhl kniete, klopfte Fräulein Hasemeier-Görgensen auf ihre Schenkel, die vom Regen schon feucht waren. Das machte sie total nervös und sorgte für ein extremes Unbehagen bei ihr. Der Rock aus purer Seide, mit vielen aufgestickten Strasssteinen bestückt, hielt sich sehr vorbildlich. Allerdings begann plötzlich das Gummi des Halterbundes zu reißen. Mit einem schnellen Rutsch bahnte sich das traumhafte schwarze Seidenröckchen seinen Weg über den Astralkörper des Fräuleins. Erschrocken guckte sie den Pastor an, schnappte sich den Messdiener und flüsterte verführerisch in ihrem nassen Höschen: "Hey Süßer, na wie gehts deinem Kopf?" Der Messdiener anwortete:"Och, dem gehts ganz gut, aber ich habe eine nässende große, fast überdimensionale gigantische, angeschwollene, eiternde, mega-schmerzende, chronische Stelle an meinem linken Ei." Da guckte sie skeptisch nach dem Ei, griff nach ihrer Handtasche und holte eine spitze Nadel heraus. Dann guckte sie wohin sie die lange Nadel stechen wollte. Mit der blanken Nadel stach sie in das betroffene Ei. "Aua", schrie der Messdiener empört und wurde rot in seiner Wut. Frau Lehmann kam aus der Pastorenküche hinaus gerannt und stürmte zum jammerden Messdiener. Sie legt ein kaltes Steak auf das blau leuchtende Licht, um das Ei zu beleuchten. Das helle Licht begann zu flackern und wurde nach einem Knacken noch heller. Als der Messdiener das Licht erblickte und beinahe das Steak herunter fallen ließ, passierte ihm etwas unglaubliches. Er konnte plötzlich fliegen! Dabei wollte er eigentlich Liegestütze machen und dabei mit dem kopf wackeln. Trotzdem konnte er sich an diesem verregneten, dunklen Frühlingstag im kleinen Dörfchen nahe dem großen See namens "Dunkelsee" nicht an seinen alten Kumpel Willi Hasenstein-Mumpfrülps erinnern. Trotzdem nahm er sich vor, bei seiner alten Schulfreundin Fräulein Jessalyn Knarzenknack-Knickedick anzurufen. Er suchte im Salon nach Sam Hawkins und Winnetou, um sie von seinem Vorhaben zu überzeugen. Er fand Sam beim kiffen in der hintersten Damentoilette. Er fragte Sam, ob er mal ziehen dürfte. "Nee, das geht absolut nicht Schnucki, ich habe schon Winnetou vom Tütchen was abgegeben und nun liegt er neben dem Klo. Der hat wohl einen Zug durch den filterlosen Megajoint genommen. Jedenfalls drückte er ganz vorsichtig seinen letzten Mümmelmann aus. Doch er war schon übels benommen, stoned the kissing,tat so, als ob es sehr schneien würde.Aber Glatteis brachte ihm einen dicken Knutschfleck am Po. Der Lieblingsplatz für ihn ist beim Fussball hinter der linken Mülltonne, nahe der Besuchertribune.Mit Tommy dem Nachtwächter rechnet er Drogeneinnahmen im Headshop zu später guten Konditionen und einer besseren Verteilerzeit. Viele Big Mäcs haben Hunger gestillt. Jetzt ist "Show-Time". Alle Drogenpäckchen werden versendet.Nur ein kleiner Maler möchte etwas besonderes bei seinem Eierhändler bestellen.Obwohl es Spaghetti-Eis gab,konnte er Mümmelmann davon nichts abgeben,
Radfahrer Enno Klötenköm klemmte seine Bestellscheinmappe flugs
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Hose hing am drei-Meter sitz, während Löwen Würstchenessend auf Toast gerülpst haben,kamen auch die Ameisen geschwind aus dem,mit Edelsteinen dekorierten Ameisenhaufen und brachten Sahneteilchen zum Wurstbrot. Bruder "Schneckenschiss" moserte rum, dass Manfred immer Zahnschmerzen simuliert, ballerte ohne Vorwarnung auf die Tankstelle und traf eine zahnlose Raupe beim Versuch sich zu erschiessen. Die Haushälterin bekam Magenkrämpfe, die Putzfrau eilte schnell zum Vereinshaus um ein Kotelett zu klopfen.Doch Cowboy Lassiter kämpfte plötzlich mit harten Bandagen als keiner ihm zu traute ,Milchsuppe hatte saure Kirschen gegen den Chef geworfen.Doch Tarzan behielt die Übersicht und sorgte für einen Joint.
Mmmmh, Quark mit Kirschen sowas verkauft sich garnicht: Warum kauft Doktor bloß keine leckere Blondine, davon hätten auch Pastoren ihre Haushälterinnen und die Gemeinde volle von den gemeinen und gemeinsamen Freund Messdiener, Kassen, und den ganzen Tag Freude.

Als er in völliger Enttäuschung in maßloses Fressen verfiel , dabei verlor er das Bewusstsein, träumte von Höllenweibern,Schampus und Weserwasser! Aber schließlich konnte ein kleiner dünner Riese das Vereinshaus endlich vom all gegenwärtigen Mief und den nassen Pfeffersäcken befreien!, das ist Hexerei in höchster Agonie, prahlte Frau Lehmann die Unterstaatsanwältin i.R.,vollkommennudeldickesturzbesoffen, mit aller stärke ihrer farbenen Tannenbaum zu halten und schlüpfte dann ins Nachthemd,um dann endlich aufs Sofa zu unmöglichen nur erdenklichen Scherzen zu fallen, um dann endlich einzuschlafen.2008 wird hammermässig klasse für unser Forum und immer mehr User wollen sich hammermässigsturzbesoffenvolllaufenlassen damit endlich mal die Party abgeht. Erst danach kam forenmässig die runde Gummipuppe zum Pastor am Altar um ihren alten Astralkörper allen zu zeigen ,damit Xedos alles in allen zufrieden sein kann auch mit Nachthemd. So geschwind kam kein anderer aus dem letzten Ameisenhaufen gekrochen ohne Edelsteine in der Tasche, sondern unser grosser Fußball Torwart Nobby hatte Handschuhe der Samtpfoten mit Risikostrukturausgleich angezogen, weil Sexspielzeuge gerne von allen Zuschauern allzu oft benutzt,aber nie öffentlich gezeigt werden. Deshalb ist Bürgermeister Hasenstein-Mumpfrülps damit vor allen anderen Schulfreundinnen schon gelobt,aber dann kam abusimbel und wollte Xedos überreden seine allseits berüchtigten Alcopops zu verteilen. Nobby und Mitch wollten Bratmaxe zur "Minna" machen aber trinkfeste User hatten ein besonders starkes Weihwasser am Gürtel befestigt, damit lockten sie alle Messdiener in den Saal der für verklemmte geschlossen blieb. Auf einmal kam ein Pastor und machte ein weinerlichen Eindruck ohne Fesselset, dann holten Vossibär und der nudeldickesturzbesoffene Nachtwächter alle Nonnen auf den Bierwagen zum Getränketest ab.
Traumhafte Hochzeitstorten mit Alkohol und vielen Stockwerken mit Sahnetreppchen die über die alten Pralinenblöcke nur unter Schwierigkeiten zu erreichen sind. Dann wollte Biene unerkannt durch die Kirche gehen ,doch alkoholisierte Kirchgänger wollten sie über die extra breite und fettige Frikadellenrutschbahn locken.
