[vossibär]

Die Ratte namens Graf Gustav-Alfons-Alois von und zu Hinter der Kellertüre versuchte Gräfin Charlotten-Rubinia-Gloria auf dem Krummschwanz mal mit einer Krone zu beeindrucken. Diese aber war lediglich aus gutem Holz verarbeitet und somit unerreichbar. Die Gräfin Charlotten-Rubinia-Gloria auf dem Krummschwanz war bereits sehr unbeliebt bei Baronin Amalia-Gardenia-Lotta unter und über Kuhgraben und Großherzog Alfons-Ludovic-Melchior von und nach Schlotterschein. Daher holte Gräfin Charlotten-Rubinia-Gloria auf dem Krummschwanz Prinzessin Walpuga-Ludovicia-Antonella von Kieselgebirgshöhlen dazu um den Wüstenrennmäusen zu trotzen. Freiherr Carl-Malkovic-Petrus vom Berg des Rübenackers half Ludmilla-Lorelay-Teresia Herrin von der Gänseblümchenwiese dabei die gefährlichen Gänseblümchenwerwolffrösche endlich zu verjagen, aber leider war die Gräfin Charlotten-Rubinia-Gloria auf dem Krummschwanz zu schlau für
Möpse namens "Schlaumeier". Zum Beweis köpfte die Gräfin Charlotten-Rubinia-Gloria auf dem Krummschwanz das 13-köpfige Eichhörnchen Carlos-Pietro-Cristofferus-Luca zu Puschelschwanz. Dabei stürzte das ganze unstabile Maulwurfhügelchen unter die Erde.
Kreativ war Hauptmann Leonhard-Lucas-Theowin von Birkenfels, als er die fiesen Gänseblümchenwerwolffrösche traf. Er kidnappte einfach
Fabiane-Katharina-Evalotta die Großartige Herrin der Gänseblümchenwerwolffrösche und deren Gefolge um sich zu profilieren. Allerdings ließen die Wolpertinger das eierlegende Wollgetier auf dem nächsten Gutshof einfach wieder in den verschütteten Maulwurfhügelchentunnel. Das ließ das gesamte Tunnelnetz einstürzen und die Gänseblümchenwerwolffrösche retteten tatsächlich unsere neue Weltklimaanlage um ein neues Königreich zu errichten. Am neuen hellblauen Burggraben stand Prinzessin Leila-Narcissa-Notoria von Lieblichkeit und Prinz Justus-Horst-Karl von Grauen wollte sich ihr nähern. Er näherte sich Graf Gustav-Alfons-Alois von und zu Hinter der Kellertüre und der fand einen gegrillten Schwertfisch ohne Gräten! Als sich der Graf Gustav-Alfons-Alois von und zu Hinter der Kellertüre dabei auf die Hinterbeine stellte sah er die verweste Rinde des Sumpfdotternnadeltannenbachblütenbaumes. Er sprang auf den Rand des pinken Sumpfdotternnadeltannenbachblütenbaumstammes und versuchte zwanghaft die ekelhaften Sumpfdotternnadeltannenbachblütenbaumblätter zu bestechen. Diese waren sehr widerspenstig und bissen den besoffenen Graf Gustav-Alfons-Alois von und zu Hinter der Kellertüre in das Krönchen. Das Warzenschwein Egbert lachte sich kringelig und widmete seinen Nachnamen Iwangodumaldruff dem schwulen Nachbarn Tittiverrutschi Iwangodumaldruff. Freiherr Carl-Malkovic-Petrus vom Berg des Rübenackers musste auf die Erdbeer-Torten-Schnitzelernte aufpassen, denn die verrosteten alten Gitter fingen plötzlich an zu schmilzen. Dabei kam Oberhauptmann Svenni-Perluigi-Salvatore von und zu Hummerchen und wollte besoffen die Dog Perignion-Flasche fangen. Leider schaffte er es nicht Spaghettieis für Gräfin Charlotten-Rubinia-Gloria auf dem Krummschwanz zu balancieren und stolperte über seine Dog Perignion-Flasche. Urplötzlich fand man den Schlawiner in Grillsauce schwimmend auf dem Balkontisch splitterfasernackt zitternd zum sechsten Whisky schlabbernd. Dabei war der Hauptmann Leonhard-Lucas-Theowin von Birkenfels wirklich verliebt in Charlotten-Rubinia-Gloria auf dem Krummschwanz. Diese kleine Gräfin fand aber, dass es an der Zeit ist, dem die längst vergessenen Gänseblümchenwerwolffrösche zu versprechen, und somit das Reinheitsgebot zu gewährleisten. Die neidische Charlotten-Rubinia-Gloria auf dem Krummschwanz verschwand hinter der hellgrünen Wurzel und versteckte den Sumpfdotternnadeltannenbachblütenbaumstammschild das alkoholisiert am Straßenrand lag. Die gute Fee Honeymoonstarlightrallalla pupste gnadenlos die ganze Märchenwelt zu.

Marcello-Karl-Klaus-Peterchen von den Räubern war ein wenig überrascht über durchgeknallte Forenuser im Bremenforum und plante sturzvollbesoffen seinen Polterabend mitten auf dem Unisee, indem er eine Plattform versinken ließ, auf der Pinguine stripteas und andere wilde Verrenkungen übenderweise veranstalteten,während die DLG-Truppe sich vollsturzbesoffen unter irre nüchternde Nonnen verirrte, und dabei völlig hilflos am Boden verweilte.

