Oh, der war echt gut! You just made my Day

Lets face it English is a stupid language.


There is no egg in the eggplant
No ham in the hamburger
And neither pine nor apple in the pineapple.
English muffins were not invented in England
French fries were not invented in France.

We sometimes take English for granted
But if we examine its paradoxes we find that
Quicksand takes you down slowly
Boxing rings are square
And a guinea pig is neither from Guinea nor is it a pig.

If writers write, how come fingers don‘t fing.
If the plural of tooth is teeth
Shouldn‘t the plural of phone booth be phone beeth
If the teacher taught,
Why didn‘t the preacher praught.

If a vegetarian eats vegetables
What the heck does a humanitarian eat?
Why do people recite at a play
Yet play at a recital?
Park on driveways and
Drive on parkways
How can the weather be as hot as hell on one day
And as cold as hell on another

You have to marvel at the unique lunacy
Of a language where a house can burn up as
It burns down
And in which you fill in a form
By filling it out
And a bell is only heard once it goes!

English was invented by people, not computers
And it reflects the creativity of the human race
(Which of course isn‘t a race at all)

That is why
When the stars are out they are visible
But when the lights are out they are invisible
And why it is that when I wind up my watch
It starts
But when I wind up this poem
It ends.

So etwas gefällt mir. Ich hoffe Euch auch ;D

Das gefällt mir sehr gut - auch wenn ich die letzte Raffinesse des Textes leider nicht erfassen konnte, weil es meinen Englisch-Horizont übersteigt.

Eine Amerikanerin, die in der Schule Deutsch gelernt hat, hat mir kürzlich geschrieben, sie würde Englisch nicht als Fremdsprache lernen wollen. Denn die Strukturen der Sprachen scheinen zwar einfach, aber es gäbe sehr viele Ausnahmen, die man sich dann wieder extra einprägen müsse. In Deutsch hingegen könne man sich auf die Regeln verlassen.

Und ich habe als Schüler dem Lehrer kritiklos geglaubt, wenn er sagte, Deutsch wäre eine schwere Sprache (und war heimlich stolz darauf, dass ich sie beherrschte). Muahaha

Ich weiss nicht, ob es zum Lachen oder Weinen ist, aber ich habe im FF.net eine JA-Community entdeckt, die Jane Austin schreibt.

das hab ich mich auch gefragt, als ich die selbe schreibweise auf der peruasion dvd 07 entdeckz habe.....

Hey, das lese ich ja jetzt erst! Das ist wirklich genial. Jede Zeile enthält mindestens ein Wortspiel, wirklich gut gelungen.

Und noch was zur allgemeinen Erheiterung...

Ob sich wohl der Schlitten vom Weihnachtsmann rentiert?

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'?

Wie soll sich der Bauer verhalten, wenn seine Frau sagt: 'Sieh zu, dass du Land gewinnst!!'

Beantwortet die große Kerze die Frage der kleinen Kerze, ob Durchzug gefährlich sei, mit den Worten: 'Davon kannst du ausgehen?'

Ist ein freier Platz zwischen zwei Ständen auf dem Weihnachtsmarkt eigentlich eine Marktlücke?

Lohnt es sich für Eintagsfliegen, morgens ein Tagebuch anzufangen?

Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?

Warum ist einsilbig dreisilbig?

Warum gibt es kein anderes Wort für Synonym?

Was passiert, wenn man sich zweimal halbtot gelacht hat?

Wenn man einen Schlumpf würgt, in welcher Farbe läuft er dann an?

Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort "lispeln" zu stecken?

Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen?

Macht man den Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?

Was machen die Fahrer von Automatikwagen in einem Schaltjahr?

Können sich Eltern, die sich mit ihrer Tochter verkracht haben, überhaupt irgendwann mit ihr aussöhnen?

Dürfen Zwerge auf dem Riesenrad mitfahren?

Heißen Teigwaren Teigwaren, weil sie vorher Teig waren?

Kann man sich den Arztbesuch sparen, wenn man schon in der Telefonzentrale verbunden wird?

Darf man in einem Weinkeller auch mal lachen?

Macht vier plus vier sieben wenn man nicht acht gibt?

Wo kriegt man die Getränke, die im Wald die Tannen zapfen?

Wenn ich am Strand eine schöne Frau anspreche - die das aber doof findet - krieg ich dann einen Strandkorb?

Warum glauben einem die Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Milliarden Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank da frisch gestrichen ist, dann müssen sie draufpatschen?

Können Stammgäste überhaupt auf einen grünen Zweig kommen?

Welches Shampoo hilft gegen Nikoläuse?

Leiden Bäcker unter Abschiedsschmerz, wenn sie jeden morgen einen Hefeteig gehen lassen müssen?