Erst neue einzigartige Lieblingsplätze haben xedos und vossibär traumhafte Wolldecken zum kuscheln und extremes wärmegefühl verweigert. Meister1993 erkannte nun, Blondinen und Liegestütze mit Gummipuppen die aufgeblasen flach und erhebend motorisch, notorisch immer strapazierfähiger aber ohne die nötige extreme menschliche Unruhe kam keine echte Stimmung auf. Vossibär schaffte echte alternativen mit BLAX ohne das Winnetou dabei sein Pferd einsetzen musste, das 3-beinig und völlig apathisch aus Alaska kommende Exemplar sah schieläugig aus und hustete:" Oh, was sehe ich unter meinen Samtpfoten ? "
Echtes im Gras laufendes Sylvesterfeuerwerk ohne Zündschnur und Mitternachtscocktail kann dann endlich eingesetzt werden ohne Verletzungsgefahr bei der Fan-Gemeinde, welche verwirrt im Spielfeld in aller Andacht stand und dann urplötzlich einschlief.
Nun trank ein Werder-Spieler trockenen Rotwein aus echten helgoländischen Weinfässern mit original Hummersosse ohne dem Albert etwas anzubieten.
Vossibär machte wie alle BLAX-Spieler eine Kniebeuge mit Magenkrämpfe und Messdiener Detlev (mit DT wie Damentoilette) holte krampflösendes Weihwasser aus der Klosterpersonal-Küche mit meister1993 und schüttete natürlich alles in die Regenrinnen um damit den normalen Spielablauf nicht zu stören, aber Messdiener Detlev (mit DT wie Damentoilette) machte keinen Alkohol ohne Bezahlung auf,weil damit die schöne Damentoilette vollgegöbelt wurde und Sexspielzeuge massenweise verteilt wurden.
Im Klosterkasino gaben nackte Haushälterinnen "Würstchen im Schlafanzug" aus um alle BLAX-Spieler kostenlos mit ihren "Schniedelwurzen" zu Höchstleistungen im "Borgfelder Landhaus" auflaufen zu lassen.Nun ist Vossibär endlich Schnapsfiedel ins Nachthemd gesprungen und kippt einen steifen nicht trinkbaren Grog hinter das Gardinenbrett damit das nicht austrocknet. So konnte der alte Tannenbaum endlich die Wachskerzen entzünden, weil nun die Geschenke-Flaschen herumgereicht wurden ,ohne Korkenzieher und Korken.
Auf der Foren-Weihnachtsfeier gab Skandalnudel "Bibby777" ihren Debüt-Auftritt: "Alles für die Messdiener" jubelte die kaumbekleidete "Bibby777",nestelte am Hosenschlitz um ihr nicht den etwas verschämten netten Obermessdiener ohne Rücksicht auf Verluste zu blamieren, der knallrot bunt angemalte Ostereier finden mußte. Paris Hilton hatte Kondome als Dauerlutscher unter das Seidenröckchen

[xedos]

Es begann zu regnen an und stürmisch zu werden. Der Pastor betete in seiner Toilette als der Spülkasten überlief und explodierte. Der verwirrte Pastor rannte wie besessen zum nächsten Zigarettenautomaten um Kondome zu besorgen. Kondome die natürlich strapazierfähig sind und leuchten. Die Messdiener waren begeistert. Selbstverständlich nahm der Pastor seine große Wasserpfeife mit, in der Weihrauch beigemischt ist. Blubbernd machte der Pastor eine kleine Kiste auf und freute sich über die tolle Sexspielzeugsammlung. Er probierte das Fesselset mit dem blauen Plüschbezug an seinem Messdiener aus. Der Messdiener war wenig begeistert und reagierte dementsprechend ablehnend. Was der Pastor dann mit Enttäuschung zur Kenntnis nahm. Da erklärte er, dass er sich eigentlich nur Terminator III angeschaut hatte und eigentlich nur ein bisschen joggen wollte. Als der Mond endlich aufging und es endlich losgehen konnte, der Bürgermeister schon tüchtig gebeichtet hatte und nackt vor dem Beichtstuhl kniete, klopfte Fräulein Hasemeier-Görgensen auf ihre Schenkel, die vom Regen schon feucht waren. Das machte sie total nervös und sorgte für ein extremes Unbehagen bei ihr. Der Rock aus purer Seide, mit vielen aufgestickten Strasssteinen bestückt, hielt sich sehr vorbildlich. Allerdings begann plötzlich das Gummi des Halterbundes zu reißen. Mit einem schnellen Rutsch bahnte sich das traumhafte schwarze Seidenröckchen seinen Weg über den Astralkörper des Fräuleins. Erschrocken guckte sie den Pastor an, schnappte sich den Messdiener und flüsterte verführerisch in ihrem nassen Höschen: "Hey Süßer, na wie gehts deinem Kopf?" Der Messdiener anwortete:"Och, dem gehts ganz gut, aber ich habe eine nässende große, fast überdimensionale gigantische, angeschwollene, eiternde, mega-schmerzende, chronische Stelle an meinem linken Ei." Da guckte sie skeptisch nach dem Ei, griff nach ihrer Handtasche und holte eine spitze Nadel heraus. Dann guckte sie wohin sie die lange Nadel stechen wollte. Mit der blanken Nadel stach sie in das betroffene Ei. "Aua", schrie der Messdiener empört und wurde rot in seiner Wut. Frau Lehmann kam aus der Pastorenküche hinaus gerannt und stürmte zum jammerden Messdiener. Sie legt ein kaltes Steak auf das blau leuchtende Licht, um das Ei zu beleuchten. Das helle Licht begann zu flackern und wurde nach einem Knacken noch heller. Als der Messdiener das Licht erblickte und beinahe das Steak herunter fallen ließ, passierte ihm etwas unglaubliches. Er konnte plötzlich fliegen! Dabei wollte er eigentlich Liegestütze machen und dabei mit dem kopf wackeln. Trotzdem konnte er sich an diesem verregneten, dunklen Frühlingstag im kleinen Dörfchen nahe dem großen See namens "Dunkelsee" nicht an seinen alten Kumpel Willi Hasenstein-Mumpfrülps erinnern. Trotzdem nahm er sich vor, bei seiner alten Schulfreundin Fräulein Jessalyn Knarzenknack-Knickedick anzurufen. Er suchte im Salon nach Sam Hawkins und Winnetou, um sie von seinem Vorhaben zu überzeugen. Er fand Sam beim kiffen in der hintersten Damentoilette. Er fragte Sam, ob er mal ziehen dürfte. "Nee, das geht absolut nicht Schnucki, ich habe schon Winnetou vom Tütchen was abgegeben und nun liegt er neben dem Klo. Der hat wohl einen Zug durch den filterlosen Megajoint genommen. Jedenfalls drückte er ganz vorsichtig seinen letzten Mümmelmann aus. Doch er war schon übels benommen, stoned the kissing,tat so, als ob es sehr schneien würde.Aber Glatteis brachte ihm einen dicken Knutschfleck am Po. Der Lieblingsplatz für ihn ist beim Fussball hinter der linken Mülltonne, nahe der Besuchertribune.Mit Tommy dem Nachtwächter rechnet er Drogeneinnahmen im Headshop zu später guten Konditionen und einer besseren Verteilerzeit. Viele Big Mäcs haben Hunger gestillt. Jetzt ist "Show-Time". Alle Drogenpäckchen werden versendet.Nur ein kleiner Maler möchte etwas besonderes bei seinem Eierhändler bestellen.Obwohl es Spaghetti-Eis gab,konnte er Mümmelmann davon nichts abgeben,
Radfahrer Enno Klötenköm klemmte seine Bestellscheinmappe flugs
unter den Arm und quasselte"Verkaufen Sie,verkaufen Sie!" Dabei stampfte er wild Gurken in das Schwimmbad und sprang hinterher.Seine
Hose hing am drei-Meter sitz, während Löwen Würstchenessend auf Toast gerülpst haben,kamen auch die Ameisen geschwind aus dem,mit Edelsteinen dekorierten Ameisenhaufen und brachten Sahneteilchen zum Wurstbrot. Bruder "Schneckenschiss" moserte rum, dass Manfred immer Zahnschmerzen simuliert, ballerte ohne Vorwarnung auf die Tankstelle und traf eine zahnlose Raupe beim Versuch sich zu erschiessen. Die Haushälterin bekam Magenkrämpfe, die Putzfrau eilte schnell zum Vereinshaus um ein Kotelett zu klopfen.Doch Cowboy Lassiter kämpfte plötzlich mit harten Bandagen als keiner ihm zu traute ,Milchsuppe hatte saure Kirschen gegen den Chef geworfen.Doch Tarzan behielt die Übersicht und sorgte für einen Joint.