Nun kam Bürgermeister und randalierte, getrieben von siebzehn Jungfrauen splitterfasernackt daher.Alle 17 Jahre alt und ziemlich unerfahren in animalischen Jagdtechniken, deshalb stürzten sie sich verschämt auf den Reporter, der mit stoischer Brachialgewalt die Jungfrauen beiseite schubste. Sofort knipste der Beleuchter das Licht aus.
Alle Jungfrauen verhüllten den Reporter und verdroschen den verdutzten Bürgermeister dermaßen, dass ihm Angst und Bange wurde. Nie hätte der zahnlose Bürgermeister sein Gebiss hergegeben, weil Kotelette essen sein Hobby ist. Deswegen wimmerte er um seine Kauwerkzeuge!
Schließlich hatten alle Jungfrauen Ruhe nötig! Blitzartig verließen alle Akteure den Tatort. Daraufhin trat Graf Gustav-Alfons-Alois von und zu Hinter der Kellertüre in Erscheinigung. Entsetzt stellte er fest, dass vollgekokste, ahnungslose Zuschauer zielstrebig auf ihn zuliefen, um Schlagsahne auf die Dekoration zu spritzen. Daraufhin knallte er die geballte Ladung an Wasser ruckartig auf die verdutzten Zuschauer und versuchte sich hinter der Fontäne zu verstecken, aber der Wasserstrahl pinkelte nur dünn in die Menge. Die Pinguine waren schockiert und suchten ein wenig verzweifelt nach Eiswürfeln um ihre neuen Stöckelschuhe nicht zu verlieren. Italiener beobachteten gespannt das Zucken der Jungfrauen, die sich derzeitig sparsam bekleidet auf Glatteis um die Pinguine aufbauen. Dabei gab es einige turbolente Szenen, die Italiener wollten sich sogar entkleiden!
Doch Graf Gustav-Alfons-Alois von und zu Hinter der Kellertüre wollte diese peinliche Situation nicht erleben und stürzte sich vom 3-Meter-Turm ins eiskalte Schlagsahnemeer, tauchte durch die schleimige Masse und wurde urplötzlich gestoppt. Die Gänseblümchenwerwolffrösche knallte aufgeregt auf dem Vanillepudding, sportlich hechelnd und stürzte diagonal über den Marcello-Karl-Klaus-Peterchen von den Räubern, wobei Charlotten-Rubinia-Gloria auf dem Krummschwanz sich voller Energie in den Märchenwald begab, dort erlitt Baronin Amalia-Gardenia-Lotta einen Schwächeanfall. Ohnmächtig wurde sie durch den Freiherr Carl-Malkovic-Petrus vom Berg des Rübenackers, weil er obszöne Fotos von seinem edlen, blaugeflecktem Hinterteil ins Internet stellte und dabei völlig von allen Hemmungen befreit, präsentierte.
Deswegen eilte der Frisör herbei und puderte ihm das Hinterteil mit Zahnpasta und Schuhcreme ordentlich ein und als wenn man ihm Haarspray auf die Zähne gesprüht hätte, sprang er aus dem Märchenwald.
Schweißgebadet rannten alle hinterher und Wüstenrennmäuse, die Experten in dieser hoch gelegenen Talsohle, übernahmen zunächst die Führung der Gruppe doch dann kamen viele Gänseblümchenwerwolffrösche und blockierten Bierleitungen.
Nun rannten Warzenschweine haufenweise hinter einer Jungfrau, fasersplitternackt, hinterher und sabberten diese grünschleimig mit eigenartigem Gestank voll. Währenddessen nahmen Sanitäter den Friseur beiseite und überließen ihm Ludmilla-Lorelay-Teresia Herrin von der Gänseblümchenwiese, damit auch sie in die Erdbeer-Torten-Schnitzelernte einen markanten Akzent von Eleganz einfügen konnte. Deshalb wurden erstmalig Sacher-Torten-Bäcker, Carlos-Pietro-Cristofferus-Luca zu Puschelschwanz und Warzenschweine direkt auf das Spaghettieis losgelassen. Innerhalb kurzer Zeit erlitten die Schweine solche schlimmen Bauchschmerzen, dass der Sacher-Torten-Bäcker alle umgehend informierte. Sie wurden geröngt, abgetastet und massiert, bis Hauptmann Leonhard-Lucas-Theowin von Birkenfels endlich erschien. Dieser furchtbaren Geschichte setzte aber Prinz Justus-Horst-Karl von Grauen furchtlos mit aller Macht ein Ende, weil der Patenonkel nun urplötzlich mit Milzbrand "halsüberkopf" in die seitliche Lage versetzt wurde um geschlachtet zu werden! Aber Forenuser sind barmherzig und verhinderten jeglichen Gewaltakt um das glimpflich zu beenden.
Prinz Justus-Horst-Karl von Grauen nahm im darauffolgendem Verhör Stellung, weil er dort peinliche Geräusche von dem Oberhauptmann Svenni-Perluigi-Salvatore von und zu Hummerchen vernahm, die dermaßen anregend und verführerisch stanken, dass er sich übergab.
Schließlich kam der DLG-Trupp und überraschte den Prinzen dabei, wie er Prinzessin Walpuga-Ludovicia-Antonella von Kieselgebirgshöhlen splitterfasernackt beobachtete, sofort machten groteske Forenuser sich auf und beteiligten sich alle an diesem Festival. Alle wollten ihren Meister1993 mit seinen ellenlangen quadroportedoppeltgeriffelten Beinen auf blockierten durchsichtigen Spaghettieis unbedingt informieren, denn die Horde lauerte hinterhältig im Hof neben den Garagen und versuchte Konfetti in seine Laufbahn zu werfen. Als Meister1993 geschwächt und hilflos durch Fruchtsaft an Stärkemehl zum intravenösen Einlauf gebeten wurde, verweigerte aber der jeglichen Beistand. Er wickelte dann durch seine Gamaschenschuhe einen Drahtpfeil mit elektrischen aufgeladenen Ameisen auf, und aktivierte diese durch einen Spagat und schickte seine alten angebratenen Warzenschweine in Rente! Daraufhin entwickelte Meister1993 eine echte Leidenschaft im kurzen Langlauf auf Ski. Beim Überschlag zeigte aber Prinzessin Walpuga-Ludovicia-Antonella von Kieselgebirgshöhlen einen bedeckten doppelten Rittberger ohne Slip! aber meister1993 hat einen neuen extra breiten Schuhanzieher mit goldenen Stacheln an der Patella (Kniescheibe) anfertigen lassen, dieses machte Prinzessin Walpuga-Ludovicia-Antonella von Kieselgebirgshöhlen richtig anfällig für die erste Rückenlage im neuen Internetcafè. Als meister1993 dann erneut die Startlinie unter erheblichen witterungsbedingten Vorteilen wissentlich löschte und neu anlegte, übertraf die geile Charlotten-Rubinia-Gloria auf dem Krummschwanz alle Erwartungen bei weiten ohne sich dabei die Finger zu lackieren. Deswegen kam meister1993 ganz schön aus der Puste machte, einen großen Schritt über den Teich damit 2008 endlich vernünftig begonnen werden kann und soff ein Alsterwasser. Als dann auch endlich Nobby dem Alkohol brachte, konnten wir entlich Prosten. Damit entlich Stimmung in die Bude kommt, zogen alle ihre alten Holzschuhe an und sangen das Werder - Lied.Thomas Schaaf schüttelte danach den alten Jungfrauen die zahnlosen grossen Kiefer mit grün-weisser mächtiger werderpaste unter Beifall von Pastor Gottschling danach durch lief alles ohne Fußballschuhe den umjubelten Werdersee! Die Gänseblümchenwerwolffrösche machten Purzelbäume als der
nudeldickevollgefressene endlich wieder seinen echten Vanillepudding mit Bourbonvanille empfahl! So kam es mit allen Geschmacksverirrten zu einen kunter-bunten, multikulti spaß mit allen Werder-Fans. Dann sah Nobby die wunderschöne Südtribühne und holte Alkohol für
Nun kam Bürgermeister und randalierte, getrieben von siebzehn Jungfrauen splitterfasernackt daher.Alle 17 Jahre alt und ziemlich unerfahren in animalischen Jagdtechniken, deshalb stürzten sie sich verschämt auf den Reporter, der mit stoischer Brachialgewalt die Jungfrauen beiseite schubste. Sofort knipste der Beleuchter das Licht aus.
Alle Jungfrauen verhüllten den Reporter und verdroschen den verdutzten Bürgermeister dermaßen, dass ihm Angst und Bange wurde. Nie hätte der zahnlose Bürgermeister sein Gebiss hergegeben, weil Kotelette essen sein Hobby ist. Deswegen wimmerte er um seine Kauwerkzeuge!
Schließlich hatten alle Jungfrauen Ruhe nötig! Blitzartig verließen alle Akteure den Tatort. Daraufhin trat Graf Gustav-Alfons-Alois von und zu Hinter der Kellertüre in Erscheinigung. Entsetzt stellte er fest, dass vollgekokste, ahnungslose Zuschauer zielstrebig auf ihn zuliefen, um Schlagsahne auf die Dekoration zu spritzen. Daraufhin knallte er die geballte Ladung an Wasser ruckartig auf die verdutzten Zuschauer und versuchte sich hinter der Fontäne zu verstecken, aber der Wasserstrahl pinkelte nur dünn in die Menge. Die Pinguine waren schockiert und suchten ein wenig verzweifelt nach Eiswürfeln um ihre neuen Stöckelschuhe nicht zu verlieren. Italiener beobachteten gespannt das Zucken der Jungfrauen, die sich derzeitig sparsam bekleidet auf Glatteis um die Pinguine aufbauen. Dabei gab es einige turbolente Szenen, die Italiener wollten sich sogar entkleiden!
Doch Graf Gustav-Alfons-Alois von und zu Hinter der Kellertüre wollte diese peinliche Situation nicht erleben und stürzte sich vom 3-Meter-Turm ins eiskalte Schlagsahnemeer, tauchte durch die schleimige Masse und wurde urplötzlich gestoppt. Die Gänseblümchenwerwolffrösche knallte aufgeregt auf dem Vanillepudding, sportlich hechelnd und stürzte diagonal über den Marcello-Karl-Klaus-Peterchen von den Räubern, wobei Charlotten-Rubinia-Gloria auf dem Krummschwanz sich voller Energie in den Märchenwald begab, dort erlitt Baronin Amalia-Gardenia-Lotta einen Schwächeanfall. Ohnmächtig wurde sie durch den Freiherr Carl-Malkovic-Petrus vom Berg des Rübenackers, weil er obszöne Fotos von seinem edlen, blaugeflecktem Hinterteil ins Internet stellte und dabei völlig von allen Hemmungen befreit, präsentierte.
Deswegen eilte der Frisör herbei und puderte ihm das Hinterteil mit Zahnpasta und Schuhcreme ordentlich ein und als wenn man ihm Haarspray auf die Zähne gesprüht hätte, sprang er aus dem Märchenwald.
Schweißgebadet rannten alle hinterher und Wüstenrennmäuse, die Experten in dieser hoch gelegenen Talsohle, übernahmen zunächst die Führung der Gruppe doch dann kamen viele Gänseblümchenwerwolffrösche und blockierten Bierleitungen.
Nun rannten Warzenschweine haufenweise hinter einer Jungfrau, fasersplitternackt, hinterher und sabberten diese grünschleimig mit eigenartigem Gestank voll. Währenddessen nahmen Sanitäter den Friseur beiseite und überließen ihm Ludmilla-Lorelay-Teresia Herrin von der Gänseblümchenwiese, damit auch sie in die Erdbeer-Torten-Schnitzelernte einen markanten Akzent von Eleganz einfügen konnte. Deshalb wurden erstmalig Sacher-Torten-Bäcker, Carlos-Pietro-Cristofferus-Luca zu Puschelschwanz und Warzenschweine direkt auf das Spaghettieis losgelassen. Innerhalb kurzer Zeit erlitten die Schweine solche schlimmen Bauchschmerzen, dass der Sacher-Torten-Bäcker alle umgehend informierte. Sie wurden geröngt, abgetastet und massiert, bis Hauptmann Leonhard-Lucas-Theowin von Birkenfels endlich erschien. Dieser furchtbaren Geschichte setzte aber Prinz Justus-Horst-Karl von Grauen furchtlos mit aller Macht ein Ende, weil der Patenonkel nun urplötzlich mit Milzbrand "halsüberkopf" in die seitliche Lage versetzt wurde um geschlachtet zu werden! Aber Forenuser sind barmherzig und verhinderten jeglichen Gewaltakt um das glimpflich zu beenden.
Prinz Justus-Horst-Karl von Grauen nahm im darauffolgendem Verhör Stellung, weil er dort peinliche Geräusche von dem Oberhauptmann Svenni-Perluigi-Salvatore von und zu Hummerchen vernahm, die dermaßen anregend und verführerisch stanken, dass er sich übergab.
Schließlich kam der DLG-Trupp und überraschte den Prinzen dabei, wie er Prinzessin Walpuga-Ludovicia-Antonella von Kieselgebirgshöhlen splitterfasernackt beobachtete, sofort machten groteske Forenuser sich auf und beteiligten sich alle an diesem Festival. Alle wollten ihren Meister1993 mit seinen ellenlangen quadroportedoppeltgeriffelten Beinen auf blockierten durchsichtigen Spaghettieis unbedingt informieren, denn die Horde lauerte hinterhältig im Hof neben den Garagen und versuchte Konfetti in seine Laufbahn zu werfen. Als Meister1993 geschwächt und hilflos durch Fruchtsaft an Stärkemehl zum intravenösen Einlauf gebeten wurde, verweigerte aber der jeglichen Beistand. Er wickelte dann durch seine Gamaschenschuhe einen Drahtpfeil mit elektrischen aufgeladenen Ameisen auf, und aktivierte diese durch einen Spagat und schickte seine alten angebratenen Warzenschweine in Rente! Daraufhin entwickelte Meister1993 eine echte Leidenschaft im kurzen Langlauf auf Ski. Beim Überschlag zeigte aber Prinzessin Walpuga-Ludovicia-Antonella von Kieselgebirgshöhlen einen bedeckten doppelten Rittberger ohne Slip! aber meister1993 hat einen neuen extra breiten Schuhanzieher mit goldenen Stacheln an der Patella (Kniescheibe) anfertigen lassen, dieses machte Prinzessin Walpuga-Ludovicia-Antonella von Kieselgebirgshöhlen richtig anfällig für die erste Rückenlage im neuen Internetcafè. Als meister1993 dann erneut die Startlinie unter erheblichen witterungsbedingten Vorteilen wissentlich löschte und neu anlegte, übertraf die geile Charlotten-Rubinia-Gloria auf dem Krummschwanz alle Erwartungen bei weiten ohne sich dabei die Finger zu lackieren. Deswegen kam meister1993 ganz schön aus der Puste machte, einen großen Schritt über den Teich damit 2008 endlich vernünftig begonnen werden kann und soff ein Alsterwasser. Als dann auch endlich Nobby dem Alkohol brachte, konnten wir entlich Prosten. Damit entlich Stimmung in die Bude kommt, zogen alle ihre alten Holzschuhe an und sangen das Werder - Lied.Thomas Schaaf schüttelte danach den alten Jungfrauen die zahnlosen grossen Kiefer mit grün-weisser mächtiger werderpaste unter Beifall von Pastor Gottschling danach durch lief alles ohne Fußballschuhe den umjubelten Werdersee! Die Gänseblümchenwerwolffrösche machten Purzelbäume als der
nudeldickevollgefressene endlich wieder seinen echten Vanillepudding mit Bourbonvanille empfahl! So kam es mit allen Geschmacksverirrten zu einen kunter-bunten, multikulti spaß mit allen Werder-Fans. Dann sah Nobby die wunderschöne Südtribühne und holte Alkohol für alle Werder-Spieler um Thomas Schaaf aus den extra torlosen großen Stadion zu locken! Als dieses unendlich sagenhafte Bremer Werderfans das Weserstadion sahen kam Panik auf und alle Werderspieler sind sofort auf Vossibaer losgestürmt um Thomas Schaaf vor derartig frivolen Übergriffen, die jetzt immer heftiger verlangte um endlich mit ihm im Werderbus in aller Ruhe Werder-Trikots zu verkaufen, was zu erheblichen Engpässen bei Kappa führte und deshalb schnappte Biene sich die Trikots für alle Bremenforum - user.
Als Bratmaxe mit Vossibär auch noch nach Unterhosen verlangten, packte alle die Biene kannten, aber auch der Zeugwart hatte Panik das Liv ohne Trikot dem Bürgermeister, der splitterfasernackt nach Wasser lechzte, begegnete. So erfuhren alle davon, dass Schlagsahne und Eiswürfel eine Delikatesse für alle sind, deswegen holten Stone Cold Steve Austin und Mitch Milchkannen gefüllt mit Erwartungen.
So kam es bereits zu furchtbaren unfassbaren Erscheinungen mit Jungfrauen die keine anderen Akteure als Werder-Spieler hatten.Damit Zuschauer nun auf andere hinterhältige Attacken vorbereitet werden, soff der Sacher-Torten-Bäcker Bailey's ohne Unterlass aus dem Nachttopf. Nun konnte man endlich den echten Gartenfreund über'n grün-weißen Kult identifizieren.
Zipfelmütze machte Fontänen, indem man ihm am Zipfel ohne den dafür vorhandenen Schnuller aufhängte. Erst die aller Leidenschaft zugetane Biene schwärmte für alle Springbrunnen rund um Bremen mit echten Weserwasser, die nur alkoholfrei und ohne Blubb zu verwöhnen waren, weil sie so anfällig für Zipfelmützen ist. Biene machte daraufhin Vossibär nudeldickesturzbesoffen mit allen in Fässern eingelegten Rumtopffrüchten ohne Kerne und die Gänseblümchenwerwolffrösche im Märchenwald klatschten Beifall.
Als meister1993, Xedos, Nobby und Stone Cold Steve Austin, sowie Freiherr Carl-Malkovic-Petrus vom Berg des Rübenackers aus Begeisterung Biene eine Flasche mit leckeren "Harzer Grubenlicht" anbieten, gluckst diese:"Hicks, es leuchtet dunkel im Springbrunnen!".Daraufhin machte Albert einen Rittberger und Nobby schrie:"Hilfe, mein Steiß ist heilig!" Das konnte Biene jetzt nicht wirklich zuordnen und rief Bremer Engel zu:" Was zum Teufel passiert jetzt hier ".
Im gleichen Moment jedoch rülpste Prinz Justus-Horst-Karl von Grauen ,die verdutzten Forenuser spritzten erschrocken mit der nicht mehr aktiven Feuer-Löschkanone, die aber noch rostfrei im Forum unter allen Kronleuchtern versteckt waren, und damit sinnloses im Raume nebelte.Kneipier Nobby wollte immer nur splitterfasernackte völlig begeistert Frauen, die hemmungslos mit Seidentüchern behangen sich putzend aus jungfräulichen mit blitzenden Bechern, gefüllt mit Kondomen bedienen. Feuerwehrmänner machten einen Kasten Sprudel voller Wasser verantwortlich auf und dann, urplötzlich kam Graf Gustav-Alfons-Alois von und zu Hinter der Kellertüre mit Hauptmann Leonhard-Lucas-Theowin von Birkenfels um die Feuerwehrmänner zum einzigen Brauhaus mit automatischer Nachfülldüse ohne Bezahlung zu schicken. Von nun an brauste Nobby wie eine " von-der-Hummel-gestochene" Wildsau auf Rumtopffrüchten durch alle nur erdenklichen möglichen Forenräume umher, weil Sylvesterraketen zu brennen schienen, aber uns keine Freude machten ohne das es alkoholische Getränke als zugabe angeboten wurden.
Im Kontrollzentrum wurde ein extrem angenehmer freundlicher und leiser wenngleich auch nicht unbedingt leichter Ausdrucksweise vorgezogen, damit kein anderes Forenmitglied danach meckern konnte, derweil soffen Gänseblümchenwerwolffrösche alles irgendwienachalkoholriechendes völlig sinnlos in sich hinein. Womöglich hat Biene dann einen Moderator und den Brauhausdirektor abgeschleppt ohne Nobby Rumtopffrüchte in die bereits dafür bereitgestellten Sangria-Eimer eingefüllt zu haben die immer unangenehme Geräusche von sich geben.
Ein Bremer Engel machte einen echten Vanillepudding auf Erdbeeren mit Handgriff und dem Bremen4ever extra den neuen mit minimalen Kosten über den ganzen Unisee.
Der einzige Frühaufsteher machte einen heftigen schmerzhaften Frühgymnastik-Kniebeuger mit allen anderen im Gebüsch ohne Knochen und Geschirr dafür mit einen starren Gestell ,welches endlich auseinander fiel, woraufhin

[meister1993]

Die Ratte namens Graf Gustav-Alfons-Alois von und zu Hinter der Kellertüre versuchte Gräfin Charlotten-Rubinia-Gloria auf dem Krummschwanz mal mit einer Krone zu beeindrucken. Diese aber war lediglich aus gutem Holz verarbeitet und somit unerreichbar. Die Gräfin Charlotten-Rubinia-Gloria auf dem Krummschwanz war bereits sehr unbeliebt bei Baronin Amalia-Gardenia-Lotta unter und über Kuhgraben und Großherzog Alfons-Ludovic-Melchior von und nach Schlotterschein. Daher holte Gräfin Charlotten-Rubinia-Gloria auf dem Krummschwanz Prinzessin Walpuga-Ludovicia-Antonella von Kieselgebirgshöhlen dazu um den Wüstenrennmäusen zu trotzen. Freiherr Carl-Malkovic-Petrus vom Berg des Rübenackers half Ludmilla-Lorelay-Teresia Herrin von der Gänseblümchenwiese dabei die gefährlichen Gänseblümchenwerwolffrösche endlich zu verjagen, aber leider war die Gräfin Charlotten-Rubinia-Gloria auf dem Krummschwanz zu schlau für
Möpse namens "Schlaumeier". Zum Beweis köpfte die Gräfin Charlotten-Rubinia-Gloria auf dem Krummschwanz das 13-köpfige Eichhörnchen Carlos-Pietro-Cristofferus-Luca zu Puschelschwanz. Dabei stürzte das ganze unstabile Maulwurfhügelchen unter die Erde.
Kreativ war Hauptmann Leonhard-Lucas-Theowin von Birkenfels, als er die fiesen Gänseblümchenwerwolffrösche traf. Er kidnappte einfach
Fabiane-Katharina-Evalotta die Großartige Herrin der Gänseblümchenwerwolffrösche und deren Gefolge um sich zu profilieren. Allerdings ließen die Wolpertinger das eierlegende Wollgetier auf dem nächsten Gutshof einfach wieder in den verschütteten Maulwurfhügelchentunnel. Das ließ das gesamte Tunnelnetz einstürzen und die Gänseblümchenwerwolffrösche retteten tatsächlich unsere neue Weltklimaanlage um ein neues Königreich zu errichten. Am neuen hellblauen Burggraben stand Prinzessin Leila-Narcissa-Notoria von Lieblichkeit und Prinz Justus-Horst-Karl von Grauen wollte sich ihr nähern. Er näherte sich Graf Gustav-Alfons-Alois von und zu Hinter der Kellertüre und der fand einen gegrillten Schwertfisch ohne Gräten! Als sich der Graf Gustav-Alfons-Alois von und zu Hinter der Kellertüre dabei auf die Hinterbeine stellte sah er die verweste Rinde des Sumpfdotternnadeltannenbachblütenbaumes. Er sprang auf den Rand des pinken Sumpfdotternnadeltannenbachblütenbaumstammes und versuchte zwanghaft die ekelhaften Sumpfdotternnadeltannenbachblütenbaumblätter zu bestechen. Diese waren sehr widerspenstig und bissen den besoffenen Graf Gustav-Alfons-Alois von und zu Hinter der Kellertüre in das Krönchen. Das Warzenschwein Egbert lachte sich kringelig und widmete seinen Nachnamen Iwangodumaldruff dem schwulen Nachbarn Tittiverrutschi Iwangodumaldruff. Freiherr Carl-Malkovic-Petrus vom Berg des Rübenackers musste auf die Erdbeer-Torten-Schnitzelernte aufpassen, denn die verrosteten alten Gitter fingen plötzlich an zu schmilzen. Dabei kam Oberhauptmann Svenni-Perluigi-Salvatore von und zu Hummerchen und wollte besoffen die Dog Perignion-Flasche fangen. Leider schaffte er es nicht Spaghettieis für Gräfin Charlotten-Rubinia-Gloria auf dem Krummschwanz zu balancieren und stolperte über seine Dog Perignion-Flasche. Urplötzlich fand man den Schlawiner in Grillsauce schwimmend auf dem Balkontisch splitterfasernackt zitternd zum sechsten Whisky schlabbernd. Dabei war der Hauptmann Leonhard-Lucas-Theowin von Birkenfels wirklich verliebt in Charlotten-Rubinia-Gloria auf dem Krummschwanz. Diese kleine Gräfin fand aber, dass es an der Zeit ist, dem die längst vergessenen Gänseblümchenwerwolffrösche zu versprechen, und somit das Reinheitsgebot zu gewährleisten. Die neidische Charlotten-Rubinia-Gloria auf dem Krummschwanz verschwand hinter der hellgrünen Wurzel und versteckte den Sumpfdotternnadeltannenbachblütenbaumstammschild das alkoholisiert am Straßenrand lag. Die gute Fee Honeymoonstarlightrallalla pupste gnadenlos die ganze Märchenwelt zu.

Marcello-Karl-Klaus-Peterchen von den Räubern war ein wenig überrascht über durchgeknallte Forenuser im Bremenforum und plante sturzvollbesoffen seinen Polterabend mitten auf dem Unisee, indem er eine Plattform versinken ließ, auf der Pinguine stripteas und andere wilde Verrenkungen übenderweise veranstalteten,während die DLG-Truppe sich vollsturzbesoffen unter irre nüchternde Nonnen verirrte, und dabei völlig hilflos am Boden verweilte.

