Frauenboard

hey, wir haben ja gar keine Witze-Ecke!! so was... gleich mal einführen...

Ein Ehepaar fuhr am Wochenende an einen See, wo man fischen konnte. Der Ehemann liebte es, im Morgengrauen zu fischen und seine Frau las viel und gerne.
Eines Morgens kam der Mann vom fischen zurück und wollte sich ein paar Stunden hinlegen. Obwohl die Ehefrau sich in der Gegend nicht auskannte, entschied Sie mit dem Boot hinauszufahren. Sie ruderte eine kurze Strecke, legte Anker an und nahm Ihre Lektüre auf. Nach kurzer Zeit erschien der Parkwächter in seinem Motorboot.

Er sprach sie an: "Guten Morgen, gnädige Frau. Was machen Sie denn hier?"
"Ich lese" - antwortete Sie und dachte für sich: ... ist dies nicht offensichtlich?
"Sie befinden sich hier aber in der Zone, in der Fischen verboten ist."
"Aber ich fische doch gar nicht..., das sehen Sie doch“.
„Tja, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei. Ich werde ihnen einen Strafzettel ausstellen müssen.“
"Wenn Sie das tun, werde ich Sie wegen Vergewaltigung anzeigen!", erwiderte die erboste Frau.
"Aber ich habe Sie doch nicht einmal berührt...!"
„Tja, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei!"

Die Moral von der Geschichte:
Diskutiere NIE mit Frauen die lesen können !

oh,nein ist der geil :happy: bombig

Was macht ne Frau morgens mit ihrem arsch??????








Sie schmiert ihm 2 Brote und schickt ihn auf die arbeit!!!!!

ohne worte
http://www.cityinfonetz.de/tagblatt/gim ... ontex.mpeg

nein wie geil und trotzdem soooooo süß.

woran erkennt man einen extrovertierten computerfreak in einer gesprächsrunde?

er starrt auf deine füße.

Diktat

Der Chef lehnt sich nach dem Diktat im Sessel zurück und sagt erwartungsfroh:
"Bitte noch mal vorlesen; ich bin auf Ihre Version gespannt."

.. woher kennen die mich und meinen chef??

Ein Mann mit einer Strumpfmaske kommt in die Samenbank, die Pistole im Anschlag.
Er geht zu der Frau am Tresen und meint:
"Los, sofort alle Spermaproben herholen !"
Die Frau hat voll Schiss und macht, was der Typ sagt.
Sie holt sämtliche Proben aus der Kühlkammer und stellt sie auf den Tresen.
Daraufhin der Mann:
"Los, aufmachen !"
Die Frau macht zitternd alle Stöpsel von den Gläsern.
Der Mann:
"Los, austrinken - aber alle !!!"
Die Frau - voller Todesangst, fängt an, das Sperma zu trinken, alle Gläser. Sie würgt und würgt, aber irgendwann hat sie es geschafft und alle Gläser sind leer.
Der Mann zieht seine Maske vom Kopf und meint:
"Siehste, Schatz, geht doch ! "

... in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen,
aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail
an seinen Sohn, der in Paris studiert.

"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine
Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst,
könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."

Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail:

"Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an.
Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."

Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das
FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten
Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden
aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.

Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem
Sohn:

"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett
umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich
nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"

Samstag morgen.. Der Vater hat unheimlich Lust seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem achtjährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns".
Vati ist mit Mutti schon schwer am rödeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Müllers haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!"
Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".
Zwei Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt".
Der Vater keucht wieder : "OK, beobachte weiter".
Weitere drei Minuten später: "Schmidts bumsen gerade."
Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst du denn darauf?"
Kommts von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt."

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Die kleine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr. Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt. Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte. In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt einen Kollegen ans Funkgerät.

Diesem sagt sie: "Hallo Benni, bitte tu mir einen Gefallen!"
Benni: "Jeden!"
Sie:" Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei. Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch. Und, Benni - bitte beile Dich!"

Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden kommt Benni mit dem Polizeimotorrad und winkt freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel.

"Benni, Du bist ein A...", ruft sie ihm entgegen. "Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?"

"Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast, hat Willi eine Flasche Sekt ausgegeben, Peter eine Kiste Bier bezahlt, Franz eine Runde geschmissen..."

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Drei Mann einer amerikanischen Spezialeinheit werden nach ihrem letzten Auftrag zum Kommandeur beordert. Der Kommandeur beginnt: "Soldaten, aufgrund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem letzten Auftrag hat der Präsident der Vereinigten Staaten veranlasst, dass ihnen eine besondere Belohnung zuteil wird ! Sie sollen vermessen werden und erhalten für jeden gemessenen Zentimeter 1000 Dollar !"

Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt : "Soldat, wie soll ich sie vermessen?" Dieser steht stramm und antwortet "Sir, von den Fußspitzen bis zu den Haarspitzen Sir !" Gesagt, getan, der Kommandeur misst 185 Zentimeter und überreicht dem Soldaten 185.000 Dollar.

Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich - Wenn wir schon gefragt werden, wie man uns vermessen soll, dann lässt sich das noch toppen ! Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm zum Himmel und sagt : "Sir, von den Fußspitzen bis zu den Fingerspitzen Sir !" Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten 235.000 Dollar.

Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat. Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er : "Sir, von der Schwanzspitze bis zu den Eiern Sir !" "Sind sie sich sicher Soldat ?" "Sir, ja Sir!"

"Nun, denn packen sie mal aus !" Der Sergeant öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus und der Kommandeur fängt an zu messen. An der Schwanzwurzel angekommen stutzt er und misst nochmals, stutzt wieder und fragt den Sergeanten "Soldat, wo sind ihre Eier ?"
"SIR, IN VIETNAM SIR !!!

Der letzte ist ja soo cool...

jep, caleverer mann würd ich sagen


Ein Mann erfährt von seinem Arzt, dass er nur noch 50mal Sex haben darf, bevor er stirbt. (Fragt mich jetzt ja nicht nach der Diagnose;-).

Als er es seiner Frau erzählt, sagt sie: "Hmm, ist sicher bitter, aber mit einer Liste sollte es gehen - wir sollten eine Liste machen." - "Gute Idee, Schatz," erwidert er "ich werd´ gleich mal eine aufstellen..."

Einige Wochen später, sie gehen gerade zu Bett, haucht die Frau: "Sag´ mal Schaatz, meinst du nicht, dass wir so langsam mal anfangen könnten, deine Liste abzuarbeiten?"

Da schaut er sie entgeistert an: "Ich weiß gar nicht, was du von mir willst - DU stehst doch gar nicht drauf auf der Liste!"

„Meine Frau macht, was ich will."
„So? Das kann ich von meiner nicht behaupten!"
„Ist aber wahr. Ich brauche nur nach heißem Wasser zu verlangen und schon bekomme ich es."
„Und wofür brauchst Du heißes Wasser?"
„Zum Geschirrspülen!"

Mann kommt zum Metzger.
Metzger: "Was darf´s sein?"
Mann: "Von der groben Dicken bitte!"
Metzger: "Tut mir leid, die ist heute in der Berufsschule"

ich liebe ihn.... der ist gemein, aber so schön trocken

den erzählt mir mein freund ca. 1x die woche.. Jedes mal wenn wir an ner metzgerei vorbeikommen wo so ne typische metzgereifachverkäuferin arbeitet..