Mmmmh, Quark mit Kirschen sowas verkauft sich garnicht: Warum kauft Doktor bloß keine leckere Blondine, davon hätten auch Pastoren ihre Haushälterinnen und die Gemeinde volle von den gemeinen und gemeinsamen Freund Messdiener, Kassen, und den ganzen Tag Freude.
Als er in völliger Enttäuschung in maßloses Fressen verfiel , dabei verlor er das Bewusstsein, träumte von Höllenweibern,Schampus und Weserwasser! Aber schließlich konnte ein kleiner dünner Riese das Vereinshaus endlich vom all gegenwärtigen Mief und den nassen Pfeffersäcken befreien!, das ist Hexerei in höchster Agonie, prahlte Frau Lehmann die Unterstaatsanwältin i.R.,vollkommennudeldickesturzbesoffen, mit aller stärke ihrer farbenen Tannenbaum zu halten und schlüpfte dann ins Nachthemd,um dann endlich aufs Sofa zu unmöglichen nur erdenklichen Scherzen zu fallen, um dann endlich einzuschlafen.2008 wird hammermässig klasse für unser Forum und immer mehr User wollen sich hammermässigsturzbesoffenvolllaufenlassen damit endlich mal die Party abgeht. Erst danach kam forenmässig die runde Gummipuppe zum Pastor am Altar um ihren alten Astralkörper allen zu zeigen ,damit Xedos alles in allen zufrieden sein kann auch mit Nachthemd. So geschwind kam kein anderer aus dem letzten Ameisenhaufen gekrochen ohne Edelsteine in der Tasche, sondern unser grosser Fußball Torwart Nobby hatte Handschuhe der Samtpfoten mit Risikostrukturausgleich angezogen, weil Es begann zu regnen an und stürmisch zu werden. Der Pastor betete in seiner Toilette als der Spülkasten überlief und explodierte. Der verwirrte Pastor rannte wie besessen zum nächsten Zigarettenautomaten um Kondome zu besorgen. Kondome die natürlich strapazierfähig sind und leuchten. Die Messdiener waren begeistert. Selbstverständlich nahm der Pastor seine große Wasserpfeife mit, in der Weihrauch beigemischt ist. Blubbernd machte der Pastor eine kleine Kiste auf und freute sich über die tolle Sexspielzeugsammlung. Er probierte das Fesselset mit dem blauen Plüschbezug an seinem Messdiener aus. Der Messdiener war wenig begeistert und reagierte dementsprechend ablehnend. Was der Pastor dann mit Enttäuschung zur Kenntnis nahm. Da erklärte er, dass er sich eigentlich nur Terminator III angeschaut hatte und eigentlich nur ein bisschen joggen wollte. Als der Mond endlich aufging und es endlich losgehen konnte, der Bürgermeister schon tüchtig gebeichtet hatte und nackt vor dem Beichtstuhl kniete, klopfte Fräulein Hasemeier-Görgensen auf ihre Schenkel, die vom Regen schon feucht waren. Das machte sie total nervös und sorgte für ein extremes Unbehagen bei ihr. Der Rock aus purer Seide, mit vielen aufgestickten Strasssteinen bestückt, hielt sich sehr vorbildlich. Allerdings begann plötzlich das Gummi des Halterbundes zu reißen. Mit einem schnellen Rutsch bahnte sich das traumhafte schwarze Seidenröckchen seinen Weg über den Astralkörper des Fräuleins. Erschrocken guckte sie den Pastor an, schnappte sich den Messdiener und flüsterte verführerisch in ihrem nassen Höschen: "Hey Süßer, na wie gehts deinem Kopf?" Der Messdiener anwortete:"Och, dem gehts ganz gut, aber ich habe eine nässende große, fast überdimensionale gigantische, angeschwollene, eiternde, mega-schmerzende, chronische Stelle an meinem linken Ei." Da guckte sie skeptisch nach dem Ei, griff nach ihrer Handtasche und holte eine spitze Nadel heraus. Dann guckte sie wohin sie die lange Nadel stechen wollte. Mit der blanken Nadel stach sie in das betroffene Ei. "Aua", schrie der Messdiener empört und wurde rot in seiner Wut. Frau Lehmann kam aus der Pastorenküche hinaus gerannt und stürmte zum jammerden Messdiener. Sie legt ein kaltes Steak auf das blau leuchtende Licht, um das Ei zu beleuchten. Das helle Licht begann zu flackern und wurde nach einem Knacken noch heller. Als der Messdiener das Licht erblickte und beinahe das Steak herunter fallen ließ, passierte ihm etwas unglaubliches. Er konnte plötzlich fliegen! Dabei wollte er eigentlich Liegestütze machen und dabei mit dem kopf wackeln. Trotzdem konnte er sich an diesem verregneten, dunklen Frühlingstag im kleinen Dörfchen nahe dem großen See namens "Dunkelsee" nicht an seinen alten Kumpel Willi Hasenstein-Mumpfrülps erinnern. Trotzdem nahm er sich vor, bei seiner alten Schulfreundin Fräulein Jessalyn Knarzenknack-Knickedick anzurufen. Er suchte im Salon nach Sam Hawkins und Winnetou, um sie von seinem Vorhaben zu überzeugen. Er fand Sam beim kiffen in der hintersten Damentoilette. Er fragte Sam, ob er mal ziehen dürfte. "Nee, das geht absolut nicht Schnucki, ich habe schon Winnetou vom Tütchen was abgegeben und nun liegt er neben dem Klo. Der hat wohl einen Zug durch den filterlosen Megajoint genommen. Jedenfalls drückte er ganz vorsichtig seinen letzten Mümmelmann aus. Doch er war schon übels benommen, stoned the kissing,tat so, als ob es sehr schneien würde.Aber Glatteis brachte ihm einen dicken Knutschfleck am Po. Der Lieblingsplatz für ihn ist beim Fussball hinter der linken Mülltonne, nahe der Besuchertribune.Mit Tommy dem Nachtwächter rechnet er Drogeneinnahmen im Headshop zu später guten Konditionen und einer besseren Verteilerzeit. Viele Big Mäcs haben Hunger gestillt. Jetzt ist "Show-Time". Alle Drogenpäckchen werden versendet.Nur ein kleiner Maler möchte etwas besonderes bei seinem Eierhändler bestellen.Obwohl es Spaghetti-Eis gab,konnte er Mümmelmann davon nichts abgeben,
Radfahrer Enno Klötenköm klemmte seine Bestellscheinmappe flugs
unter den Arm und quasselte"Verkaufen Sie,verkaufen Sie!" Dabei stampfte er wild Gurken in das Schwimmbad und sprang hinterher.Seine
Hose hing am drei-Meter sitz, während Löwen Würstchenessend auf Toast gerülpst haben,kamen auch die Ameisen geschwind aus dem,mit Edelsteinen dekorierten Ameisenhaufen und brachten Sahneteilchen zum Wurstbrot. Bruder "Schneckenschiss" moserte rum, dass Manfred immer Zahnschmerzen simuliert, ballerte ohne Vorwarnung auf die Tankstelle und traf eine zahnlose Raupe beim Versuch sich zu erschiessen. Die Haushälterin bekam Magenkrämpfe, die Putzfrau eilte schnell zum Vereinshaus um ein Kotelett zu klopfen.Doch Cowboy Lassiter kämpfte plötzlich mit harten Bandagen als keiner ihm zu traute ,Milchsuppe hatte saure Kirschen gegen den Chef geworfen.Doch Tarzan behielt die Übersicht und sorgte für einen Joint.