Nun kam Bürgermeister und randalierte, getrieben von siebzehn Jungfrauen splitterfasernackt daher.Alle 17 Jahre alt und ziemlich unerfahren in animalischen Jagdtechniken, deshalb stürzten sie sich verschämt auf den Reporter, der mit stoischer Brachialgewalt die Jungfrauen beiseite schubste. Sofort knipste der Beleuchter das Licht aus.
Alle Jungfrauen verhüllten den Reporter und verdroschen den verdutzten Bürgermeister dermaßen, dass ihm Angst und Bange wurde. Nie hätte der zahnlose Bürgermeister sein Gebiss hergegeben, weil Kotelette essen sein Hobby ist. Deswegen wimmerte er um seine Kauwerkzeuge!
Schließlich hatten alle Jungfrauen Ruhe nötig! Blitzartig verließen alle Akteure den Tatort. Daraufhin trat Graf Gustav-Alfons-Alois von und zu Hinter der Kellertüre in Erscheinigung. Entsetzt stellte er fest, dass vollgekokste, ahnungslose Zuschauer zielstrebig auf ihn zuliefen, um Schlagsahne auf die Dekoration zu spritzen. Daraufhin knallte er die geballte Ladung an Wasser ruckartig auf die verdutzten Zuschauer und versuchte sich hinter der Fontäne zu verstecken, aber der Wasserstrahl pinkelte nur dünn in die Menge. Die Pinguine waren schockiert und suchten ein wenig verzweifelt nach Eiswürfeln um ihre neuen Stöckelschuhe nicht zu verlieren. Italiener beobachteten gespannt das Zucken der Jungfrauen, die sich derzeitig sparsam bekleidet auf Glatteis um die Pinguine aufbauen. Dabei gab es einige turbolente Szenen, die Italiener wollten sich sogar entkleiden!
Doch Graf Gustav-Alfons-Alois von und zu Hinter der Kellertüre wollte diese peinliche Situation nicht erleben und stürzte sich vom 3-Meter-Turm ins eiskalte Schlagsahnemeer, tauchte durch die schleimige Masse und wurde urplötzlich gestoppt. Die Gänseblümchenwerwolffrösche knallte aufgeregt auf dem Vanillepudding, sportlich hechelnd und stürzte diagonal über den Marcello-Karl-Klaus-Peterchen von den Räubern, wobei Charlotten-Rubinia-Gloria auf dem Krummschwanz sich voller Energie in den Märchenwald begab, dort erlitt Baronin Amalia-Gardenia-Lotta einen Schwächeanfall. Ohnmächtig wurde sie durch den Freiherr Carl-Malkovic-Petrus vom Berg des Rübenackers, weil er obszöne Fotos von seinem edlen, blaugeflecktem Hinterteil ins Internet stellte und dabei völlig von allen Hemmungen befreit, präsentierte.
Deswegen eilte der Frisör herbei und puderte ihm das Hinterteil mit Zahnpasta und Schuhcreme ordentlich ein und als wenn man ihm Haarspray auf die Zähne gesprüht hätte, sprang er aus dem Märchenwald.
Schweißgebadet rannten alle hinterher und Wüstenrennmäuse, die Experten in dieser hoch gelegenen Talsohle, übernahmen zunächst die Führung der Gruppe doch dann kamen viele Gänseblümchenwerwolffrösche und blockierten Bierleitungen.
Nun rannten Warzenschweine haufenweise hinter einer Jungfrau, fasersplitternackt, hinterher und sabberten diese grünschleimig mit eigenartigem Gestank voll. Währenddessen nahmen Sanitäter den Friseur beiseite und überließen ihm Ludmilla-Lorelay-Teresia Herrin von der Gänseblümchenwiese, damit auch sie in die Erdbeer-Torten-Schnitzelernte einen markanten Akzent von Eleganz einfügen konnte. Deshalb wurden erstmalig Sacher-Torten-Bäcker, Carlos-Pietro-Cristofferus-Luca zu Puschelschwanz und Warzenschweine direkt auf das Spaghettieis losgelassen. Innerhalb kurzer Zeit erlitten die Schweine solche schlimmen Bauchschmerzen, dass der Sacher-Torten-Bäcker alle umgehend informierte. Sie wurden geröngt, abgetastet und massiert, bis Hauptmann Leonhard-Lucas-Theowin von Birkenfels endlich erschien. Dieser furchtbaren Geschichte setzte aber Prinz Justus-Horst-Karl von Grauen furchtlos mit aller Macht ein Ende, weil der Patenonkel nun urplötzlich mit Milzbrand "halsüberkopf" in die seitliche Lage versetzt wurde um geschlachtet zu werden! Aber Forenuser sind barmherzig und verhinderten jeglichen Gewaltakt um das glimpflich zu beenden.
Prinz Justus-Horst-Karl von Grauen nahm im darauffolgendem Verhör Stellung, weil er dort peinliche Geräusche von dem Oberhauptmann Svenni-Perluigi-Salvatore von und zu Hummerchen vernahm, die dermaßen anregend und verführerisch stanken, dass er sich übergab.
Schließlich kam der DLG-Trupp und überraschte den Prinzen dabei, wie er Prinzessin Walpuga-Ludovicia-Antonella von Kieselgebirgshöhlen splitterfasernackt beobachtete, sofort machten groteske Forenuser sich auf und beteiligten sich alle an diesem Festival. Alle wollten ihren Meister1993 mit seinen ellenlangen quadroportedoppeltgeriffelten Beinen auf blockierten durchsichtigen Spaghettieis unbedingt informieren, denn die Horde lauerte hinterhältig im Hof neben den Garagen und versuchte Konfetti in seine Laufbahn zu werfen. Als Meister1993 geschwächt und hilflos durch Fruchtsaft an Stärkemehl zum intravenösen Einlauf gebeten wurde, verweigerte aber der jeglichen Beistand. Er wickelte dann durch seine Gamaschenschuhe einen Drahtpfeil mit elektrischen aufgeladenen Ameisen auf, und aktivierte diese durch einen Spagat und schickte seine alten angebratenen Warzenschweine in Rente! Daraufhin entwickelte Meister1993 eine echte Leidenschaft im kurzen Langlauf auf Ski. Beim Überschlag zeigte aber Prinzessin Walpuga-Ludovicia-Antonella von Kieselgebirgshöhlen einen bedeckten doppelten Rittberger ohne Slip! aber meister1993 hat einen neuen extra breiten Schuhanzieher mit goldenen Stacheln an der Patella (Kniescheibe) anfertigen lassen, dieses machte Prinzessin Walpuga-Ludovicia-Antonella von Kieselgebirgshöhlen richtig anfällig für die erste Rückenlage im neuen Internetcafè. Als meister1993 dann erneut die Startlinie unter erheblichen witterungsbedingten Vorteilen wissentlich löschte und neu anlegte, übertraf die geile Charlotten-Rubinia-Gloria auf dem Krummschwanz alle Erwartungen bei weiten ohne sich dabei die Finger zu lackieren. Deswegen kam meister1993 ganz schön aus der Puste machte, einen großen Schritt über den Teich damit 2008 endlich vernünftig begonnen werden kann und soff ein Alsterwasser. Als dann auch endlich Nobby dem Alkohol brachte, konnten wir entlich Prosten. Damit entlich Stimmung in die Bude kommt, zogen alle ihre alten Holzschuhe an und sangen das Werder - Lied.Thomas Schaaf schüttelte danach den alten Jungfrauen die zahnlosen grossen Kiefer mit grün-weisser mächtiger werderpaste unter Beifall von Pastor Gottschling danach durch lief alles ohne Fußballschuhe den umjubelten Werdersee! Die Gänseblümchenwerwolffrösche machten Purzelbäume als der
nudeldickevollgefressene endlich wieder seinen echten Vanillepudding mit Bourbonvanille empfahl! So kam es mit allen Geschmacksverirrten zu einen kunter-bunten, multikulti spaß mit allen Werder-Fans. Dann sah Nobby die wunderschöne Südtribühne und holte Alkohol für
Nun kam Bürgermeister und randalierte, getrieben von siebzehn Jungfrauen splitterfasernackt daher.Alle 17 Jahre alt und ziemlich unerfahren in animalischen Jagdtechniken, deshalb stürzten sie sich verschämt auf den Reporter, der mit stoischer Brachialgewalt die Jungfrauen beiseite schubste. Sofort knipste der Beleuchter das Licht aus.
Alle Jungfrauen verhüllten den Reporter und verdroschen den verdutzten Bürgermeister dermaßen, dass ihm Angst und Bange wurde. Nie hätte der zahnlose Bürgermeister sein Gebiss hergegeben, weil Kotelette essen sein Hobby ist. Deswegen wimmerte er um seine Kauwerkzeuge!
Schließlich hatten alle Jungfrauen Ruhe nötig! Blitzartig verließen alle Akteure den Tatort. Daraufhin trat Graf Gustav-Alfons-Alois von und zu Hinter der Kellertüre in Erscheinigung. Entsetzt stellte er fest, dass vollgekokste, ahnungslose Zuschauer zielstrebig auf ihn zuliefen, um Schlagsahne auf die Dekoration zu spritzen. Daraufhin knallte er die geballte Ladung an Wasser ruckartig auf die verdutzten Zuschauer und versuchte sich hinter der Fontäne zu verstecken, aber der Wasserstrahl pinkelte nur dünn in die Menge. Die Pinguine waren schockiert und suchten ein wenig verzweifelt nach Eiswürfeln um ihre neuen Stöckelschuhe nicht zu verlieren. Italiener beobachteten gespannt das Zucken der Jungfrauen, die sich derzeitig sparsam bekleidet auf Glatteis um die Pinguine aufbauen. Dabei gab es einige turbolente Szenen, die Italiener wollten sich sogar entkleiden!
Doch Graf Gustav-Alfons-Alois von und zu Hinter der Kellertüre wollte diese peinliche Situation nicht erleben und stürzte sich vom 3-Meter-Turm ins eiskalte Schlagsahnemeer, tauchte durch die schleimige Masse und wurde urplötzlich gestoppt. Die Gänseblümchenwerwolffrösche knallte aufgeregt auf dem Vanillepudding, sportlich hechelnd und stürzte diagonal über den Marcello-Karl-Klaus-Peterchen von den Räubern, wobei Charlotten-Rubinia-Gloria auf dem Krummschwanz sich voller Energie in den Märchenwald begab, dort erlitt Baronin Amalia-Gardenia-Lotta einen Schwächeanfall. Ohnmächtig wurde sie durch den Freiherr Carl-Malkovic-Petrus vom Berg des Rübenackers, weil er obszöne Fotos von seinem edlen, blaugeflecktem Hinterteil ins Internet stellte und dabei völlig von allen Hemmungen befreit, präsentierte.
Deswegen eilte der Frisör herbei und puderte ihm das Hinterteil mit Zahnpasta und Schuhcreme ordentlich ein und als wenn man ihm Haarspray auf die Zähne gesprüht hätte, sprang er aus dem Märchenwald.
Schweißgebadet rannten alle hinterher und Wüstenrennmäuse, die Experten in dieser hoch gelegenen Talsohle, übernahmen zunächst die Führung der Gruppe doch dann kamen viele Gänseblümchenwerwolffrösche und blockierten Bierleitungen.
Nun rannten Warzenschweine haufenweise hinter einer Jungfrau, fasersplitternackt, hinterher und sabberten diese grünschleimig mit eigenartigem Gestank voll. Währenddessen nahmen Sanitäter den Friseur beiseite und überließen ihm Ludmilla-Lorelay-Teresia Herrin von der Gänseblümchenwiese, damit auch sie in die Erdbeer-Torten-Schnitzelernte einen markanten Akzent von Eleganz einfügen konnte. Deshalb wurden erstmalig Sacher-Torten-Bäcker, Carlos-Pietro-Cristofferus-Luca zu Puschelschwanz und Warzenschweine direkt auf das Spaghettieis losgelassen. Innerhalb kurzer Zeit erlitten die Schweine solche schlimmen Bauchschmerzen, dass der Sacher-Torten-Bäcker alle umgehend informierte. Sie wurden geröngt, abgetastet und massiert, bis Hauptmann Leonhard-Lucas-Theowin von Birkenfels endlich erschien. Dieser furchtbaren Geschichte setzte aber Prinz Justus-Horst-Karl von Grauen furchtlos mit aller Macht ein Ende, weil der Patenonkel nun urplötzlich mit Milzbrand "halsüberkopf" in die seitliche Lage versetzt wurde um geschlachtet zu werden! Aber Forenuser sind barmherzig und verhinderten jeglichen Gewaltakt um das glimpflich zu beenden.
Prinz Justus-Horst-Karl von Grauen nahm im darauffolgendem Verhör Stellung, weil er dort peinliche Geräusche von dem Oberhauptmann Svenni-Perluigi-Salvatore von und zu Hummerchen vernahm, die dermaßen anregend und verführerisch stanken, dass er sich übergab.
Schließlich kam der DLG-Trupp und überraschte den Prinzen dabei, wie er Prinzessin Walpuga-Ludovicia-Antonella von Kieselgebirgshöhlen splitterfasernackt beobachtete, sofort machten groteske Forenuser sich auf und beteiligten sich alle an diesem Festival. Alle wollten ihren Meister1993 mit seinen ellenlangen quadroportedoppeltgeriffelten Beinen auf blockierten durchsichtigen Spaghettieis unbedingt informieren, denn die Horde lauerte hinterhältig im Hof neben den Garagen und versuchte Konfetti in seine Laufbahn zu werfen. Als Meister1993 geschwächt und hilflos durch Fruchtsaft an Stärkemehl zum intravenösen Einlauf gebeten wurde, verweigerte aber der jeglichen Beistand. Er wickelte dann durch seine Gamaschenschuhe einen Drahtpfeil mit elektrischen aufgeladenen Ameisen auf, und aktivierte diese durch einen Spagat und schickte seine alten angebratenen Warzenschweine in Rente! Daraufhin entwickelte Meister1993 eine echte Leidenschaft im kurzen Langlauf auf Ski. Beim Überschlag zeigte aber Prinzessin Walpuga-Ludovicia-Antonella von Kieselgebirgshöhlen einen bedeckten doppelten Rittberger ohne Slip! aber meister1993 hat einen neuen extra breiten Schuhanzieher mit goldenen Stacheln an der Patella (Kniescheibe) anfertigen lassen, dieses machte Prinzessin Walpuga-Ludovicia-Antonella von Kieselgebirgshöhlen richtig anfällig für die erste Rückenlage im neuen Internetcafè. Als meister1993 dann erneut die Startlinie unter erheblichen witterungsbedingten Vorteilen wissentlich löschte und neu anlegte, übertraf die geile Charlotten-Rubinia-Gloria auf dem Krummschwanz alle Erwartungen bei weiten ohne sich dabei die Finger zu lackieren. Deswegen kam meister1993 ganz schön aus der Puste machte, einen großen Schritt über den Teich damit 2008 endlich vernünftig begonnen werden kann und soff ein Alsterwasser. Als dann auch endlich Nobby dem Alkohol brachte, konnten wir entlich Prosten. Damit entlich Stimmung in die Bude kommt, zogen alle ihre alten Holzschuhe an und sangen das Werder - Lied.Thomas Schaaf schüttelte danach den alten Jungfrauen die zahnlosen grossen Kiefer mit grün-weisser mächtiger werderpaste unter Beifall von Pastor Gottschling danach durch lief alles ohne Fußballschuhe den umjubelten Werdersee! Die Gänseblümchenwerwolffrösche machten Purzelbäume als der
nudeldickevollgefressene endlich wieder seinen echten Vanillepudding mit Bourbonvanille empfahl! So kam es mit allen Geschmacksverirrten zu einen kunter-bunten, multikulti spaß mit allen Werder-Fans. Dann sah Nobby die wunderschöne Südtribühne und holte Alkohol für alle Werder-Spieler um Thomas Schaaf aus den extra torlosen großen Stadion zu locken! Als dieses unendlich sagenhafte Bremer Werderfans das Weserstadion sahen kam Panik auf und alle Werderspieler sind sofort auf Vossibaer losgestürmt um Thomas Schaaf vor derartig frivolen Übergriffen, die jetzt immer heftiger verlangte um endlich mit ihm im Werderbus in aller Ruhe Werder-Trikots zu verkaufen, was zu erheblichen Engpässen bei Kappa führte und deshalb schnappte Biene sich die Trikots für alle Bremenforum - user.
Als Bratmaxe mit Vossibär auch noch nach Unterhosen verlangten, packte alle die Biene kannten, aber auch der Zeugwart hatte Panik das Liv ohne Trikot dem Bürgermeister, der splitterfasernackt nach Wasser lechzte, begegnete. So erfuhren alle davon, dass Schlagsahne und Eiswürfel eine Delikatesse für alle sind, deswegen holten Stone Cold Steve Austin und Mitch Milchkannen gefüllt mit Erwartungen.
So kam es bereits zu furchtbaren unfassbaren Erscheinungen mit Jungfrauen die keine anderen Akteure als Werder-Spieler hatten.Damit Zuschauer nun auf andere hinterhältige Attacken vorbereitet werden, soff der Sacher-Torten-Bäcker Bailey's ohne Unterlass aus dem Nachttopf. Nun konnte man endlich den echten Gartenfreund über'n grün-weißen Kult identifizieren.
Zipfelmütze machte Fontänen, indem man ihm am Zipfel ohne den dafür vorhandenen Schnuller aufhängte. Erst die aller Leidenschaft zugetane Biene schwärmte für alle Springbrunnen rund um Bremen mit echten Weserwasser, die nur alkoholfrei und ohne Blubb zu verwöhnen waren, weil sie so anfällig für Zipfelmützen ist. Biene machte daraufhin Vossibär nudeldickesturzbesoffen mit allen in Fässern eingelegten Rumtopffrüchten ohne Kerne und die Gänseblümchenwerwolffrösche im Märchenwald klatschten Beifall.
Als meister1993, Xedos, Nobby und Stone Cold Steve Austin, sowie Freiherr Carl-Malkovic-Petrus vom Berg des Rübenackers aus Begeisterung Biene eine Flasche mit leckeren "Harzer Grubenlicht" anbieten, gluckst diese:"Hicks, es leuchtet dunkel im Springbrunnen!".Daraufhin machte Albert einen Rittberger und Nobby schrie:"Hilfe, mein Steiß ist heilig!" Das konnte Biene jetzt nicht wirklich zuordnen und rief Bremer Engel zu:" Was zum Teufel passiert jetzt hier ".
Im gleichen Moment jedoch rülpste Prinz Justus-Horst-Karl von Grauen ,die verdutzten Forenuser spritzten erschrocken mit der nicht mehr aktiven Feuer-Löschkanone, die aber noch rostfrei im Forum unter allen Kronleuchtern versteckt waren, und damit sinnloses im Raume nebelte.Kneipier Nobby wollte immer nur splitterfasernackte völlig begeistert Frauen, die hemmungslos mit Seidentüchern behangen sich putzend aus jungfräulichen mit blitzenden Bechern, gefüllt mit Kondomen bedienen. Feuerwehrmänner machten einen Kasten Sprudel voller Wasser verantwortlich auf und dann, urplötzlich kam Graf Gustav-Alfons-Alois von und zu Hinter der Kellertüre mit Hauptmann Leonhard-Lucas-Theowin von Birkenfels um die Feuerwehrmänner zum einzigen Brauhaus mit automatischer Nachfülldüse ohne Bezahlung zu schicken. Von nun an brauste Nobby wie eine " von-der-Hummel-gestochene" Wildsau auf Rumtopffrüchten durch alle nur erdenklichen möglichen Forenräume umher, weil Sylvesterraketen zu brennen schienen, aber uns keine Freude machten ohne das es alkoholische Getränke als zugabe angeboten wurden.
Im Kontrollzentrum wurde ein extrem angenehmer freundlicher und leiser wenngleich auch nicht unbedingt leichter Ausdrucksweise vorgezogen, damit kein anderes Forenmitglied danach meckern konnte, derweil soffen Gänseblümchenwerwolffrösche alles irgendwienachalkoholriechendes völlig sinnlos in sich hinein. Womöglich hat Biene dann einen Moderator und den Brauhausdirektor abgeschleppt ohne Nobby Rumtopffrüchte in die bereits dafür bereitgestellten Sangria-Eimer eingefüllt zu haben die immer unangenehme Geräusche von sich geben.
Ein Bremer Engel machte einen echten Vanillepudding auf Erdbeeren mit Handgriff und dem Bremen4ever extra den neuen mit minimalen Kosten über den ganzen Unisee.
Der einzige Frühaufsteher machte einen heftigen schmerzhaften Frühgymnastik-Kniebeuger mit allen anderen im Gebüsch ohne Knochen und Geschirr dafür mit einen starren Gestell ,welches endlich auseinander fiel, woraufhin alle