Wieso passiert immer genau so viel, wie in die Zeitung passt?

Kommen kleine Leute nach einer Steuererhöhung eigentlich noch an ihr Lenkrad?

Können Glatzköpfe auch mal eine Glückssträhne haben?

Muss auf Schiffen der Ofen, in dem die Brötchen gebacken werden immer links stehen, bloß weil da Backbord ist?

Kann einem überhaupt etwas passieren, wenn am Auto die Bremsen versagen, man aber einen Anhalter im Wagen hat?

Könnte man sich nicht das Verbandszeug sparen, wenn man sich das Knie gleich an Pflastersteinen aufschlägt?

Aus welchem Material ist eine Holz-Eisenbahn?

Darf man mit einem Kugelschreiber auch Würfel oder Pyramide schreiben?

Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar schattiges Plätzchen?

Wird das Internet eigentlich leichter, wenn man sich da was runterlädt?!

Grandios gut

@ Bezzy: Herrlich, oder muss ich jetzt Fraulich sagen?

einfach zu genial

Herrlich!!

Sorry, aber ich konnte einfach nicht widerstehen. An alle männlichen Forumsmitglieder: Ihr seit natürlich Kaffeesorten.


Männer sind wie...


... Milch
Lässt man sie stehen werden sie sauer

... Werkzeug
Man muss nur wissen, wie man sie benutzt

... Luft
Man kann leider nicht ohne sie überleben

... Klos
Entweder besetzt oder beschissen

... Bananen
Je länger sie liegen, desto fauler werden sie

... Telefone
Entweder gestört oder besetzt

... Pilze
Die Schönsten sind giftig

... Waschmaschinen
Macht man sie an, drehen sie durch

... Mascara
Sie fangen bei der ersten Träne an zu laufen...

... Motorradhelme
Im Notfall sind sie oft ganz nützlich, aber sonst sehn sie nur lächerlich aus.

... Kopierer
Man braucht sie zum Reproduzieren, aber das war's dann schon.

... Lavalampen
Es macht viel Spaß, sie zu beobachten, aber besonders hell sind sie nicht.

... Parkplätze
Alle guten sind schon vergeben.

... Horoskope
Sie sagen dir, was du tun sollst und haben meistens Unrecht!

... Zement
Sobald sie liegen, brauchen sie ewig, um hart zu werden.

... Autoreifen
Die meisten haben eindeutig zu wenig Profil.

... Mikrowellen
Nach 30 Sekunden sind sie fertig.

... Kaffeesorten
Die wirklich Guten halten dich die ganze Nacht wach.

... Ikearegale
Sie haben immer eine Schraube locker.

... Lavalampen
Es macht viel Spaß, sie zu beobachten, aber besonders hell sind sie nicht.

An was (oder wen) erinnert mich das manchmal bloß...
Zu genial!

Also, auf Caros Wunsch hin, deponiere ich hier mal ein paar Eindrücke über unser Hauseigenes Guruprodukt, "Uriella", ihres Zeichens Sektenoberhaupt der "Fiat-Lux" Gemeinschaft.
Für den Inhalt und dessen Auswirkung auf eure Lachmuskeln übernehme ich keinerlei Haftung. Falls es zu Zwerchfellrissen oder anderen, den Lachmuskeln zuzuschreibenden Nebenwirkungen kommen sollte, einfach eine grosse Portion Schokolade essen. Am besten von Lindt, empfiehlt die alleswissende "Uriella" die regelmässig mit Gott telefoniert:

telefoninterview mit Uriella
Ein Auszug aus dem Exklusivinterview von "Heute" gefällig?