Mmmmh, Quark mit Kirschen sowas verkauft sich garnicht: Warum kauft Doktor bloß keine leckere Blondine, davon hätten auch Pastoren ihre Haushälterinnen und die Gemeinde volle von den gemeinen und gemeinsamen Freund Messdiener, Kassen, und den ganzen Tag Freude.

Als er in völliger Enttäuschung in maßloses Fressen verfiel , dabei verlor er das Bewusstsein, träumte von Höllenweibern,Schampus und Weserwasser! Aber schließlich konnte ein kleiner dünner Riese das Vereinshaus endlich vom all gegenwärtigen Mief und den nassen Pfeffersäcken befreien!, das ist Hexerei in höchster Agonie, prahlte Frau Lehmann die Unterstaatsanwältin i.R.,vollkommennudeldickesturzbesoffen, mit aller stärke ihrer farbenen Tannenbaum zu halten und schlüpfte dann ins Nachthemd,um dann endlich aufs Sofa zu unmöglichen nur erdenklichen Scherzen zu fallen, um dann endlich einzuschlafen.2008 wird hammermässig klasse für unser Forum und immer mehr User wollen sich hammermässigsturzbesoffenvolllaufenlassen damit endlich mal die Party abgeht. Erst danach kam forenmässig die runde Gummipuppe zum Pastor am Altar um ihren alten Astralkörper allen zu zeigen ,damit Xedos alles in allen zufrieden sein kann auch mit Nachthemd. So geschwind kam kein anderer aus dem letzten Ameisenhaufen gekrochen ohne Edelsteine in der Tasche, sondern unser grosser Fußball Torwart Nobby hatte Handschuhe der Samtpfoten mit Risikostrukturausgleich angezogen, weil Sexspielzeuge gerne von allen Zuschauern allzu oft benutzt,aber nie öffentlich gezeigt werden. Deshalb ist Bürgermeister Hasenstein-Mumpfrülps damit vor allen anderen Schulfreundinnen schon gelobt,aber dann kam abusimbel und wollte Xedos überreden seine allseits berüchtigten Alcopops zu verteilen. Nobby und Mitch wollten Bratmaxe zur "Minna" machen aber trinkfeste User hatten ein besonders starkes Weihwasser am Gürtel befestigt, damit lockten sie alle Messdiener in den Saal der für verklemmte geschlossen blieb. Auf einmal kam ein Pastor und machte ein weinerlichen Eindruck ohne Fesselset, dann holten Vossibär und der nudeldickesturzbesoffene Nachtwächter alle Nonnen auf den Bierwagen zum Getränketest ab.
Traumhafte Hochzeitstorten mit Alkohol und vielen Stockwerken mit Sahnetreppchen die über die alten Pralinenblöcke nur unter Schwierigkeiten zu erreichen sind. Dann wollte Biene unerkannt durch die Kirche gehen ,doch alkoholisierte Kirchgänger wollten sie über die extra breite und fettige Frikadellenrutschbahn locken.
Erst neue einzigartige Lieblingsplätze haben xedos und vossibär traumhafte Wolldecken zum kuscheln und extremes wärmegefühl verweigert. Meister1993 erkannte nun, Blondinen und Liegestütze mit Gummipuppen die aufgeblasen flach und erhebend motorisch, notorisch immer strapazierfähiger aber ohne die nötige extreme menschliche Unruhe kam keine echte Stimmung auf. Vossibär schaffte echte alternativen mit BLAX ohne das Winnetou dabei sein Pferd einsetzen musste, das 3-beinig und völlig apathisch aus Alaska kommende Exemplar sah schieläugig aus und hustete:" Oh, was sehe ich unter meinen Samtpfoten ? "
Echtes im Gras laufendes Sylvesterfeuerwerk ohne Zündschnur und Mitternachtscocktail kann dann endlich eingesetzt werden ohne Verletzungsgefahr bei der Fan-Gemeinde, welche verwirrt im Spielfeld in aller Andacht stand und dann urplötzlich einschlief.
Nun trank ein Werder-Spieler trockenen Rotwein aus echten helgoländischen Weinfässern mit original Hummersosse ohne dem Albert etwas anzubieten.
Vossibär machte wie alle BLAX-Spieler eine Kniebeuge mit Magenkrämpfe und Messdiener Detlev (mit DT wie Damentoilette) holte krampflösendes Weihwasser aus der Klosterpersonal-Küche mit meister1993 und schüttete natürlich alles in die Regenrinnen um damit den normalen Spielablauf nicht zu stören, aber Messdiener Detlev (mit DT wie Damentoilette) machte keinen Alkohol ohne Bezahlung auf,weil damit die schöne Damentoilette vollgegöbelt wurde und Sexspielzeuge massenweise verteilt wurden.
Im Klosterkasino gaben nackte Haushälterinnen "Würstchen im Schlafanzug" aus um alle BLAX-Spieler kostenlos mit ihren "Schniedelwurzen" zu Höchstleistungen im "Borgfelder Landhaus" auflaufen zu lassen.Nun ist Vossibär endlich Schnapsfiedel ins Nachthemd gesprungen und kippt einen steifen nicht trinkbaren Grog hinter das Gardinenbrett damit das nicht austrocknet. So konnte der alte Tannenbaum endlich die Wachskerzen entzünden, weil nun die Geschenke-Flaschen herumgereicht wurden ,ohne Korkenzieher und Korken.