[vossibär]

Die Ratte namens Graf Gustav-Alfons-Alois von und zu Hinter der Kellertüre versuchte Gräfin Charlotten-Rubinia-Gloria auf dem Krummschwanz mal mit einer Krone zu beeindrucken. Diese aber war lediglich aus gutem Holz verarbeitet und somit unerreichbar. Die Gräfin Charlotten-Rubinia-Gloria auf dem Krummschwanz war bereits sehr unbeliebt bei Baronin Amalia-Gardenia-Lotta unter und über Kuhgraben und Großherzog Alfons-Ludovic-Melchior von und nach Schlotterschein. Daher holte Gräfin Charlotten-Rubinia-Gloria auf dem Krummschwanz Prinzessin Walpuga-Ludovicia-Antonella von Kieselgebirgshöhlen dazu um den Wüstenrennmäusen zu trotzen. Freiherr Carl-Malkovic-Petrus vom Berg des Rübenackers half Ludmilla-Lorelay-Teresia Herrin von der Gänseblümchenwiese dabei die gefährlichen Gänseblümchenwerwolffrösche endlich zu verjagen, aber leider war die Gräfin Charlotten-Rubinia-Gloria auf dem Krummschwanz zu schlau für
Möpse namens "Schlaumeier". Zum Beweis köpfte die Gräfin Charlotten-Rubinia-Gloria auf dem Krummschwanz das 13-köpfige Eichhörnchen Carlos-Pietro-Cristofferus-Luca zu Puschelschwanz. Dabei stürzte das ganze unstabile Maulwurfhügelchen unter die Erde.
Kreativ war Hauptmann Leonhard-Lucas-Theowin von Birkenfels, als er die fiesen Gänseblümchenwerwolffrösche traf. Er kidnappte einfach
Fabiane-Katharina-Evalotta die Großartige Herrin der Gänseblümchenwerwolffrösche und deren Gefolge um sich zu profilieren. Allerdings ließen die Wolpertinger das eierlegende Wollgetier auf dem nächsten Gutshof einfach wieder in den verschütteten Maulwurfhügelchentunnel. Das ließ das gesamte Tunnelnetz einstürzen und die Gänseblümchenwerwolffrösche retteten tatsächlich unsere neue Weltklimaanlage um ein neues Königreich zu errichten. Am neuen hellblauen Burggraben stand Prinzessin Leila-Narcissa-Notoria von Lieblichkeit und Prinz Justus-Horst-Karl von Grauen wollte sich ihr nähern. Er näherte sich Graf Gustav-Alfons-Alois von und zu Hinter der Kellertüre und der fand einen gegrillten Schwertfisch ohne Gräten! Als sich der Graf Gustav-Alfons-Alois von und zu Hinter der Kellertüre dabei auf die Hinterbeine stellte sah er die verweste Rinde des Sumpfdotternnadeltannenbachblütenbaumes. Er sprang auf den Rand des pinken Sumpfdotternnadeltannenbachblütenbaumstammes und versuchte zwanghaft die ekelhaften Sumpfdotternnadeltannenbachblütenbaumblätter zu bestechen. Diese waren sehr widerspenstig und bissen den besoffenen Graf Gustav-Alfons-Alois von und zu Hinter der Kellertüre in das Krönchen. Das Warzenschwein Egbert lachte sich kringelig und widmete seinen Nachnamen Iwangodumaldruff dem schwulen Nachbarn Tittiverrutschi Iwangodumaldruff. Freiherr Carl-Malkovic-Petrus vom Berg des Rübenackers musste auf die Erdbeer-Torten-Schnitzelernte aufpassen, denn die verrosteten alten Gitter fingen plötzlich an zu schmilzen. Dabei kam Oberhauptmann Svenni-Perluigi-Salvatore von und zu Hummerchen und wollte besoffen die Dog Perignion-Flasche fangen. Leider schaffte er es nicht Spaghettieis für Gräfin Charlotten-Rubinia-Gloria auf dem Krummschwanz zu balancieren und stolperte über seine Dog Perignion-Flasche. Urplötzlich fand man den Schlawiner in Grillsauce schwimmend auf dem Balkontisch splitterfasernackt zitternd zum sechsten Whisky schlabbernd. Dabei war der Hauptmann Leonhard-Lucas-Theowin von Birkenfels wirklich verliebt in Charlotten-Rubinia-Gloria auf dem Krummschwanz. Diese kleine Gräfin fand aber, dass es an der Zeit ist, dem die längst vergessenen Gänseblümchenwerwolffrösche zu versprechen, und somit das Reinheitsgebot zu gewährleisten. Die neidische Charlotten-Rubinia-Gloria auf dem Krummschwanz verschwand hinter der hellgrünen Wurzel und versteckte den Sumpfdotternnadeltannenbachblütenbaumstammschild das alkoholisiert am Straßenrand lag. Die gute Fee Honeymoonstarlightrallalla pupste gnadenlos die ganze Märchenwelt zu.

Marcello-Karl-Klaus-Peterchen von den Räubern war ein wenig überrascht über durchgeknallte Forenuser im Bremenforum und plante sturzvollbesoffen seinen Polterabend mitten auf dem Unisee, indem er eine Plattform versinken ließ, auf der Pinguine stripteas und andere wilde Verrenkungen übenderweise veranstalteten,während die DLG-Truppe sich vollsturzbesoffen unter irre nüchternde Nonnen verirrte, und dabei völlig hilflos am Boden verweilte.