Heute: Uriella, danke dass Jesus Christus Ihnen grünes Licht für unser Gespräch gegeben hat.
Uriella: Gut, gut. Ich muss auch immer sehr viel organisieren und heilen.
Heute: Sie müssen sich schonen, Sie hatten doch eine schwere Operation.
Uriella: Gott gibt mir Willenskraft und Energie. Ich muss immer da sein.
Heute: Können Sie unter diesen Umständen überhaupt noch heilen?
Uriella: Ja. Ich nehme die kranken Leute in mein Gebet auf und sende ihnen Energie. Das verzögert meinen eigenen Heilungsprozess.
Heute: Wer hilft Ihnen eigentlich bei Ihrer Heilung? Jesus? Sie selbst?
Uriella: Nur Gott kann heilen.
Heute: Heute Im Jahr 2000 sahen Sie zum letzten Mal einen Weltuntergang voraus
Uriella: ... ja, und den hat der Orden Fiat Lux mit viel positiven Gedanken gerade noch abwenden können. Ich möchte aber nicht von Weltuntergang sprechen, sondern von einer Reinigung der Erde.
Heute: Gibt es schon ein Datum für diese Erdreinigung?
Uriella: Nein. Jesus will sich zurzeit auf kein Datum festlegen.
Heute: Wird es denn bald sein?
Uriella: Es geht nicht mehr zehn Jahre. Es könnte sogar dieses Jahr sein.
Heute: Sind Sie sicher?
Uriella: Es braucht nur noch den Funken im Pulverfass.
Heute: Und wenn Sie ganz viel beten?
Uriella: Nein, es ist zu spät für eine gänzliche Abwendung.
Heute: Haben Sie Angst vor dem Tod?
Uriella: Nein, weil es kein eigentlicher Tod ist. Ich lebe ja als Uriella weiter.
Heute: Jemand hat behauptet, Ihr Ehemann Icordo baue ein weiteres Medium für die Zeit nach Ihrem Tod auf.
Uriella: Alles Quatsch. Es gibt keinen Ersatz für mich. Und wenn ich diese Erde einmal mit meinem Körper verlasse, dann bin ich mit meinem Geist immer noch beim Orden Fiat Lux.
Heute: Gestern feierten Sie Ihren 78. Geburtstag. Hatten Sie es schön?
Uriella: So wie es ist, wenn man sehr isoliert lebt.

Ach ja, und für alle unter euch die wirklich hartgesotten sind in Sachen Lachmuskelstrapazen und sprachliche Grausamkeiten wie unser Schweizerdeutsch, der sollte sich dieses youTube nicht entgehen lassen.

Und nur damit keine Missverständnisse bei nicht Eingeweihten entstehen. Die "Fiat-Lux" Sekte existiert wirklich und zählt zurzeit etwas mehr als sechshundert Mitglieder die ihrem "Sprachrohr Gottes" jederzeit in den Weltuntergang folgen würden.

Oh, Mann.
Schade, dass niemand gefragt hat, welchen Funken es bräuchte, damit's endlich aus ist. Die Antwort hätte mich interessiert.

Aber dumm ist sie ja nicht, auch wenn es auf den ersten Blick so scheint.
Antwort "Für eine gänzliche Abwendung ist es zu spät". Das kann alles heissen, aber wenn ihre Vision nicht eintrifft, kann sie mit Feuer, Wasser, Wind argumentieren, da passiert ja genug. Klever, Madame Uriella.

Noch wesentlich cleverer schätze ich ihren Mann Icordo ein den ich da als eine der treibenden Federn in ihrem Leben und "schaffen" ansehe.
Die Fiat-Lux Jünger haben übrigens auch dem Sex abgeschworen. Dahinter sehe ich persönlich auch wieder ihn als treibende Feder.
Ich muss übrigens noch kurz eine Korrektur anfügen, zurzeit zählt die Sekte 723 Mitglieder. Wir wollen ja genau bleiben.

Und ich weiss nicht ob das wirklich noch als clever zu bezeichnen ist. wenn man zum Beispiel in einer offiziellen Satiresendung eingeladen vor versammeltem Publikum erklärt dass der "Hitler" immer noch lebe. Auf die Frage des Moderators wo denn, sie mit tiefem Ernst antwortet:
"Auf dem Mond"
"Auf dem Mond?", fragt der Moderator (Victor Jacobo) nach und meint Zuschauer seiner eigenen Sendung zu werden. Und sie antwortet:
"Ja der muss dort seine Sünden ablaufen. Mit einer gaaanz schweren Eisenkugel am Fuss muss er immer und immer wieder um den Mond gehen und gehen und gehen..."

Noch fragen?

Ich weiß, was du meinst, aber ihre Antwort entbehrt nicht einer gewissen Logik.
Sie geht davon aus, dass sie selbst ewig lebt, auch wenn sich die körperliche Hülle auflöst. Hitler lebt also auch weiter, aber auf dem Mond, wo er seine gerechte Strafe ableistet. Ein Fall von Wiedergeburt unter schlechtem Karma. Das hat was.

Eigentlich hätte der Gedanke tatsächlich etwas Tröstliches, Hitler jeden einzelnen der verursachten Tode sterben zu lassen, egal ob auf dem Mond, Mars oder einer unbekannten Galaxie.

Als anerkannte "Microsoft-Rebellin" werde ich folgende Videos nicht weiter kommentieren...

Bei meinem Stöbern nach deutschen Dialekten bin ich auf dieses Video gestossen. Da sieht man mal, dass noch nicht mal Bruce Willis mit Ebay zufrieden ist.

Melody Joy ,klasse über so Filmchen köönt ich mich immer schlapplachen.Klasse da ist der Dauerregen wenigsten für ein paar Minuten zu ertragen.

Hallo
Ich hab mal eine etwas andere Werbung bei Youtube gefunden

Eine etwas andere Art zu speisen