Auf der Foren-Weihnachtsfeier gab Skandalnudel "Bibby777" ihren Debüt-Auftritt: "Alles für die Messdiener" jubelte die kaumbekleidete "Bibby777",nestelte am Hosenschlitz um ihr nicht den etwas verschämten netten Obermessdiener ohne Rücksicht auf Verluste zu blamieren, der knallrot bunt angemalte Ostereier finden mußte. Paris Hilton hatte Kondome als Dauerlutscher unter das Seidenröckchen genäht

[Nobby]

Es begann zu regnen an und stürmisch zu werden. Der Pastor betete in seiner Toilette als der Spülkasten überlief und explodierte. Der verwirrte Pastor rannte wie besessen zum nächsten Zigarettenautomaten um Kondome zu besorgen. Kondome die natürlich strapazierfähig sind und leuchten. Die Messdiener waren begeistert. Selbstverständlich nahm der Pastor seine große Wasserpfeife mit, in der Weihrauch beigemischt ist. Blubbernd machte der Pastor eine kleine Kiste auf und freute sich über die tolle Sexspielzeugsammlung. Er probierte das Fesselset mit dem blauen Plüschbezug an seinem Messdiener aus. Der Messdiener war wenig begeistert und reagierte dementsprechend ablehnend. Was der Pastor dann mit Enttäuschung zur Kenntnis nahm. Da erklärte er, dass er sich eigentlich nur Terminator III angeschaut hatte und eigentlich nur ein bisschen joggen wollte. Als der Mond endlich aufging und es endlich losgehen konnte, der Bürgermeister schon tüchtig gebeichtet hatte und nackt vor dem Beichtstuhl kniete, klopfte Fräulein Hasemeier-Görgensen auf ihre Schenkel, die vom Regen schon feucht waren. Das machte sie total nervös und sorgte für ein extremes Unbehagen bei ihr. Der Rock aus purer Seide, mit vielen aufgestickten Strasssteinen bestückt, hielt sich sehr vorbildlich. Allerdings begann plötzlich das Gummi des Halterbundes zu reißen. Mit einem schnellen Rutsch bahnte sich das traumhafte schwarze Seidenröckchen seinen Weg über den Astralkörper des Fräuleins. Erschrocken guckte sie den Pastor an, schnappte sich den Messdiener und flüsterte verführerisch in ihrem nassen Höschen: "Hey Süßer, na wie gehts deinem Kopf?" Der Messdiener anwortete:"Och, dem gehts ganz gut, aber ich habe eine nässende große, fast überdimensionale gigantische, angeschwollene, eiternde, mega-schmerzende, chronische Stelle an meinem linken Ei." Da guckte sie skeptisch nach dem Ei, griff nach ihrer Handtasche und holte eine spitze Nadel heraus. Dann guckte sie wohin sie die lange Nadel stechen wollte. Mit der blanken Nadel stach sie in das betroffene Ei. "Aua", schrie der Messdiener empört und wurde rot in seiner Wut. Frau Lehmann kam aus der Pastorenküche hinaus gerannt und stürmte zum jammerden Messdiener. Sie legt ein kaltes Steak auf das blau leuchtende Licht, um das Ei zu beleuchten. Das helle Licht begann zu flackern und wurde nach einem Knacken noch heller. Als der Messdiener das Licht erblickte und beinahe das Steak herunter fallen ließ, passierte ihm etwas unglaubliches. Er konnte plötzlich fliegen! Dabei wollte er eigentlich Liegestütze machen und dabei mit dem kopf wackeln. Trotzdem konnte er sich an diesem verregneten, dunklen Frühlingstag im kleinen Dörfchen nahe dem großen See namens "Dunkelsee" nicht an seinen alten Kumpel Willi Hasenstein-Mumpfrülps erinnern. Trotzdem nahm er sich vor, bei seiner alten Schulfreundin Fräulein Jessalyn Knarzenknack-Knickedick anzurufen. Er suchte im Salon nach Sam Hawkins und Winnetou, um sie von seinem Vorhaben zu überzeugen. Er fand Sam beim kiffen in der hintersten Damentoilette. Er fragte Sam, ob er mal ziehen dürfte. "Nee, das geht absolut nicht Schnucki, ich habe schon Winnetou vom Tütchen was abgegeben und nun liegt er neben dem Klo. Der hat wohl einen Zug durch den filterlosen Megajoint genommen. Jedenfalls drückte er ganz vorsichtig seinen letzten Mümmelmann aus. Doch er war schon übels benommen, stoned the kissing,tat so, als ob es sehr schneien würde.Aber Glatteis brachte ihm einen dicken Knutschfleck am Po. Der Lieblingsplatz für ihn ist beim Fussball hinter der linken Mülltonne, nahe der Besuchertribune.Mit Tommy dem Nachtwächter rechnet er Drogeneinnahmen im Headshop zu später guten Konditionen und einer besseren Verteilerzeit. Viele Big Mäcs haben Hunger gestillt. Jetzt ist "Show-Time". Alle Drogenpäckchen werden versendet.Nur ein kleiner Maler möchte etwas besonderes bei seinem Eierhändler bestellen.Obwohl es Spaghetti-Eis gab,konnte er Mümmelmann davon nichts abgeben,
Radfahrer Enno Klötenköm klemmte seine Bestellscheinmappe flugs
unter den Arm und quasselte"Verkaufen Sie,verkaufen Sie!" Dabei stampfte er wild Gurken in das Schwimmbad und sprang hinterher.Seine
Hose hing am drei-Meter sitz, während Löwen Würstchenessend auf Toast gerülpst haben,kamen auch die Ameisen geschwind aus dem,mit Edelsteinen dekorierten Ameisenhaufen und brachten Sahneteilchen zum Wurstbrot. Bruder "Schneckenschiss" moserte rum, dass Manfred immer Zahnschmerzen simuliert, ballerte ohne Vorwarnung auf die Tankstelle und traf eine zahnlose Raupe beim Versuch sich zu erschiessen. Die Haushälterin bekam Magenkrämpfe, die Putzfrau eilte schnell zum Vereinshaus um ein Kotelett zu klopfen.Doch Cowboy Lassiter kämpfte plötzlich mit harten Bandagen als keiner ihm zu traute ,Milchsuppe hatte saure Kirschen gegen den Chef geworfen.Doch Tarzan behielt die Übersicht und sorgte für einen Joint.
Mmmmh, Quark mit Kirschen sowas verkauft sich garnicht: Warum kauft Doktor bloß keine leckere Blondine, davon hätten auch Pastoren ihre Haushälterinnen und die Gemeinde volle von den gemeinen und gemeinsamen Freund Messdiener, Kassen, und den ganzen Tag Freude.
Als er in völliger Enttäuschung in maßloses Fressen verfiel , dabei verlor er das Bewusstsein, träumte von Höllenweibern,Schampus und Weserwasser! Aber schließlich konnte ein kleiner dünner Riese das Vereinshaus endlich vom all gegenwärtigen Mief und den nassen Pfeffersäcken befreien!, das ist Hexerei in höchster Agonie, prahlte Frau Lehmann die Unterstaatsanwältin i.R.,vollkommennudeldickesturzbesoffen, mit aller stärke ihrer farbenen Tannenbaum zu halten und schlüpfte dann ins Nachthemd,um dann endlich aufs Sofa zu unmöglichen nur erdenklichen Scherzen zu fallen, um dann endlich einzuschlafen.2008 wird hammermässig klasse für unser Forum und immer mehr User wollen sich hammermässigsturzbesoffenvolllaufenlassen damit endlich mal die Party abgeht. Erst danach kam forenmässig die runde Gummipuppe zum Pastor am Altar um ihren alten Astralkörper allen zu zeigen ,damit Xedos alles in allen zufrieden sein kann auch mit Nachthemd. So geschwind kam kein anderer aus dem letzten Ameisenhaufen gekrochen ohne Edelsteine in der Tasche, sondern unser grosser Fußball Torwart Nobby hatte Handschuhe der Samtpfoten mit Risikostrukturausgleich angezogen, weil Es begann zu regnen an und stürmisch zu werden. Der Pastor betete in seiner Toilette als der Spülkasten überlief und explodierte. Der verwirrte Pastor rannte wie besessen zum nächsten Zigarettenautomaten um Kondome zu besorgen. Kondome die natürlich strapazierfähig sind und leuchten. Die Messdiener waren