Nun kam Bürgermeister und randalierte, getrieben von siebzehn Jungfrauen splitterfasernackt daher.Alle 17 Jahre alt und ziemlich unerfahren in animalischen Jagdtechniken, deshalb stürzten sie sich verschämt auf den Reporter, der mit stoischer Brachialgewalt die Jungfrauen beiseite schubste. Sofort knipste der Beleuchter das Licht aus.
Alle Jungfrauen verhüllten den Reporter und verdroschen den verdutzten Bürgermeister dermaßen, dass ihm Angst und Bange wurde. Nie hätte der zahnlose Bürgermeister sein Gebiss hergegeben, weil Kotelette essen sein Hobby ist. Deswegen wimmerte er um seine Kauwerkzeuge!
Schließlich hatten alle Jungfrauen Ruhe nötig! Blitzartig verließen alle Akteure den Tatort. Daraufhin trat Graf Gustav-Alfons-Alois von und zu Hinter der Kellertüre in Erscheinigung. Entsetzt stellte er fest, dass vollgekokste, ahnungslose Zuschauer zielstrebig auf ihn zuliefen, um Schlagsahne auf die Dekoration zu spritzen. Daraufhin knallte er die geballte Ladung an Wasser ruckartig auf die verdutzten Zuschauer und versuchte sich hinter der Fontäne zu verstecken, aber der Wasserstrahl pinkelte nur dünn in die Menge. Die Pinguine waren schockiert und suchten ein wenig verzweifelt nach Eiswürfeln um ihre neuen Stöckelschuhe nicht zu verlieren. Italiener beobachteten gespannt das Zucken der Jungfrauen, die sich derzeitig sparsam bekleidet auf Glatteis um die Pinguine aufbauen. Dabei gab es einige turbolente Szenen, die Italiener wollten sich sogar entkleiden!
Doch Graf Gustav-Alfons-Alois von und zu Hinter der Kellertüre wollte diese peinliche Situation nicht erleben und stürzte sich vom 3-Meter-Turm ins eiskalte Schlagsahnemeer, tauchte durch die schleimige Masse und wurde urplötzlich gestoppt. Die Gänseblümchenwerwolffrösche knallte aufgeregt auf dem Vanillepudding, sportlich hechelnd und stürzte diagonal über den Marcello-Karl-Klaus-Peterchen von den Räubern, wobei Charlotten-Rubinia-Gloria auf dem Krummschwanz sich voller Energie in den Märchenwald begab, dort erlitt Baronin Amalia-Gardenia-Lotta einen Schwächeanfall. Ohnmächtig wurde sie durch den Freiherr Carl-Malkovic-Petrus vom Berg des Rübenackers, weil er obszöne Fotos von seinem edlen, blaugeflecktem Hinterteil ins Internet stellte und dabei völlig von allen Hemmungen befreit, präsentierte.
Deswegen eilte der Frisör herbei und puderte ihm das Hinterteil mit Zahnpasta und Schuhcreme ordentlich ein und als wenn man ihm Haarspray auf die Zähne gesprüht hätte, sprang er aus dem Märchenwald.
Schweißgebadet rannten alle hinterher und Wüstenrennmäuse, die Experten in dieser hoch gelegenen Talsohle, übernahmen zunächst die Führung der Gruppe doch dann kamen viele Gänseblümchenwerwolffrösche und blockierten Bierleitungen.
Nun rannten Warzenschweine haufenweise hinter einer Jungfrau, fasersplitternackt, hinterher und sabberten diese grünschleimig mit eigenartigem Gestank voll. Währenddessen nahmen Sanitäter den Friseur beiseite und überließen ihm Ludmilla-Lorelay-Teresia Herrin von der Gänseblümchenwiese, damit auch sie in die Erdbeer-Torten-Schnitzelernte einen markanten Akzent von Eleganz einfügen konnte. Deshalb wurden erstmalig Sacher-Torten-Bäcker, Carlos-Pietro-Cristofferus-Luca zu Puschelschwanz und Warzenschweine direkt auf das Spaghettieis losgelassen. Innerhalb kurzer Zeit erlitten die Schweine solche schlimmen Bauchschmerzen, dass der Sacher-Torten-Bäcker alle umgehend informierte. Sie wurden geröngt, abgetastet und massiert, bis Hauptmann Leonhard-Lucas-Theowin von Birkenfels endlich erschien. Dieser furchtbaren Geschichte setzte aber Prinz Justus-Horst-Karl von Grauen furchtlos mit aller Macht ein Ende, weil der Patenonkel nun urplötzlich mit Milzbrand "halsüberkopf" in die seitliche Lage versetzt wurde um geschlachtet zu werden! Aber Forenuser sind barmherzig und verhinderten jeglichen Gewaltakt um das glimpflich zu beenden.
Prinz Justus-Horst-Karl von Grauen nahm im darauffolgendem Verhör Stellung, weil er dort peinliche Geräusche von dem Oberhauptmann Svenni-Perluigi-Salvatore von und zu Hummerchen vernahm, die dermaßen anregend und verführerisch stanken, dass er sich übergab.
Schließlich kam der DLG-Trupp und überraschte den Prinzen dabei, wie er Prinzessin Walpuga-Ludovicia-Antonella von Kieselgebirgshöhlen splitterfasernackt beobachtete, sofort machten groteske Forenuser sich auf und beteiligten sich alle an diesem Festival. Alle wollten ihren Meister1993 mit seinen ellenlangen quadroportedoppeltgeriffelten Beinen auf blockierten durchsichtigen Spaghettieis unbedingt informieren, denn die Horde lauerte hinterhältig im Hof neben den Garagen und versuchte Konfetti in seine Laufbahn zu werfen. Als Meister1993 geschwächt und hilflos durch Fruchtsaft an Stärkemehl zum intravenösen Einlauf gebeten wurde, verweigerte aber der jeglichen Beistand. Er wickelte dann durch seine Gamaschenschuhe einen Drahtpfeil mit elektrischen aufgeladenen Ameisen auf, und aktivierte diese durch einen Spagat und schickte seine alten angebratenen Warzenschweine in Rente! Daraufhin entwickelte Meister1993 eine echte Leidenschaft im kurzen Langlauf auf Ski. Beim Überschlag zeigte aber Prinzessin Walpuga-Ludovicia-Antonella von Kieselgebirgshöhlen einen bedeckten doppelten Rittberger ohne Slip! aber meister1993 hat einen neuen extra breiten Schuhanzieher mit goldenen Stacheln an der Patella (Kniescheibe) anfertigen lassen, dieses machte Prinzessin Walpuga-Ludovicia-Antonella von Kieselgebirgshöhlen richtig anfällig für die erste Rückenlage im neuen Internetcafè. Als meister1993 dann erneut die Startlinie unter erheblichen witterungsbedingten Vorteilen wissentlich löschte und neu anlegte, übertraf die geile Charlotten-Rubinia-Gloria auf dem Krummschwanz alle Erwartungen bei weiten ohne sich dabei die Finger zu lackieren. Deswegen kam meister1993 ganz schön aus der Puste machte, einen großen Schritt über den Teich damit 2008 endlich vernünftig begonnen werden kann und soff ein Alsterwasser. Als dann auch endlich Nobby dem Alkohol brachte, konnten wir entlich Prosten. Damit entlich Stimmung in die Bude kommt, zogen alle ihre alten Holzschuhe an und sangen das Werder - Lied.Thomas Schaaf schüttelte danach den alten Jungfrauen die zahnlosen grossen Kiefer mit grün-weisser mächtiger werderpaste unter Beifall von Pastor Gottschling danach durch lief alles ohne Fußballschuhe den umjubelten Werdersee! Die Gänseblümchenwerwolffrösche machten Purzelbäume als der
nudeldickevollgefressene endlich wieder seinen echten Vanillepudding mit Bourbonvanille empfahl! So kam es mit allen Geschmacksverirrten zu einen kunter-bunten, multikulti spaß mit allen Werder-Fans. Dann sah Nobby die wunderschöne Südtribühne und holte Alkohol für
Nun kam Bürgermeister und randalierte, getrieben von siebzehn Jungfrauen splitterfasernackt daher.Alle 17 Jahre alt und ziemlich unerfahren in animalischen Jagdtechniken, deshalb stürzten sie sich verschämt auf den Reporter, der mit stoischer Brachialgewalt die Jungfrauen beiseite schubste. Sofort knipste der Beleuchter das Licht aus.
Alle Jungfrauen verhüllten den Reporter und verdroschen den verdutzten Bürgermeister dermaßen, dass ihm Angst und Bange wurde. Nie hätte der zahnlose Bürgermeister sein Gebiss hergegeben, weil Kotelette essen sein Hobby ist. Deswegen wimmerte er um seine Kauwerkzeuge!
Schließlich hatten alle Jungfrauen Ruhe nötig! Blitzartig verließen alle Akteure den Tatort. Daraufhin trat Graf Gustav-Alfons-Alois von und zu Hinter der Kellertüre in Erscheinigung. Entsetzt stellte er fest, dass vollgekokste, ahnungslose Zuschauer zielstrebig auf ihn zuliefen, um Schlagsahne auf die Dekoration zu spritzen. Daraufhin knallte er die geballte Ladung an Wasser ruckartig auf die verdutzten Zuschauer und versuchte sich hinter der Fontäne zu verstecken, aber der Wasserstrahl pinkelte nur dünn in die Menge. Die Pinguine waren schockiert und suchten ein wenig verzweifelt nach Eiswürfeln um ihre neuen Stöckelschuhe nicht zu verlieren. Italiener beobachteten gespannt das Zucken der Jungfrauen, die sich derzeitig sparsam bekleidet auf Glatteis um die Pinguine aufbauen. Dabei gab es einige turbolente Szenen, die Italiener wollten sich sogar entkleiden!
Doch Graf Gustav-Alfons-Alois von und zu Hinter der Kellertüre wollte diese peinliche Situation nicht erleben und stürzte sich vom 3-Meter-Turm ins eiskalte Schlagsahnemeer, tauchte durch die schleimige Masse und wurde urplötzlich gestoppt. Die Gänseblümchenwerwolffrösche knallte aufgeregt auf dem Vanillepudding, sportlich hechelnd und stürzte diagonal über den Marcello-Karl-Klaus-Peterchen von den Räubern, wobei Charlotten-Rubinia-Gloria auf dem Krummschwanz sich voller Energie in den Märchenwald begab, dort erlitt Baronin Amalia-Gardenia-Lotta einen Schwächeanfall. Ohnmächtig wurde sie durch den Freiherr Carl-Malkovic-Petrus vom Berg des Rübenackers, weil er obszöne Fotos von seinem edlen, blaugeflecktem Hinterteil ins Internet stellte und dabei völlig von allen Hemmungen befreit, präsentierte.
Deswegen eilte der Frisör herbei und puderte ihm das Hinterteil mit Zahnpasta und Schuhcreme ordentlich ein und als wenn man ihm Haarspray auf die Zähne gesprüht hätte, sprang er aus dem Märchenwald.
Schweißgebadet rannten alle hinterher und Wüstenrennmäuse, die Experten in dieser hoch gelegenen Talsohle, übernahmen zunächst die Führung der Gruppe doch dann kamen viele Gänseblümchenwerwolffrösche und blockierten Bierleitungen.
Nun rannten Warzenschweine haufenweise hinter einer Jungfrau, fasersplitternackt, hinterher und sabberten diese grünschleimig mit eigenartigem Gestank voll. Währenddessen nahmen Sanitäter den Friseur beiseite und überließen ihm Ludmilla-Lorelay-Teresia Herrin von der Gänseblümchenwiese, damit auch sie in die Erdbeer-Torten-Schnitzelernte einen markanten Akzent von Eleganz einfügen konnte. Deshalb wurden erstmalig Sacher-Torten-Bäcker, Carlos-Pietro-Cristofferus-Luca zu Puschelschwanz und Warzenschweine direkt auf das Spaghettieis losgelassen. Innerhalb kurzer Zeit erlitten die Schweine solche schlimmen Bauchschmerzen, dass der Sacher-Torten-Bäcker alle umgehend informierte. Sie wurden geröngt, abgetastet und massiert, bis Hauptmann Leonhard-Lucas-Theowin von Birkenfels endlich erschien. Dieser furchtbaren Geschichte setzte aber Prinz Justus-Horst-Karl von Grauen furchtlos mit aller Macht ein Ende, weil der Patenonkel nun urplötzlich mit Milzbrand "halsüberkopf" in die seitliche Lage versetzt wurde um geschlachtet zu werden! Aber Forenuser sind barmherzig und verhinderten jeglichen Gewaltakt um das glimpflich zu beenden.
Prinz Justus-Horst-Karl von Grauen nahm im darauffolgendem Verhör Stellung, weil er dort peinliche Geräusche von dem Oberhauptmann Svenni-Perluigi-Salvatore von und zu Hummerchen vernahm, die dermaßen anregend und verführerisch stanken, dass er sich übergab.
Schließlich kam der DLG-Trupp und überraschte den Prinzen dabei, wie er Prinzessin Walpuga-Ludovicia-Antonella von Kieselgebirgshöhlen splitterfasernackt beobachtete, sofort machten groteske Forenuser sich auf und beteiligten sich alle an diesem Festival. Alle wollten ihren Meister1993 mit seinen ellenlangen quadroportedoppeltgeriffelten Beinen auf blockierten durchsichtigen Spaghettieis unbedingt informieren, denn die Horde lauerte hinterhältig im Hof neben den Garagen und versuchte Konfetti in seine Laufbahn zu werfen. Als Meister1993 geschwächt und hilflos durch Fruchtsaft an Stärkemehl zum intravenösen Einlauf gebeten wurde, verweigerte aber der jeglichen Beistand. Er wickelte dann durch seine Gamaschenschuhe einen Drahtpfeil mit elektrischen aufgeladenen Ameisen auf, und aktivierte diese durch einen Spagat und schickte seine alten angebratenen Warzenschweine in Rente! Daraufhin entwickelte Meister1993 eine echte Leidenschaft im kurzen Langlauf auf Ski. Beim Überschlag zeigte aber Prinzessin Walpuga-Ludovicia-Antonella von Kieselgebirgshöhlen einen bedeckten doppelten Rittberger ohne Slip! aber meister1993 hat einen neuen extra breiten Schuhanzieher mit goldenen Stacheln an der Patella (Kniescheibe) anfertigen lassen, dieses machte Prinzessin Walpuga-Ludovicia-Antonella von Kieselgebirgshöhlen richtig anfällig für die erste Rückenlage im neuen Internetcafè. Als meister1993 dann erneut die Startlinie unter erheblichen witterungsbedingten Vorteilen wissentlich löschte und neu anlegte, übertraf die geile Charlotten-Rubinia-Gloria auf dem Krummschwanz alle Erwartungen bei weiten ohne sich dabei die Finger zu lackieren. Deswegen kam meister1993 ganz schön aus der Puste machte, einen großen Schritt über den Teich damit 2008 endlich vernünftig begonnen werden kann und soff ein Alsterwasser. Als dann auch endlich Nobby dem Alkohol brachte, konnten wir entlich Prosten. Damit entlich Stimmung in die Bude kommt, zogen alle ihre alten Holzschuhe an und sangen das Werder - Lied.Thomas Schaaf schüttelte danach den alten Jungfrauen die zahnlosen grossen Kiefer mit grün-weisser mächtiger werderpaste unter Beifall von Pastor Gottschling danach durch lief alles ohne Fußballschuhe den umjubelten Werdersee! Die Gänseblümchenwerwolffrösche machten Purzelbäume als der
nudeldickevollgefressene endlich wieder seinen echten Vanillepudding mit Bourbonvanille empfahl! So kam es mit allen Geschmacksverirrten zu einen kunter-bunten, multikulti spaß mit allen Werder-Fans. Dann sah Nobby die wunderschöne Südtribühne und holte Alkohol für alle Werder-Spieler um Thomas Schaaf aus den extra torlosen großen Stadion zu locken! Als dieses unendlich sagenhafte Bremer Werderfans das Weserstadion sahen kam Panik auf und alle Werderspieler sind sofort auf Vossibaer losgestürmt um Thomas Schaaf vor derartig frivolen Übergriffen, die jetzt immer heftiger verlangte um endlich mit ihm im Werderbus in aller Ruhe Werder-Trikots zu verkaufen, was zu erheblichen Engpässen bei Kappa führte und deshalb schnappte Biene sich die Trikots für alle Bremenforum - user.
Als Bratmaxe mit Vossibär auch noch nach Unterhosen verlangten, packte alle die Biene kannten, aber auch der Zeugwart hatte Panik das Liv ohne Trikot dem Bürgermeister, der splitterfasernackt nach Wasser lechzte, begegnete. So erfuhren alle davon, dass Schlagsahne und Eiswürfel eine Delikatesse für alle sind, deswegen holten Stone Cold Steve Austin und Mitch Milchkannen gefüllt mit Erwartungen.
So kam es bereits zu furchtbaren unfassbaren Erscheinungen mit Jungfrauen die keine anderen Akteure als Werder-Spieler hatten.Damit Zuschauer nun auf andere hinterhältige Attacken vorbereitet werden, soff der Sacher-Torten-Bäcker Bailey's ohne Unterlass aus dem Nachttopf. Nun konnte man endlich den echten Gartenfreund über'n grün-weißen Kult identifizieren.
Zipfelmütze machte Fontänen, indem man ihm am Zipfel ohne den dafür vorhandenen Schnuller aufhängte. Erst die aller Leidenschaft zugetane Biene schwärmte für alle Springbrunnen rund um Bremen mit echten Weserwasser, die nur alkoholfrei und ohne Blubb zu verwöhnen waren, weil sie so anfällig für Zipfelmützen ist. Biene machte daraufhin Vossibär nudeldickesturzbesoffen mit allen in Fässern eingelegten Rumtopffrüchten ohne Kerne und die Gänseblümchenwerwolffrösche im Märchenwald klatschten Beifall.
Als meister1993, Xedos, Nobby und Stone Cold Steve Austin, sowie Freiherr Carl-Malkovic-Petrus vom Berg des Rübenackers aus Begeisterung Biene eine Flasche mit leckeren "Harzer Grubenlicht" anbieten, gluckst diese:"Hicks, es leuchtet dunkel im Springbrunnen!".Daraufhin machte Albert einen Rittberger und Nobby schrie:"Hilfe, mein Steiß ist heilig!" Das konnte Biene jetzt nicht wirklich zuordnen und rief Bremer Engel zu:" Was zum Teufel passiert jetzt hier ".
Im gleichen Moment jedoch rülpste Prinz Justus-Horst-Karl von Grauen ,die verdutzten Forenuser spritzten erschrocken mit der nicht mehr aktiven Feuer-Löschkanone, die aber noch rostfrei im Forum unter allen Kronleuchtern versteckt waren, und damit sinnloses im Raume nebelte.Kneipier Nobby wollte immer nur splitterfasernackte völlig begeistert Frauen, die hemmungslos mit Seidentüchern behangen sich putzend aus jungfräulichen mit blitzenden Bechern, gefüllt mit Kondomen bedienen. Feuerwehrmänner machten einen Kasten Sprudel voller Wasser verantwortlich auf und dann, urplötzlich kam Graf Gustav-Alfons-Alois von und zu Hinter der Kellertüre mit Hauptmann Leonhard-Lucas-Theowin von Birkenfels um die Feuerwehrmänner zum einzigen Brauhaus mit automatischer Nachfülldüse ohne Bezahlung zu schicken. Von nun an brauste Nobby wie eine " von-der-Hummel-gestochene" Wildsau auf Rumtopffrüchten durch alle nur erdenklichen möglichen Forenräume umher, weil Sylvesterraketen zu brennen schienen, aber uns keine Freude machten ohne das es alkoholische Getränke als zugabe angeboten wurden.
Im Kontrollzentrum wurde ein extrem angenehmer freundlicher und leiser wenngleich auch nicht unbedingt leichter Ausdrucksweise vorgezogen, damit kein anderes Forenmitglied danach meckern konnte, derweil soffen Gänseblümchenwerwolffrösche alles irgendwienachalkoholriechendes völlig sinnlos in sich hinein. Womöglich hat Biene dann einen Moderator und den Brauhausdirektor abgeschleppt ohne Nobby Rumtopffrüchte in die bereits dafür bereitgestellten Sangria-Eimer eingefüllt zu haben die immer unangenehme Geräusche von sich geben.
Ein Bremer Engel machte einen echten Vanillepudding auf Erdbeeren mit Handgriff und dem Bremen4ever extra den neuen mit minimalen Kosten über den ganzen Unisee.
Der einzige Frühaufsteher machte einen heftigen schmerzhaften Frühgymnastik-Kniebeuger mit allen anderen im Gebüsch ohne Knochen und Geschirr dafür mit einen starren Gestell ,welches endlich auseinander fiel, woraufhin alle Frühturner

[meister1993]

Die Ratte namens Graf Gustav-Alfons-Alois von und zu Hinter der Kellertüre versuchte Gräfin Charlotten-Rubinia-Gloria auf dem Krummschwanz mal mit einer Krone zu beeindrucken. Diese aber war lediglich aus gutem Holz verarbeitet und somit unerreichbar. Die Gräfin Charlotten-Rubinia-Gloria auf dem Krummschwanz war bereits sehr unbeliebt bei Baronin Amalia-Gardenia-Lotta unter und über Kuhgraben und Großherzog Alfons-Ludovic-Melchior von und nach Schlotterschein. Daher holte Gräfin Charlotten-Rubinia-Gloria auf dem Krummschwanz Prinzessin Walpuga-Ludovicia-Antonella von Kieselgebirgshöhlen dazu um den Wüstenrennmäusen zu trotzen. Freiherr Carl-Malkovic-Petrus vom Berg des Rübenackers half Ludmilla-Lorelay-Teresia Herrin von der Gänseblümchenwiese dabei die gefährlichen Gänseblümchenwerwolffrösche endlich zu verjagen, aber leider war die Gräfin Charlotten-Rubinia-Gloria auf dem Krummschwanz zu schlau für
Möpse namens "Schlaumeier". Zum Beweis köpfte die Gräfin Charlotten-Rubinia-Gloria auf dem Krummschwanz das 13-köpfige Eichhörnchen Carlos-Pietro-Cristofferus-Luca zu Puschelschwanz. Dabei stürzte das ganze unstabile Maulwurfhügelchen unter die Erde.
Kreativ war Hauptmann Leonhard-Lucas-Theowin von Birkenfels, als er die fiesen Gänseblümchenwerwolffrösche traf. Er kidnappte einfach
Fabiane-Katharina-Evalotta die Großartige Herrin der Gänseblümchenwerwolffrösche und deren Gefolge um sich zu profilieren. Allerdings ließen die Wolpertinger das eierlegende Wollgetier auf dem nächsten Gutshof einfach wieder in den verschütteten Maulwurfhügelchentunnel. Das ließ das gesamte Tunnelnetz einstürzen und die Gänseblümchenwerwolffrösche retteten tatsächlich unsere neue Weltklimaanlage um ein neues Königreich zu errichten. Am neuen hellblauen Burggraben stand Prinzessin Leila-Narcissa-Notoria von Lieblichkeit und Prinz Justus-Horst-Karl von Grauen wollte sich ihr nähern. Er näherte sich Graf Gustav-Alfons-Alois von und zu Hinter der Kellertüre und der fand einen gegrillten Schwertfisch ohne Gräten! Als sich der Graf Gustav-Alfons-Alois von und zu Hinter der Kellertüre dabei auf die Hinterbeine stellte sah er die verweste Rinde des Sumpfdotternnadeltannenbachblütenbaumes. Er sprang auf den Rand des pinken Sumpfdotternnadeltannenbachblütenbaumstammes und versuchte zwanghaft die ekelhaften Sumpfdotternnadeltannenbachblütenbaumblätter zu bestechen. Diese waren sehr widerspenstig und bissen den besoffenen Graf Gustav-Alfons-Alois von und zu Hinter der Kellertüre in das Krönchen. Das Warzenschwein Egbert lachte sich kringelig und widmete seinen Nachnamen Iwangodumaldruff dem schwulen Nachbarn Tittiverrutschi Iwangodumaldruff. Freiherr Carl-Malkovic-Petrus vom Berg des Rübenackers musste auf die Erdbeer-Torten-Schnitzelernte aufpassen, denn die verrosteten alten Gitter fingen plötzlich an zu schmilzen. Dabei kam Oberhauptmann Svenni-Perluigi-Salvatore von und zu Hummerchen und wollte besoffen die Dog Perignion-Flasche fangen. Leider schaffte er es nicht Spaghettieis für Gräfin Charlotten-Rubinia-Gloria auf dem Krummschwanz zu balancieren und stolperte über seine Dog Perignion-Flasche. Urplötzlich fand man den Schlawiner in Grillsauce schwimmend auf dem Balkontisch splitterfasernackt zitternd zum sechsten Whisky schlabbernd. Dabei war der Hauptmann Leonhard-Lucas-Theowin von Birkenfels wirklich verliebt in Charlotten-Rubinia-Gloria auf dem Krummschwanz. Diese kleine Gräfin fand aber, dass es an der Zeit ist, dem die längst vergessenen Gänseblümchenwerwolffrösche zu versprechen, und somit das Reinheitsgebot zu gewährleisten. Die neidische Charlotten-Rubinia-Gloria auf dem Krummschwanz verschwand hinter der hellgrünen Wurzel und versteckte den Sumpfdotternnadeltannenbachblütenbaumstammschild das alkoholisiert am Straßenrand lag. Die gute Fee Honeymoonstarlightrallalla pupste gnadenlos die ganze Märchenwelt zu.

Marcello-Karl-Klaus-Peterchen von den Räubern war ein wenig überrascht über durchgeknallte Forenuser im Bremenforum und plante sturzvollbesoffen seinen Polterabend mitten auf dem Unisee, indem er eine Plattform versinken ließ, auf der Pinguine stripteas und andere wilde Verrenkungen übenderweise veranstalteten,während die DLG-Truppe sich vollsturzbesoffen unter irre nüchternde Nonnen verirrte, und dabei völlig hilflos am Boden verweilte.