begeistert. Selbstverständlich nahm der Pastor seine große Wasserpfeife mit, in der Weihrauch beigemischt ist. Blubbernd machte der Pastor eine kleine Kiste auf und freute sich über die tolle Sexspielzeugsammlung. Er probierte das Fesselset mit dem blauen Plüschbezug an seinem Messdiener aus. Der Messdiener war wenig begeistert und reagierte dementsprechend ablehnend. Was der Pastor dann mit Enttäuschung zur Kenntnis nahm. Da erklärte er, dass er sich eigentlich nur Terminator III angeschaut hatte und eigentlich nur ein bisschen joggen wollte. Als der Mond endlich aufging und es endlich losgehen konnte, der Bürgermeister schon tüchtig gebeichtet hatte und nackt vor dem Beichtstuhl kniete, klopfte Fräulein Hasemeier-Görgensen auf ihre Schenkel, die vom Regen schon feucht waren. Das machte sie total nervös und sorgte für ein extremes Unbehagen bei ihr. Der Rock aus purer Seide, mit vielen aufgestickten Strasssteinen bestückt, hielt sich sehr vorbildlich. Allerdings begann plötzlich das Gummi des Halterbundes zu reißen. Mit einem schnellen Rutsch bahnte sich das traumhafte schwarze Seidenröckchen seinen Weg über den Astralkörper des Fräuleins. Erschrocken guckte sie den Pastor an, schnappte sich den Messdiener und flüsterte verführerisch in ihrem nassen Höschen: "Hey Süßer, na wie gehts deinem Kopf?" Der Messdiener anwortete:"Och, dem gehts ganz gut, aber ich habe eine nässende große, fast überdimensionale gigantische, angeschwollene, eiternde, mega-schmerzende, chronische Stelle an meinem linken Ei." Da guckte sie skeptisch nach dem Ei, griff nach ihrer Handtasche und holte eine spitze Nadel heraus. Dann guckte sie wohin sie die lange Nadel stechen wollte. Mit der blanken Nadel stach sie in das betroffene Ei. "Aua", schrie der Messdiener empört und wurde rot in seiner Wut. Frau Lehmann kam aus der Pastorenküche hinaus gerannt und stürmte zum jammerden Messdiener. Sie legt ein kaltes Steak auf das blau leuchtende Licht, um das Ei zu beleuchten. Das helle Licht begann zu flackern und wurde nach einem Knacken noch heller. Als der Messdiener das Licht erblickte und beinahe das Steak herunter fallen ließ, passierte ihm etwas unglaubliches. Er konnte plötzlich fliegen! Dabei wollte er eigentlich Liegestütze machen und dabei mit dem kopf wackeln. Trotzdem konnte er sich an diesem verregneten, dunklen Frühlingstag im kleinen Dörfchen nahe dem großen See namens "Dunkelsee" nicht an seinen alten Kumpel Willi Hasenstein-Mumpfrülps erinnern. Trotzdem nahm er sich vor, bei seiner alten Schulfreundin Fräulein Jessalyn Knarzenknack-Knickedick anzurufen. Er suchte im Salon nach Sam Hawkins und Winnetou, um sie von seinem Vorhaben zu überzeugen. Er fand Sam beim kiffen in der hintersten Damentoilette. Er fragte Sam, ob er mal ziehen dürfte. "Nee, das geht absolut nicht Schnucki, ich habe schon Winnetou vom Tütchen was abgegeben und nun liegt er neben dem Klo. Der hat wohl einen Zug durch den filterlosen Megajoint genommen. Jedenfalls drückte er ganz vorsichtig seinen letzten Mümmelmann aus. Doch er war schon übels benommen, stoned the kissing,tat so, als ob es sehr schneien würde.Aber Glatteis brachte ihm einen dicken Knutschfleck am Po. Der Lieblingsplatz für ihn ist beim Fussball hinter der linken Mülltonne, nahe der Besuchertribune.Mit Tommy dem Nachtwächter rechnet er Drogeneinnahmen im Headshop zu später guten Konditionen und einer besseren Verteilerzeit. Viele Big Mäcs haben Hunger gestillt. Jetzt ist "Show-Time". Alle Drogenpäckchen werden versendet.Nur ein kleiner Maler möchte etwas besonderes bei seinem Eierhändler bestellen.Obwohl es Spaghetti-Eis gab,konnte er Mümmelmann davon nichts abgeben,
Radfahrer Enno Klötenköm klemmte seine Bestellscheinmappe flugs
unter den Arm und quasselte"Verkaufen Sie,verkaufen Sie!" Dabei stampfte er wild Gurken in das Schwimmbad und sprang hinterher.Seine
Hose hing am drei-Meter sitz, während Löwen Würstchenessend auf Toast gerülpst haben,kamen auch die Ameisen geschwind aus dem,mit Edelsteinen dekorierten Ameisenhaufen und brachten Sahneteilchen zum Wurstbrot. Bruder "Schneckenschiss" moserte rum, dass Manfred immer Zahnschmerzen simuliert, ballerte ohne Vorwarnung auf die Tankstelle und traf eine zahnlose Raupe beim Versuch sich zu erschiessen. Die Haushälterin bekam Magenkrämpfe, die Putzfrau eilte schnell zum Vereinshaus um ein Kotelett zu klopfen.Doch Cowboy Lassiter kämpfte plötzlich mit harten Bandagen als keiner ihm zu traute ,Milchsuppe hatte saure Kirschen gegen den Chef geworfen.Doch Tarzan behielt die Übersicht und sorgte für einen Joint.
Mmmmh, Quark mit Kirschen sowas verkauft sich garnicht: Warum kauft Doktor bloß keine leckere Blondine, davon hätten auch Pastoren ihre Haushälterinnen und die Gemeinde volle von den gemeinen und gemeinsamen Freund Messdiener, Kassen, und den ganzen Tag Freude.

Als er in völliger Enttäuschung in maßloses Fressen verfiel , dabei verlor er das Bewusstsein, träumte von Höllenweibern,Schampus und Weserwasser! Aber schließlich konnte ein kleiner dünner Riese das Vereinshaus endlich vom all gegenwärtigen Mief und den nassen Pfeffersäcken befreien!, das ist Hexerei in höchster Agonie, prahlte Frau Lehmann die Unterstaatsanwältin i.R.,vollkommennudeldickesturzbesoffen, mit aller stärke ihrer farbenen Tannenbaum zu halten und schlüpfte dann ins Nachthemd,um dann endlich aufs Sofa zu unmöglichen nur erdenklichen Scherzen zu fallen, um dann endlich einzuschlafen.2008 wird hammermässig klasse für unser Forum und immer mehr User wollen sich hammermässigsturzbesoffenvolllaufenlassen damit endlich mal die Party abgeht. Erst danach kam forenmässig die runde Gummipuppe zum Pastor am Altar um ihren alten Astralkörper allen zu zeigen ,damit Xedos alles in allen zufrieden sein kann auch mit Nachthemd. So geschwind kam kein anderer aus dem letzten Ameisenhaufen gekrochen ohne Edelsteine in der Tasche, sondern unser grosser Fußball Torwart Nobby hatte Handschuhe der Samtpfoten mit Risikostrukturausgleich angezogen, weil Sexspielzeuge gerne von allen Zuschauern allzu oft benutzt,aber nie öffentlich gezeigt werden. Deshalb ist Bürgermeister Hasenstein-Mumpfrülps damit vor allen anderen Schulfreundinnen schon gelobt,aber dann kam abusimbel und wollte Xedos überreden seine allseits berüchtigten Alcopops zu verteilen. Nobby und Mitch wollten Bratmaxe zur "Minna" machen aber trinkfeste User hatten ein besonders starkes Weihwasser am Gürtel befestigt, damit lockten sie alle Messdiener in den Saal der für verklemmte geschlossen blieb. Auf einmal kam ein Pastor und machte ein weinerlichen Eindruck ohne Fesselset, dann holten Vossibär und der nudeldickesturzbesoffene Nachtwächter alle Nonnen auf den Bierwagen zum Getränketest ab.
Traumhafte Hochzeitstorten mit Alkohol und vielen Stockwerken mit Sahnetreppchen die über die alten Pralinenblöcke nur unter Schwierigkeiten zu erreichen sind. Dann wollte Biene unerkannt durch die Kirche gehen ,doch alkoholisierte Kirchgänger wollten sie über die extra breite und fettige Frikadellenrutschbahn locken.
Erst neue einzigartige Lieblingsplätze haben xedos und vossibär traumhafte Wolldecken zum kuscheln und extremes wärmegefühl verweigert. Meister1993 erkannte nun, Blondinen und Liegestütze mit Gummipuppen die aufgeblasen flach und erhebend motorisch, notorisch immer strapazierfähiger aber ohne die nötige extreme menschliche Unruhe kam keine echte Stimmung auf. Vossibär schaffte echte alternativen mit BLAX ohne das Winnetou dabei sein Pferd einsetzen musste, das 3-beinig und völlig apathisch aus Alaska kommende Exemplar sah schieläugig aus und hustete:" Oh, was sehe ich unter meinen Samtpfoten ? "
Echtes im Gras laufendes Sylvesterfeuerwerk ohne Zündschnur und Mitternachtscocktail kann dann endlich eingesetzt werden ohne Verletzungsgefahr bei der Fan-Gemeinde, welche verwirrt im Spielfeld in aller Andacht stand und dann urplötzlich einschlief.
Nun trank ein Werder-Spieler trockenen Rotwein aus echten helgoländischen Weinfässern mit original Hummersosse ohne dem Albert etwas anzubieten.
Vossibär machte wie alle BLAX-Spieler eine Kniebeuge mit Magenkrämpfe und Messdiener Detlev (mit DT wie Damentoilette) holte krampflösendes Weihwasser aus der Klosterpersonal-Küche mit meister1993 und schüttete natürlich alles in die Regenrinnen um damit den normalen Spielablauf nicht zu stören, aber Messdiener Detlev (mit DT wie Damentoilette) machte keinen Alkohol ohne Bezahlung auf,weil damit die schöne Damentoilette vollgegöbelt wurde und Sexspielzeuge massenweise verteilt wurden.
Im Klosterkasino gaben nackte Haushälterinnen "Würstchen im Schlafanzug" aus um alle BLAX-Spieler kostenlos mit ihren "Schniedelwurzen" zu Höchstleistungen im "Borgfelder Landhaus" auflaufen zu lassen.Nun ist Vossibär endlich Schnapsfiedel ins Nachthemd gesprungen und kippt einen steifen nicht trinkbaren Grog hinter das Gardinenbrett damit das nicht austrocknet. So konnte der alte Tannenbaum endlich die Wachskerzen entzünden, weil nun die Geschenke-Flaschen herumgereicht wurden ,ohne Korkenzieher und Korken.
Auf der Foren-Weihnachtsfeier gab Skandalnudel "Bibby777" ihren Debüt-Auftritt: "Alles für die Messdiener" jubelte die kaumbekleidete "Bibby777",nestelte am Hosenschlitz um ihr nicht den etwas verschämten netten Obermessdiener ohne Rücksicht auf Verluste zu blamieren, der knallrot bunt angemalte Ostereier finden mußte. Paris Hilton hatte Kondome als Dauerlutscher unter das Seidenröckchen genäht damit

Es begann zu regnen an und stürmisch zu werden. Der Pastor betete in seiner Toilette als der Spülkasten überlief und explodierte. Der verwirrte Pastor rannte wie besessen zum nächsten Zigarettenautomaten um Kondome zu besorgen. Kondome die natürlich strapazierfähig sind und leuchten. Die Messdiener waren begeistert. Selbstverständlich nahm der Pastor seine große Wasserpfeife mit, in der Weihrauch beigemischt ist. Blubbernd machte der Pastor eine kleine Kiste auf und freute sich über die tolle Sexspielzeugsammlung. Er probierte das Fesselset mit dem blauen Plüschbezug an seinem Messdiener aus. Der Messdiener war wenig begeistert und reagierte dementsprechend ablehnend. Was der Pastor dann mit Enttäuschung zur Kenntnis nahm. Da erklärte er, dass er sich eigentlich nur Terminator III angeschaut hatte und eigentlich nur ein bisschen joggen wollte. Als der Mond endlich aufging und es endlich losgehen konnte, der Bürgermeister schon tüchtig gebeichtet hatte und nackt vor dem Beichtstuhl kniete, klopfte Fräulein Hasemeier-Görgensen auf ihre Schenkel, die vom Regen schon feucht waren. Das machte sie total nervös und sorgte für ein extremes Unbehagen bei ihr. Der Rock aus purer Seide, mit vielen aufgestickten Strasssteinen bestückt, hielt sich sehr vorbildlich. Allerdings begann plötzlich das Gummi des Halterbundes zu reißen. Mit einem schnellen Rutsch bahnte sich das traumhafte schwarze Seidenröckchen seinen Weg über den Astralkörper des Fräuleins. Erschrocken guckte sie den Pastor an, schnappte sich den Messdiener und flüsterte verführerisch in ihrem nassen Höschen: "Hey Süßer, na wie gehts deinem Kopf?" Der Messdiener anwortete:"Och, dem gehts ganz gut, aber ich habe eine nässende große, fast überdimensionale gigantische, angeschwollene, eiternde, mega-schmerzende, chronische Stelle an meinem linken Ei." Da guckte sie skeptisch nach dem Ei, griff nach ihrer Handtasche und holte eine spitze Nadel heraus. Dann guckte sie wohin sie die lange Nadel stechen wollte. Mit der blanken Nadel stach sie in das betroffene Ei. "Aua", schrie der Messdiener empört und wurde rot in seiner Wut. Frau Lehmann kam aus der Pastorenküche hinaus gerannt und stürmte zum jammerden Messdiener. Sie legt ein kaltes Steak auf das blau leuchtende Licht, um das Ei zu beleuchten. Das helle Licht begann zu flackern und wurde nach einem Knacken noch heller. Als der Messdiener das Licht erblickte und beinahe das Steak herunter fallen ließ, passierte ihm etwas unglaubliches. Er konnte plötzlich fliegen! Dabei wollte er eigentlich Liegestütze machen und dabei mit dem kopf wackeln. Trotzdem konnte er sich an diesem verregneten, dunklen Frühlingstag im kleinen Dörfchen nahe dem großen See namens "Dunkelsee" nicht an seinen alten Kumpel Willi Hasenstein-Mumpfrülps erinnern. Trotzdem nahm er sich vor, bei seiner alten Schulfreundin Fräulein Jessalyn Knarzenknack-Knickedick anzurufen. Er suchte im Salon nach Sam Hawkins und Winnetou, um sie von seinem Vorhaben zu überzeugen. Er fand Sam beim kiffen in der hintersten Damentoilette. Er fragte Sam, ob er mal ziehen dürfte. "Nee, das geht absolut nicht Schnucki, ich habe schon Winnetou vom Tütchen was abgegeben und nun liegt er neben dem Klo. Der hat wohl einen Zug durch den filterlosen Megajoint genommen. Jedenfalls drückte er ganz vorsichtig seinen letzten Mümmelmann aus. Doch er war schon übels benommen, stoned the kissing,tat so, als ob es sehr schneien würde.Aber Glatteis brachte ihm einen dicken Knutschfleck am Po. Der Lieblingsplatz für ihn ist beim Fussball hinter der linken Mülltonne, nahe der Besuchertribune.Mit Tommy dem Nachtwächter rechnet er Drogeneinnahmen im Headshop zu später guten Konditionen und einer besseren Verteilerzeit. Viele Big Mäcs haben Hunger gestillt. Jetzt ist "Show-Time". Alle Drogenpäckchen werden versendet.Nur ein kleiner Maler möchte etwas besonderes bei seinem Eierhändler bestellen.Obwohl es Spaghetti-Eis gab,konnte er Mümmelmann davon nichts abgeben,
Radfahrer Enno Klötenköm klemmte seine Bestellscheinmappe flugs
unter den Arm und quasselte"Verkaufen Sie,verkaufen Sie!" Dabei stampfte er wild Gurken in das Schwimmbad und sprang hinterher.Seine
Hose hing am drei-Meter sitz, während Löwen Würstchenessend auf Toast gerülpst haben,kamen auch die Ameisen geschwind aus dem,mit Edelsteinen dekorierten Ameisenhaufen und brachten Sahneteilchen zum Wurstbrot. Bruder "Schneckenschiss" moserte rum, dass Manfred immer Zahnschmerzen simuliert, ballerte ohne Vorwarnung auf die Tankstelle und traf eine zahnlose Raupe beim Versuch sich zu erschiessen. Die Haushälterin bekam Magenkrämpfe, die Putzfrau eilte schnell zum Vereinshaus um ein Kotelett zu klopfen.Doch Cowboy Lassiter kämpfte plötzlich mit harten Bandagen als keiner ihm zu traute ,Milchsuppe hatte saure Kirschen gegen den Chef geworfen.Doch Tarzan behielt die Übersicht und sorgte für einen Joint.