Nun kam Bürgermeister und randalierte, getrieben von siebzehn Jungfrauen splitterfasernackt daher.Alle 17 Jahre alt und ziemlich unerfahren in animalischen Jagdtechniken, deshalb stürzten sie sich verschämt auf den Reporter, der mit stoischer Brachialgewalt die Jungfrauen beiseite schubste. Sofort knipste der Beleuchter das Licht aus.
Alle Jungfrauen verhüllten den Reporter und verdroschen den verdutzten Bürgermeister dermaßen, dass ihm Angst und Bange wurde. Nie hätte der zahnlose Bürgermeister sein Gebiss hergegeben, weil Kotelette essen sein Hobby ist. Deswegen wimmerte er um seine Kauwerkzeuge!
Schließlich hatten alle Jungfrauen Ruhe nötig! Blitzartig verließen alle Akteure den Tatort. Daraufhin trat Graf Gustav-Alfons-Alois von und zu Hinter der Kellertüre in Erscheinigung. Entsetzt stellte er fest, dass vollgekokste, ahnungslose Zuschauer zielstrebig auf ihn zuliefen, um Schlagsahne auf die Dekoration zu spritzen. Daraufhin knallte er die geballte Ladung an Wasser ruckartig auf die verdutzten Zuschauer und versuchte sich hinter der Fontäne zu verstecken, aber der Wasserstrahl pinkelte nur dünn in die Menge. Die Pinguine waren schockiert und suchten ein wenig verzweifelt nach Eiswürfeln um ihre neuen Stöckelschuhe nicht zu verlieren. Italiener beobachteten gespannt das Zucken der Jungfrauen, die sich derzeitig sparsam bekleidet auf Glatteis um die Pinguine aufbauen. Dabei gab es einige turbolente Szenen, die Italiener wollten sich sogar entkleiden!
Doch Graf Gustav-Alfons-Alois von und zu Hinter der Kellertüre wollte diese peinliche Situation nicht erleben und stürzte sich vom 3-Meter-Turm ins eiskalte Schlagsahnemeer, tauchte durch die schleimige Masse und wurde urplötzlich gestoppt. Die Gänseblümchenwerwolffrösche knallte aufgeregt auf dem Vanillepudding, sportlich hechelnd und stürzte diagonal über den Marcello-Karl-Klaus-Peterchen von den Räubern, wobei Charlotten-Rubinia-Gloria auf dem Krummschwanz sich voller Energie in den Märchenwald begab, dort erlitt Baronin Amalia-Gardenia-Lotta einen Schwächeanfall. Ohnmächtig wurde sie durch den Freiherr Carl-Malkovic-Petrus vom Berg des Rübenackers, weil er obszöne Fotos von seinem edlen, blaugeflecktem Hinterteil ins Internet stellte und dabei völlig von allen Hemmungen befreit, präsentierte.
Deswegen eilte der Frisör herbei und puderte ihm das Hinterteil mit Zahnpasta und Schuhcreme ordentlich ein und als wenn man ihm Haarspray auf die Zähne gesprüht hätte, sprang er aus dem Märchenwald.
Schweißgebadet rannten alle hinterher und Wüstenrennmäuse, die Experten in dieser hoch gelegenen Talsohle, übernahmen zunächst die Führung der Gruppe doch dann kamen viele Gänseblümchenwerwolffrösche und blockierten Bierleitungen.
Nun rannten Warzenschweine haufenweise hinter einer Jungfrau, fasersplitternackt, hinterher und sabberten diese grünschleimig mit eigenartigem Gestank voll. Währenddessen nahmen Sanitäter den Friseur beiseite und überließen ihm Ludmilla-Lorelay-Teresia Herrin von der Gänseblümchenwiese, damit auch sie in die Erdbeer-Torten-Schnitzelernte einen markanten Akzent von Eleganz einfügen konnte. Deshalb wurden erstmalig Sacher-Torten-Bäcker, Carlos-Pietro-Cristofferus-Luca zu Puschelschwanz und Warzenschweine direkt auf das Spaghettieis losgelassen. Innerhalb kurzer Zeit erlitten die Schweine solche schlimmen Bauchschmerzen, dass der Sacher-Torten-Bäcker alle umgehend informierte. Sie wurden geröngt, abgetastet und massiert, bis Hauptmann Leonhard-Lucas-Theowin von Birkenfels endlich erschien. Dieser furchtbaren Geschichte setzte aber Prinz Justus-Horst-Karl von Grauen furchtlos mit aller Macht ein Ende, weil der Patenonkel nun urplötzlich mit Milzbrand "halsüberkopf" in die seitliche Lage versetzt wurde um geschlachtet zu werden! Aber Forenuser sind barmherzig und verhinderten jeglichen Gewaltakt um das glimpflich zu beenden.
Prinz Justus-Horst-Karl von Grauen nahm im darauffolgendem Verhör Stellung, weil er dort peinliche Geräusche von dem Oberhauptmann Svenni-Perluigi-Salvatore von und zu Hummerchen vernahm, die dermaßen anregend und verführerisch stanken, dass er sich übergab.
Schließlich kam der DLG-Trupp und überraschte den Prinzen dabei, wie er Prinzessin Walpuga-Ludovicia-Antonella von Kieselgebirgshöhlen splitterfasernackt beobachtete, sofort machten groteske Forenuser sich auf und beteiligten sich alle an diesem Festival. Alle wollten ihren Meister1993 mit seinen ellenlangen quadroportedoppeltgeriffelten Beinen auf blockierten durchsichtigen Spaghettieis unbedingt informieren, denn die Horde lauerte hinterhältig im Hof neben den Garagen und versuchte Konfetti in seine Laufbahn zu werfen. Als Meister1993 geschwächt und hilflos durch Fruchtsaft an Stärkemehl zum intravenösen Einlauf gebeten wurde, verweigerte aber der jeglichen Beistand. Er wickelte dann durch seine Gamaschenschuhe einen Drahtpfeil mit elektrischen aufgeladenen Ameisen auf, und aktivierte diese durch einen Spagat und schickte seine alten angebratenen Warzenschweine in Rente! Daraufhin entwickelte Meister1993 eine echte Leidenschaft im kurzen Langlauf auf Ski. Beim Überschlag zeigte aber Prinzessin Walpuga-Ludovicia-Antonella von Kieselgebirgshöhlen einen bedeckten doppelten Rittberger ohne Slip! aber meister1993 hat einen neuen extra breiten Schuhanzieher mit goldenen Stacheln an der Patella (Kniescheibe) anfertigen lassen, dieses machte Prinzessin Walpuga-Ludovicia-Antonella von Kieselgebirgshöhlen richtig anfällig für die erste Rückenlage im neuen Internetcafè. Als meister1993 dann erneut die Startlinie unter erheblichen witterungsbedingten Vorteilen wissentlich löschte und neu anlegte, übertraf die geile Charlotten-Rubinia-Gloria auf dem Krummschwanz alle Erwartungen bei weiten ohne sich dabei die Finger zu lackieren. Deswegen kam meister1993 ganz schön aus der Puste machte, einen großen Schritt über den Teich damit 2008 endlich vernünftig begonnen werden kann und soff ein Alsterwasser. Als dann auch endlich Nobby dem Alkohol brachte, konnten wir entlich Prosten. Damit entlich Stimmung in die Bude kommt, zogen alle ihre alten Holzschuhe an und sangen das Werder - Lied.Thomas Schaaf schüttelte danach den alten Jungfrauen die zahnlosen grossen Kiefer mit grün-weisser mächtiger werderpaste unter Beifall von Pastor Gottschling danach durch lief alles ohne Fußballschuhe den umjubelten Werdersee! Die Gänseblümchenwerwolffrösche machten Purzelbäume als der
nudeldickevollgefressene endlich wieder seinen echten Vanillepudding mit Bourbonvanille empfahl! So kam es mit allen Geschmacksverirrten zu einen kunter-bunten, multikulti spaß mit allen Werder-Fans. Dann sah Nobby die wunderschöne Südtribühne und holte Alkohol für
Nun kam Bürgermeister und randalierte, getrieben von siebzehn Jungfrauen splitterfasernackt daher.Alle 17 Jahre alt und ziemlich unerfahren in animalischen Jagdtechniken, deshalb stürzten sie sich verschämt auf den Reporter, der mit stoischer Brachialgewalt die Jungfrauen beiseite schubste. Sofort knipste der Beleuchter das Licht aus.
Alle Jungfrauen verhüllten den Reporter und verdroschen den verdutzten Bürgermeister dermaßen, dass ihm Angst und Bange wurde. Nie hätte der zahnlose Bürgermeister sein Gebiss hergegeben, weil Kotelette essen sein Hobby ist. Deswegen wimmerte er um seine Kauwerkzeuge!
Schließlich hatten alle Jungfrauen Ruhe nötig! Blitzartig verließen alle Akteure den Tatort. Daraufhin trat Graf Gustav-Alfons-Alois von und zu Hinter der Kellertüre in Erscheinigung. Entsetzt stellte er fest, dass vollgekokste, ahnungslose Zuschauer zielstrebig auf ihn zuliefen, um Schlagsahne auf die Dekoration zu spritzen. Daraufhin knallte er die geballte Ladung an Wasser ruckartig auf die verdutzten Zuschauer und versuchte sich hinter der Fontäne zu verstecken, aber der Wasserstrahl pinkelte nur dünn in die Menge. Die Pinguine waren schockiert und suchten ein wenig verzweifelt nach Eiswürfeln um ihre neuen Stöckelschuhe nicht zu verlieren. Italiener beobachteten gespannt das Zucken der Jungfrauen, die sich derzeitig sparsam bekleidet auf Glatteis um die Pinguine aufbauen. Dabei gab es einige turbolente Szenen, die Italiener wollten sich sogar entkleiden!
Doch Graf Gustav-Alfons-Alois von und zu Hinter der Kellertüre wollte diese peinliche Situation nicht erleben und stürzte sich vom 3-Meter-Turm ins eiskalte Schlagsahnemeer, tauchte durch die schleimige Masse und wurde urplötzlich gestoppt. Die Gänseblümchenwerwolffrösche knallte aufgeregt auf dem Vanillepudding, sportlich hechelnd und stürzte diagonal über den Marcello-Karl-Klaus-Peterchen von den Räubern, wobei Charlotten-Rubinia-Gloria auf dem Krummschwanz sich voller Energie in den Märchenwald begab, dort erlitt Baronin Amalia-Gardenia-Lotta einen Schwächeanfall. Ohnmächtig wurde sie durch den Freiherr Carl-Malkovic-Petrus vom Berg des Rübenackers, weil er obszöne Fotos von seinem edlen, blaugeflecktem Hinterteil ins Internet stellte und dabei völlig von allen Hemmungen befreit, präsentierte.
Deswegen eilte der Frisör herbei und puderte ihm das Hinterteil mit Zahnpasta und Schuhcreme ordentlich ein und als wenn man ihm Haarspray auf die Zähne gesprüht hätte, sprang er aus dem Märchenwald.
Schweißgebadet rannten alle hinterher und Wüstenrennmäuse, die Experten in dieser hoch gelegenen Talsohle, übernahmen zunächst die Führung der Gruppe doch dann kamen viele Gänseblümchenwerwolffrösche und blockierten Bierleitungen.
Nun rannten Warzenschweine haufenweise hinter einer Jungfrau, fasersplitternackt, hinterher und sabberten diese grünschleimig mit eigenartigem Gestank voll. Währenddessen nahmen Sanitäter den Friseur beiseite und überließen ihm Ludmilla-Lorelay-Teresia Herrin von der Gänseblümchenwiese, damit auch sie in die Erdbeer-Torten-Schnitzelernte einen markanten Akzent von Eleganz einfügen konnte. Deshalb wurden erstmalig Sacher-Torten-Bäcker, Carlos-Pietro-Cristofferus-Luca zu Puschelschwanz und Warzenschweine direkt auf das Spaghettieis losgelassen. Innerhalb kurzer Zeit erlitten die Schweine solche schlimmen Bauchschmerzen, dass der Sacher-Torten-Bäcker alle umgehend informierte. Sie wurden geröngt, abgetastet und massiert, bis Hauptmann Leonhard-Lucas-Theowin von Birkenfels endlich erschien. Dieser furchtbaren Geschichte setzte aber Prinz Justus-Horst-Karl von Grauen furchtlos mit aller Macht ein Ende, weil der Patenonkel nun urplötzlich mit Milzbrand "halsüberkopf" in die seitliche Lage versetzt wurde um geschlachtet zu werden! Aber Forenuser sind barmherzig und verhinderten jeglichen Gewaltakt um das glimpflich zu beenden.
Prinz Justus-Horst-Karl von Grauen nahm im darauffolgendem Verhör Stellung, weil er dort peinliche Geräusche von dem Oberhauptmann Svenni-Perluigi-Salvatore von und zu Hummerchen vernahm, die dermaßen anregend und verführerisch stanken, dass er sich übergab.
Schließlich kam der DLG-Trupp und überraschte den Prinzen dabei, wie er Prinzessin Walpuga-Ludovicia-Antonella von Kieselgebirgshöhlen splitterfasernackt beobachtete, sofort machten groteske Forenuser sich auf und beteiligten sich alle an diesem Festival. Alle wollten ihren Meister1993 mit seinen ellenlangen quadroportedoppeltgeriffelten Beinen auf blockierten durchsichtigen Spaghettieis unbedingt informieren, denn die Horde lauerte hinterhältig im Hof neben den Garagen und versuchte Konfetti in seine Laufbahn zu werfen. Als Meister1993 geschwächt und hilflos durch Fruchtsaft an Stärkemehl zum intravenösen Einlauf gebeten wurde, verweigerte aber der jeglichen Beistand. Er wickelte dann durch seine Gamaschenschuhe einen Drahtpfeil mit elektrischen aufgeladenen Ameisen auf, und aktivierte diese durch einen Spagat und schickte seine alten angebratenen Warzenschweine in Rente! Daraufhin entwickelte Meister1993 eine echte Leidenschaft im kurzen Langlauf auf Ski. Beim Überschlag zeigte aber Prinzessin Walpuga-Ludovicia-Antonella von Kieselgebirgshöhlen einen bedeckten doppelten Rittberger ohne Slip! aber meister1993 hat einen neuen extra breiten Schuhanzieher mit goldenen Stacheln an der Patella (Kniescheibe) anfertigen lassen, dieses machte Prinzessin Walpuga-Ludovicia-Antonella von Kieselgebirgshöhlen richtig anfällig für die erste Rückenlage im neuen Internetcafè. Als meister1993 dann erneut die Startlinie unter erheblichen witterungsbedingten Vorteilen wissentlich löschte und neu anlegte, übertraf die geile Charlotten-Rubinia-Gloria auf dem Krummschwanz alle Erwartungen bei weiten ohne sich dabei die Finger zu lackieren. Deswegen kam meister1993 ganz schön aus der Puste machte, einen großen Schritt über den Teich damit 2008 endlich vernünftig begonnen werden kann und soff ein Alsterwasser. Als dann auch endlich Nobby dem Alkohol brachte, konnten wir entlich Prosten. Damit entlich Stimmung in die Bude kommt, zogen alle ihre alten Holzschuhe an und sangen das Werder - Lied.Thomas Schaaf schüttelte danach den alten Jungfrauen die zahnlosen grossen Kiefer mit grün-weisser mächtiger werderpaste unter Beifall von Pastor Gottschling danach durch lief alles ohne Fußballschuhe den umjubelten Werdersee! Die Gänseblümchenwerwolffrösche machten Purzelbäume als der
nudeldickevollgefressene endlich wieder seinen echten Vanillepudding mit Bourbonvanille empfahl! So kam es mit allen Geschmacksverirrten zu einen kunter-bunten, multikulti spaß mit allen Werder-Fans. Dann sah Nobby die wunderschöne Südtribühne und holte Alkohol für alle Werder-Spieler um Thomas Schaaf aus den extra torlosen großen Stadion zu locken! Als dieses unendlich sagenhafte Bremer Werderfans das Weserstadion sahen kam Panik auf und alle Werderspieler sind sofort auf Vossibaer losgestürmt um Thomas Schaaf vor derartig frivolen Übergriffen, die jetzt immer heftiger verlangte um endlich mit ihm im Werderbus in aller Ruhe Werder-Trikots zu verkaufen, was zu erheblichen Engpässen bei Kappa führte und deshalb schnappte Biene sich die Trikots für alle Bremenforum - user.
Als Bratmaxe mit Vossibär auch noch nach Unterhosen verlangten, packte alle die Biene kannten, aber auch der Zeugwart hatte Panik das Liv ohne Trikot dem Bürgermeister, der splitterfasernackt nach Wasser lechzte, begegnete. So erfuhren alle davon, dass Schlagsahne und Eiswürfel eine Delikatesse für alle sind, deswegen holten Stone Cold Steve Austin und Mitch Milchkannen gefüllt mit Erwartungen.
So kam es bereits zu furchtbaren unfassbaren Erscheinungen mit Jungfrauen die keine anderen Akteure als Werder-Spieler hatten.Damit Zuschauer nun auf andere hinterhältige Attacken vorbereitet werden, soff der Sacher-Torten-Bäcker Bailey's ohne Unterlass aus dem Nachttopf. Nun konnte man endlich den echten Gartenfreund über'n grün-weißen Kult identifizieren.
Zipfelmütze machte Fontänen, indem man ihm am Zipfel ohne den dafür vorhandenen Schnuller aufhängte. Erst die aller Leidenschaft zugetane Biene schwärmte für alle Springbrunnen rund um Bremen mit echten Weserwasser, die nur alkoholfrei und ohne Blubb zu verwöhnen waren, weil sie so anfällig für Zipfelmützen ist. Biene machte daraufhin Vossibär nudeldickesturzbesoffen mit allen in Fässern eingelegten Rumtopffrüchten ohne Kerne und die Gänseblümchenwerwolffrösche im Märchenwald klatschten Beifall.
Als meister1993, Xedos, Nobby und Stone Cold Steve Austin, sowie Freiherr Carl-Malkovic-Petrus vom Berg des Rübenackers aus Begeisterung Biene eine Flasche mit leckeren "Harzer Grubenlicht" anbieten, gluckst diese:"Hicks, es leuchtet dunkel im Springbrunnen!".Daraufhin machte Albert einen Rittberger und Nobby schrie:"Hilfe, mein Steiß ist heilig!" Das konnte Biene jetzt nicht wirklich zuordnen und rief Bremer Engel zu:" Was zum Teufel passiert jetzt hier ".
Im gleichen Moment jedoch rülpste Prinz Justus-Horst-Karl von Grauen ,die verdutzten Forenuser spritzten erschrocken mit der nicht mehr aktiven Feuer-Löschkanone, die aber noch rostfrei im Forum unter allen Kronleuchtern versteckt waren, und damit sinnloses im Raume nebelte.Kneipier Nobby wollte immer nur splitterfasernackte völlig begeistert Frauen, die hemmungslos mit Seidentüchern behangen sich putzend aus jungfräulichen mit blitzenden Bechern, gefüllt mit Kondomen bedienen. Feuerwehrmänner machten einen Kasten Sprudel voller Wasser verantwortlich auf und dann, urplötzlich kam Graf Gustav-Alfons-Alois von und zu Hinter der Kellertüre mit Hauptmann Leonhard-Lucas-Theowin von Birkenfels um die Feuerwehrmänner zum einzigen Brauhaus mit automatischer Nachfülldüse ohne Bezahlung zu schicken. Von nun an brauste Nobby wie eine " von-der-Hummel-gestochene" Wildsau auf Rumtopffrüchten durch alle nur erdenklichen möglichen Forenräume umher, weil Sylvesterraketen zu brennen schienen, aber uns keine Freude machten ohne das es alkoholische Getränke als zugabe angeboten wurden.
Im Kontrollzentrum wurde ein extrem angenehmer freundlicher und leiser wenngleich auch nicht unbedingt leichter Ausdrucksweise vorgezogen, damit kein anderes Forenmitglied danach meckern konnte, derweil soffen Gänseblümchenwerwolffrösche alles irgendwienachalkoholriechendes völlig sinnlos in sich hinein. Womöglich hat Biene dann einen Moderator und den Brauhausdirektor abgeschleppt ohne Nobby Rumtopffrüchte in die bereits dafür bereitgestellten Sangria-Eimer eingefüllt zu haben die immer unangenehme Geräusche von sich geben.
Ein Bremer Engel machte einen echten Vanillepudding auf Erdbeeren mit Handgriff und dem Bremen4ever extra den neuen mit minimalen Kosten über den ganzen Unisee.
Der einzige Frühaufsteher machte einen heftigen schmerzhaften Frühgymnastik-Kniebeuger mit allen anderen im Gebüsch ohne Knochen und Geschirr dafür mit einen starren Gestell ,welches endlich auseinander fiel, woraufhin alle Frühturner den

Die Ratte namens Graf Gustav-Alfons-Alois von und zu Hinter der Kellertüre versuchte Gräfin Charlotten-Rubinia-Gloria auf dem Krummschwanz mal mit einer Krone zu beeindrucken. Diese aber war lediglich aus gutem Holz verarbeitet und somit unerreichbar. Die Gräfin Charlotten-Rubinia-Gloria auf dem Krummschwanz war bereits sehr unbeliebt bei Baronin Amalia-Gardenia-Lotta unter und über Kuhgraben und Großherzog Alfons-Ludovic-Melchior von und nach Schlotterschein. Daher holte Gräfin Charlotten-Rubinia-Gloria auf dem Krummschwanz Prinzessin Walpuga-Ludovicia-Antonella von Kieselgebirgshöhlen dazu um den Wüstenrennmäusen zu trotzen. Freiherr Carl-Malkovic-Petrus vom Berg des Rübenackers half Ludmilla-Lorelay-Teresia Herrin von der Gänseblümchenwiese dabei die gefährlichen Gänseblümchenwerwolffrösche endlich zu verjagen, aber leider war die Gräfin Charlotten-Rubinia-Gloria auf dem Krummschwanz zu schlau für
Möpse namens "Schlaumeier". Zum Beweis köpfte die Gräfin Charlotten-Rubinia-Gloria auf dem Krummschwanz das 13-köpfige Eichhörnchen Carlos-Pietro-Cristofferus-Luca zu Puschelschwanz. Dabei stürzte das ganze unstabile Maulwurfhügelchen unter die Erde.
Kreativ war Hauptmann Leonhard-Lucas-Theowin von Birkenfels, als er die fiesen Gänseblümchenwerwolffrösche traf. Er kidnappte einfach
Fabiane-Katharina-Evalotta die Großartige Herrin der Gänseblümchenwerwolffrösche und deren Gefolge um sich zu profilieren. Allerdings ließen die Wolpertinger das eierlegende Wollgetier auf dem nächsten Gutshof einfach wieder in den verschütteten Maulwurfhügelchentunnel. Das ließ das gesamte Tunnelnetz einstürzen und die Gänseblümchenwerwolffrösche retteten tatsächlich unsere neue Weltklimaanlage um ein neues Königreich zu errichten. Am neuen hellblauen Burggraben stand Prinzessin Leila-Narcissa-Notoria von Lieblichkeit und Prinz Justus-Horst-Karl von Grauen wollte sich ihr nähern. Er näherte sich Graf Gustav-Alfons-Alois von und zu Hinter der Kellertüre und der fand einen gegrillten Schwertfisch ohne Gräten! Als sich der Graf Gustav-Alfons-Alois von und zu Hinter der Kellertüre dabei auf die Hinterbeine stellte sah er die verweste Rinde des Sumpfdotternnadeltannenbachblütenbaumes. Er sprang auf den Rand des pinken Sumpfdotternnadeltannenbachblütenbaumstammes und versuchte zwanghaft die ekelhaften Sumpfdotternnadeltannenbachblütenbaumblätter zu bestechen. Diese waren sehr widerspenstig und bissen den besoffenen Graf Gustav-Alfons-Alois von und zu Hinter der Kellertüre in das Krönchen. Das Warzenschwein Egbert lachte sich kringelig und widmete seinen Nachnamen Iwangodumaldruff dem schwulen Nachbarn Tittiverrutschi Iwangodumaldruff. Freiherr Carl-Malkovic-Petrus vom Berg des Rübenackers musste auf die Erdbeer-Torten-Schnitzelernte aufpassen, denn die verrosteten alten Gitter fingen plötzlich an zu schmilzen. Dabei kam Oberhauptmann Svenni-Perluigi-Salvatore von und zu Hummerchen und wollte besoffen die Dog Perignion-Flasche fangen. Leider schaffte er es nicht Spaghettieis für Gräfin Charlotten-Rubinia-Gloria auf dem Krummschwanz zu balancieren und stolperte über seine Dog Perignion-Flasche. Urplötzlich fand man den Schlawiner in Grillsauce schwimmend auf dem Balkontisch splitterfasernackt zitternd zum sechsten Whisky schlabbernd. Dabei war der Hauptmann Leonhard-Lucas-Theowin von Birkenfels wirklich verliebt in Charlotten-Rubinia-Gloria auf dem Krummschwanz. Diese kleine Gräfin fand aber, dass es an der Zeit ist, dem die längst vergessenen Gänseblümchenwerwolffrösche zu versprechen, und somit das Reinheitsgebot zu gewährleisten. Die neidische Charlotten-Rubinia-Gloria auf dem Krummschwanz verschwand hinter der hellgrünen Wurzel und versteckte den Sumpfdotternnadeltannenbachblütenbaumstammschild das alkoholisiert am Straßenrand lag. Die gute Fee Honeymoonstarlightrallalla pupste gnadenlos die ganze Märchenwelt zu.

Marcello-Karl-Klaus-Peterchen von den Räubern war ein wenig überrascht über durchgeknallte Forenuser im Bremenforum und plante sturzvollbesoffen seinen Polterabend mitten auf dem Unisee, indem er eine Plattform versinken ließ, auf der Pinguine stripteas und andere wilde Verrenkungen übenderweise veranstalteten,während die DLG-Truppe sich vollsturzbesoffen unter irre nüchternde Nonnen verirrte, und dabei völlig hilflos am Boden verweilte.

Nun kam Bürgermeister und randalierte, getrieben von siebzehn Jungfrauen splitterfasernackt daher.Alle 17 Jahre alt und ziemlich unerfahren in animalischen Jagdtechniken, deshalb stürzten sie sich verschämt auf den Reporter, der mit stoischer Brachialgewalt die Jungfrauen beiseite schubste. Sofort knipste der Beleuchter das Licht aus.
Alle Jungfrauen verhüllten den Reporter und verdroschen den verdutzten Bürgermeister dermaßen, dass ihm Angst und Bange wurde. Nie hätte der zahnlose Bürgermeister sein Gebiss hergegeben, weil Kotelette essen sein Hobby ist. Deswegen wimmerte er um seine Kauwerkzeuge!
Schließlich hatten alle Jungfrauen Ruhe nötig! Blitzartig verließen alle Akteure den Tatort. Daraufhin trat Graf Gustav-Alfons-Alois von und zu Hinter der Kellertüre in Erscheinigung. Entsetzt stellte er fest, dass vollgekokste, ahnungslose Zuschauer zielstrebig auf ihn zuliefen, um Schlagsahne auf die Dekoration zu spritzen. Daraufhin knallte er die geballte Ladung an Wasser ruckartig auf die verdutzten Zuschauer und versuchte sich hinter der Fontäne zu verstecken, aber der Wasserstrahl pinkelte nur dünn in die Menge. Die Pinguine waren schockiert und suchten ein wenig verzweifelt nach Eiswürfeln um ihre neuen Stöckelschuhe nicht zu verlieren. Italiener beobachteten gespannt das Zucken der Jungfrauen, die sich derzeitig sparsam bekleidet auf Glatteis um die Pinguine aufbauen. Dabei gab es einige turbolente Szenen, die Italiener wollten sich sogar entkleiden!
Doch Graf Gustav-Alfons-Alois von und zu Hinter der Kellertüre wollte diese peinliche Situation nicht erleben und stürzte sich vom 3-Meter-Turm ins eiskalte Schlagsahnemeer, tauchte durch die schleimige Masse und wurde urplötzlich gestoppt. Die Gänseblümchenwerwolffrösche knallte aufgeregt auf dem Vanillepudding, sportlich hechelnd und stürzte diagonal über den Marcello-Karl-Klaus-Peterchen von den Räubern, wobei Charlotten-Rubinia-Gloria auf dem Krummschwanz sich voller Energie in den Märchenwald begab, dort erlitt Baronin Amalia-Gardenia-Lotta einen Schwächeanfall. Ohnmächtig wurde sie durch den Freiherr Carl-Malkovic-Petrus vom Berg des Rübenackers, weil er obszöne Fotos von seinem edlen, blaugeflecktem Hinterteil ins Internet stellte und dabei völlig von allen Hemmungen befreit, präsentierte.
Deswegen eilte der Frisör herbei und puderte ihm das Hinterteil mit Zahnpasta und Schuhcreme ordentlich ein und als wenn man ihm Haarspray auf die Zähne gesprüht hätte, sprang er aus dem Märchenwald.
Schweißgebadet rannten alle hinterher und Wüstenrennmäuse, die Experten in dieser hoch gelegenen Talsohle, übernahmen zunächst die Führung der Gruppe doch dann kamen viele Gänseblümchenwerwolffrösche und blockierten Bierleitungen.
Nun rannten Warzenschweine haufenweise hinter einer Jungfrau, fasersplitternackt, hinterher und sabberten diese grünschleimig mit eigenartigem Gestank voll. Währenddessen nahmen Sanitäter den Friseur beiseite und überließen ihm Ludmilla-Lorelay-Teresia Herrin von der Gänseblümchenwiese, damit auch sie in die Erdbeer-Torten-Schnitzelernte einen markanten Akzent von Eleganz einfügen konnte. Deshalb wurden erstmalig Sacher-Torten-Bäcker, Carlos-Pietro-Cristofferus-Luca zu Puschelschwanz und Warzenschweine direkt auf das Spaghettieis losgelassen. Innerhalb kurzer Zeit erlitten die Schweine solche schlimmen Bauchschmerzen, dass der Sacher-Torten-Bäcker alle umgehend informierte. Sie wurden geröngt, abgetastet und massiert, bis Hauptmann Leonhard-Lucas-Theowin von Birkenfels endlich erschien. Dieser furchtbaren Geschichte setzte aber Prinz Justus-Horst-Karl von Grauen furchtlos mit aller Macht ein Ende, weil der Patenonkel nun urplötzlich mit Milzbrand "halsüberkopf" in die seitliche Lage versetzt wurde um geschlachtet zu werden! Aber Forenuser sind barmherzig und verhinderten jeglichen Gewaltakt um das glimpflich zu beenden.
Prinz Justus-Horst-Karl von Grauen nahm im darauffolgendem Verhör Stellung, weil er dort peinliche Geräusche von dem Oberhauptmann Svenni-Perluigi-Salvatore von und zu Hummerchen vernahm, die dermaßen anregend und verführerisch stanken, dass er sich übergab.
Schließlich kam der DLG-Trupp und überraschte den Prinzen dabei, wie er Prinzessin Walpuga-Ludovicia-Antonella von Kieselgebirgshöhlen splitterfasernackt beobachtete, sofort machten groteske Forenuser sich auf und beteiligten sich alle an diesem Festival. Alle wollten ihren Meister1993 mit seinen ellenlangen quadroportedoppeltgeriffelten Beinen auf blockierten durchsichtigen Spaghettieis unbedingt informieren, denn die Horde lauerte hinterhältig im Hof neben den Garagen und versuchte Konfetti in seine Laufbahn zu werfen. Als Meister1993 geschwächt und hilflos durch Fruchtsaft an Stärkemehl zum intravenösen Einlauf gebeten wurde, verweigerte aber der jeglichen Beistand. Er wickelte dann durch seine Gamaschenschuhe einen Drahtpfeil mit elektrischen aufgeladenen Ameisen auf, und aktivierte diese durch einen Spagat und schickte seine alten angebratenen Warzenschweine in Rente! Daraufhin entwickelte Meister1993 eine echte Leidenschaft im kurzen Langlauf auf Ski. Beim Überschlag zeigte aber Prinzessin Walpuga-Ludovicia-Antonella von Kieselgebirgshöhlen einen bedeckten doppelten Rittberger ohne Slip! aber meister1993 hat einen neuen extra breiten Schuhanzieher mit goldenen Stacheln an der Patella (Kniescheibe) anfertigen lassen, dieses machte Prinzessin Walpuga-Ludovicia-Antonella von Kieselgebirgshöhlen richtig anfällig für die erste Rückenlage im neuen Internetcafè. Als meister1993 dann erneut die Startlinie unter erheblichen witterungsbedingten Vorteilen wissentlich löschte und neu anlegte, übertraf die geile Charlotten-Rubinia-Gloria auf dem Krummschwanz alle Erwartungen bei weiten ohne sich dabei die Finger zu lackieren. Deswegen kam meister1993 ganz schön aus der Puste machte, einen großen Schritt über den Teich damit 2008 endlich vernünftig begonnen werden kann und soff ein Alsterwasser. Als dann auch endlich Nobby dem Alkohol brachte, konnten wir entlich Prosten. Damit entlich Stimmung in die Bude kommt, zogen alle ihre alten Holzschuhe an und sangen das Werder - Lied.Thomas Schaaf schüttelte danach den alten Jungfrauen die zahnlosen grossen Kiefer mit grün-weisser mächtiger werderpaste unter Beifall von Pastor Gottschling danach durch lief alles ohne Fußballschuhe den umjubelten Werdersee! Die Gänseblümchenwerwolffrösche machten Purzelbäume als der
nudeldickevollgefressene endlich wieder seinen echten Vanillepudding mit Bourbonvanille empfahl! So kam es mit allen Geschmacksverirrten zu einen kunter-bunten, multikulti spaß mit allen Werder-Fans. Dann sah Nobby die wunderschöne Südtribühne und holte Alkohol für
Nun kam Bürgermeister und randalierte, getrieben von siebzehn Jungfrauen splitterfasernackt daher.Alle 17 Jahre alt und ziemlich unerfahren in animalischen Jagdtechniken, deshalb stürzten sie sich verschämt auf den Reporter, der mit stoischer Brachialgewalt die Jungfrauen beiseite schubste. Sofort knipste der Beleuchter das Licht aus.
Alle Jungfrauen verhüllten den Reporter und verdroschen den verdutzten Bürgermeister dermaßen, dass ihm Angst und Bange wurde. Nie hätte der zahnlose Bürgermeister sein Gebiss hergegeben, weil Kotelette essen sein Hobby ist. Deswegen wimmerte er um seine Kauwerkzeuge!
Schließlich hatten alle Jungfrauen Ruhe nötig! Blitzartig verließen alle Akteure den Tatort. Daraufhin trat Graf Gustav-Alfons-Alois von und zu Hinter der Kellertüre in Erscheinigung. Entsetzt stellte er fest, dass vollgekokste, ahnungslose Zuschauer zielstrebig auf ihn zuliefen, um Schlagsahne auf die Dekoration zu spritzen. Daraufhin knallte er die geballte Ladung an Wasser ruckartig auf die verdutzten Zuschauer und versuchte sich hinter der Fontäne zu verstecken, aber der Wasserstrahl pinkelte nur dünn in die Menge. Die Pinguine waren schockiert und suchten ein wenig verzweifelt nach Eiswürfeln um ihre neuen Stöckelschuhe nicht zu verlieren. Italiener beobachteten gespannt das Zucken der Jungfrauen, die sich derzeitig sparsam bekleidet auf Glatteis um die Pinguine aufbauen. Dabei gab es einige turbolente Szenen, die Italiener wollten sich sogar entkleiden!
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Deswegen eilte der Frisör herbei und puderte ihm das Hinterteil mit Zahnpasta und Schuhcreme ordentlich ein und als wenn man ihm Haarspray auf die Zähne gesprüht hätte, sprang er aus dem Märchenwald.
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Prinz Justus-Horst-Karl von Grauen nahm im darauffolgendem Verhör Stellung, weil er dort peinliche Geräusche von dem Oberhauptmann Svenni-Perluigi-Salvatore von und zu Hummerchen vernahm, die dermaßen anregend und verführerisch stanken, dass er sich übergab.
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nudeldickevollgefressene endlich wieder seinen echten Vanillepudding mit Bourbonvanille empfahl! So kam es mit allen Geschmacksverirrten zu einen kunter-bunten, multikulti spaß mit allen Werder-Fans. Dann sah Nobby die wunderschöne Südtribühne und holte Alkohol für alle Werder-Spieler um Thomas Schaaf aus den extra torlosen großen Stadion zu locken! Als dieses unendlich sagenhafte Bremer Werderfans das Weserstadion sahen kam Panik auf und alle Werderspieler sind sofort auf Vossibaer losgestürmt um Thomas Schaaf vor derartig frivolen Übergriffen, die jetzt immer heftiger verlangte um endlich mit ihm im Werderbus in aller Ruhe Werder-Trikots zu verkaufen, was zu erheblichen Engpässen bei Kappa führte und deshalb schnappte Biene sich die Trikots für alle Bremenforum - user.
Als Bratmaxe mit Vossibär auch noch nach Unterhosen verlangten, packte alle die Biene kannten, aber auch der Zeugwart hatte Panik das Liv ohne Trikot dem Bürgermeister, der splitterfasernackt nach Wasser lechzte, begegnete. So erfuhren alle davon, dass Schlagsahne und Eiswürfel eine Delikatesse für alle sind, deswegen holten Stone Cold Steve Austin und Mitch Milchkannen gefüllt mit Erwartungen.
So kam es bereits zu furchtbaren unfassbaren Erscheinungen mit Jungfrauen die keine anderen Akteure als Werder-Spieler hatten.Damit Zuschauer nun auf andere hinterhältige Attacken vorbereitet werden, soff der Sacher-Torten-Bäcker Bailey's ohne Unterlass aus dem Nachttopf. Nun konnte man endlich den echten Gartenfreund über'n grün-weißen Kult identifizieren.
Zipfelmütze machte Fontänen, indem man ihm am Zipfel ohne den dafür vorhandenen Schnuller aufhängte. Erst die aller Leidenschaft zugetane Biene schwärmte für alle Springbrunnen rund um Bremen mit echten Weserwasser, die nur alkoholfrei und ohne Blubb zu verwöhnen waren, weil sie so anfällig für Zipfelmützen ist. Biene machte daraufhin Vossibär nudeldickesturzbesoffen mit allen in Fässern eingelegten Rumtopffrüchten ohne Kerne und die Gänseblümchenwerwolffrösche im Märchenwald klatschten Beifall.
Als meister1993, Xedos, Nobby und Stone Cold Steve Austin, sowie Freiherr Carl-Malkovic-Petrus vom Berg des Rübenackers aus Begeisterung Biene eine Flasche mit leckeren "Harzer Grubenlicht" anbieten, gluckst diese:"Hicks, es leuchtet dunkel im Springbrunnen!".Daraufhin machte Albert einen Rittberger und Nobby schrie:"Hilfe, mein Steiß ist heilig!" Das konnte Biene jetzt nicht wirklich zuordnen und rief Bremer Engel zu:" Was zum Teufel passiert jetzt hier ".
Im gleichen Moment jedoch rülpste Prinz Justus-Horst-Karl von Grauen ,die verdutzten Forenuser spritzten erschrocken mit der nicht mehr aktiven Feuer-Löschkanone, die aber noch rostfrei im Forum unter allen Kronleuchtern versteckt waren, und damit sinnloses im Raume nebelte.Kneipier Nobby wollte immer nur splitterfasernackte völlig begeistert Frauen, die hemmungslos mit Seidentüchern behangen sich putzend aus jungfräulichen mit blitzenden Bechern, gefüllt mit Kondomen bedienen. Feuerwehrmänner machten einen Kasten Sprudel voller Wasser verantwortlich auf und dann, urplötzlich kam Graf Gustav-Alfons-Alois von und zu Hinter der Kellertüre mit Hauptmann Leonhard-Lucas-Theowin von Birkenfels um die Feuerwehrmänner zum einzigen Brauhaus mit automatischer Nachfülldüse ohne Bezahlung zu schicken. Von nun an brauste Nobby wie eine " von-der-Hummel-gestochene" Wildsau auf Rumtopffrüchten durch alle nur erdenklichen möglichen Forenräume umher, weil Sylvesterraketen zu brennen schienen, aber uns keine Freude machten ohne das es alkoholische Getränke als zugabe angeboten wurden.
Im Kontrollzentrum wurde ein extrem angenehmer freundlicher und leiser wenngleich auch nicht unbedingt leichter Ausdrucksweise vorgezogen, damit kein anderes Forenmitglied danach meckern konnte, derweil soffen Gänseblümchenwerwolffrösche alles irgendwienachalkoholriechendes völlig sinnlos in sich hinein. Womöglich hat Biene dann einen Moderator und den Brauhausdirektor abgeschleppt ohne Nobby Rumtopffrüchte in die bereits dafür bereitgestellten Sangria-Eimer eingefüllt zu haben die immer unangenehme Geräusche von sich geben.
Ein Bremer Engel machte einen echten Vanillepudding auf Erdbeeren mit Handgriff und dem Bremen4ever extra den neuen mit minimalen Kosten über den ganzen Unisee.
Der einzige Frühaufsteher machte einen heftigen schmerzhaften Frühgymnastik-Kniebeuger mit allen anderen im Gebüsch ohne Knochen und Geschirr dafür mit einen starren Gestell ,welches endlich auseinander fiel, woraufhin alle Frühturner den
Oberpfleger