Mmmmh, Quark mit Kirschen sowas verkauft sich garnicht: Warum kauft Doktor bloß keine leckere Blondine, davon hätten auch Pastoren ihre Haushälterinnen und die Gemeinde volle von den gemeinen und gemeinsamen Freund Messdiener, Kassen, und den ganzen Tag Freude.
Als er in völliger Enttäuschung in maßloses Fressen verfiel , dabei verlor er das Bewusstsein, träumte von Höllenweibern,Schampus und Weserwasser! Aber schließlich konnte ein kleiner dünner Riese das Vereinshaus endlich vom all gegenwärtigen Mief und den nassen Pfeffersäcken befreien!, das ist Hexerei in höchster Agonie, prahlte Frau Lehmann die Unterstaatsanwältin i.R.,vollkommennudeldickesturzbesoffen, mit aller stärke ihrer farbenen Tannenbaum zu halten und schlüpfte dann ins Nachthemd,um dann endlich aufs Sofa zu unmöglichen nur erdenklichen Scherzen zu fallen, um dann endlich einzuschlafen.2008 wird hammermässig klasse für unser Forum und immer mehr User wollen sich hammermässigsturzbesoffenvolllaufenlassen damit endlich mal die Party abgeht. Erst danach kam forenmässig die runde Gummipuppe zum Pastor am Altar um ihren alten Astralkörper allen zu zeigen ,damit Xedos alles in allen zufrieden sein kann auch mit Nachthemd. So geschwind kam kein anderer aus dem letzten Ameisenhaufen gekrochen ohne Edelsteine in der Tasche, sondern unser grosser Fußball Torwart Nobby hatte Handschuhe der Samtpfoten mit Risikostrukturausgleich angezogen, weil Es begann zu regnen an und stürmisch zu werden. Der Pastor betete in seiner Toilette als der Spülkasten überlief und explodierte. Der verwirrte Pastor rannte wie besessen zum nächsten Zigarettenautomaten um Kondome zu besorgen. Kondome die natürlich strapazierfähig sind und leuchten. Die Messdiener waren begeistert. Selbstverständlich nahm der Pastor seine große Wasserpfeife mit, in der Weihrauch beigemischt ist. Blubbernd machte der Pastor eine kleine Kiste auf und freute sich über die tolle Sexspielzeugsammlung. Er probierte das Fesselset mit dem blauen Plüschbezug an seinem Messdiener aus. Der Messdiener war wenig begeistert und reagierte dementsprechend ablehnend. Was der Pastor dann mit Enttäuschung zur Kenntnis nahm. Da erklärte er, dass er sich eigentlich nur Terminator III angeschaut hatte und eigentlich nur ein bisschen joggen wollte. Als der Mond endlich aufging und es endlich losgehen konnte, der Bürgermeister schon tüchtig gebeichtet hatte und nackt vor dem Beichtstuhl kniete, klopfte Fräulein Hasemeier-Görgensen auf ihre Schenkel, die vom Regen schon feucht waren. Das machte sie total nervös und sorgte für ein extremes Unbehagen bei ihr. Der Rock aus purer Seide, mit vielen aufgestickten Strasssteinen bestückt, hielt sich sehr vorbildlich. Allerdings begann plötzlich das Gummi des Halterbundes zu reißen. Mit einem schnellen Rutsch bahnte sich das traumhafte schwarze Seidenröckchen seinen Weg über den Astralkörper des Fräuleins. Erschrocken guckte sie den Pastor an, schnappte sich den Messdiener und flüsterte verführerisch in ihrem nassen Höschen: "Hey Süßer, na wie gehts deinem Kopf?" Der Messdiener anwortete:"Och, dem gehts ganz gut, aber ich habe eine nässende große, fast überdimensionale gigantische, angeschwollene, eiternde, mega-schmerzende, chronische Stelle an meinem linken Ei." Da guckte sie skeptisch nach dem Ei, griff nach ihrer Handtasche und holte eine spitze Nadel heraus. Dann guckte sie wohin sie die lange Nadel stechen wollte. Mit der blanken Nadel stach sie in das betroffene Ei. "Aua", schrie der Messdiener empört und wurde rot in seiner Wut. Frau Lehmann kam aus der Pastorenküche hinaus gerannt und stürmte zum jammerden Messdiener. Sie legt ein kaltes Steak auf das blau leuchtende Licht, um das Ei zu beleuchten. Das helle Licht begann zu flackern und wurde nach einem Knacken noch heller. Als der Messdiener das Licht erblickte und beinahe das Steak herunter fallen ließ, passierte ihm etwas unglaubliches. Er konnte plötzlich fliegen! Dabei wollte er eigentlich Liegestütze machen und dabei mit dem kopf wackeln. Trotzdem konnte er sich an diesem verregneten, dunklen Frühlingstag im kleinen Dörfchen nahe dem großen See namens "Dunkelsee" nicht an seinen alten Kumpel Willi Hasenstein-Mumpfrülps erinnern. Trotzdem nahm er sich vor, bei seiner alten Schulfreundin Fräulein Jessalyn Knarzenknack-Knickedick anzurufen. Er suchte im Salon nach Sam Hawkins und Winnetou, um sie von seinem Vorhaben zu überzeugen. Er fand Sam beim kiffen in der hintersten Damentoilette. Er fragte Sam, ob er mal ziehen dürfte. "Nee, das geht absolut nicht Schnucki, ich habe schon Winnetou vom Tütchen was abgegeben und nun liegt er neben dem Klo. Der hat wohl einen Zug durch den filterlosen Megajoint genommen. Jedenfalls drückte er ganz vorsichtig seinen letzten Mümmelmann aus. Doch er war schon übels benommen, stoned the kissing,tat so, als ob es sehr schneien würde.Aber Glatteis brachte ihm einen dicken Knutschfleck am Po. Der Lieblingsplatz für ihn ist beim Fussball hinter der linken Mülltonne, nahe der Besuchertribune.Mit Tommy dem Nachtwächter rechnet er Drogeneinnahmen im Headshop zu später guten Konditionen und einer besseren Verteilerzeit. Viele Big Mäcs haben Hunger gestillt. Jetzt ist "Show-Time". Alle Drogenpäckchen werden versendet.Nur ein kleiner Maler möchte etwas besonderes bei seinem Eierhändler bestellen.Obwohl es Spaghetti-Eis gab,konnte er Mümmelmann davon nichts abgeben,
Radfahrer Enno Klöte