Unerfahren - Absolute Beginners

Stimmt. Und genau das ist der Punkt. Es ist durchaus ein Bedürfnis von mir, mich zum Partner körperlich hingezogen zu fühlen.
Ebenso Bedürfnisse: Gefühl mehr oder weniger auf einer Wellenlänge zu liegen und mehr oder weniger kompatible Zukunftsvorstellungen zu haben.

Klasse Diskussion. Muss ich schon sagen.
Die Ausgangsfrage ist ja wohl, einem Unbedarften Außenstehenden klar zu machen um welche Art Mensche es sich bei unfreiwillig Beziehungsunerfahrenen handelt.
Aber ganz offensichtlich zählt hier wohl, wer zu Club gehört und wer nicht.
Tut mir Leid LailaB. Du suchst hier nur Streit und versuchst hier nur deine überhöhten Ansprüche als Frau zu verteidigen, als hättest du was mit den meisten anderen ABinen gemeinsam.
Ich mache dir einen Vorschlag.
Schieß GM in den Wind. Lebe 49 Jahre lang ohne Beziehung ohne Liebe ohne Interesse des anderen Geschlechts an dir. Dann reden wir wieder darüber ob du zu dem selben Club gehörst zu dem ich gehöre.
Und mir ist es dann Scheiß egal welchen Namen man dem Kind gibt.

Ich bleibe bei meiner Ansicht. ABs sind Menschen die entweder vom anderen Geschlecht nicht als Beziehungspartner wahrgenommen werden oder sich nicht auf Beziehungen einlassen können oder Schwierigkeiten haben Beziehungen zu knüpfen.

Menschen denen der Rest der Menschheit nicht gut genug ist gehören für mich definitiv nicht dazu.

Habe ich mich endlich klar genug ausgedrückt, dass das auch in dein Elitebewusstsein gerückt ist?

@LailaB

Wundert mich auch immer wieder, daß Männer und Frauen sich nicht verstehen. Ist doch nur ein popeliges Chromosomen, was uns unterscheidet

@Ampetula

Für die meisten Frauen gehört Sex und Beziehung zusammen. Daher kriegen MABs weder das eine noch das andere. Unsereins kommt gar nicht an eine Beziehung, Frauen eventuell an eine Pseudo-Beziehung (Partner tut so, als ob ihm an ihr etwas liegt, will aber doch nur Sex).

Nun, wir sind uns wohl einig, dass die ABs eine sehr heterogene Gruppe sind, nicht?
Wieso sollte man das den unbedarften Außenstehenden vorenthalten?




Das ist eine Unterstellung.



Wer gibt dir die Definitionshoheit darüber, welche Ansprüche überhöht sind und welche nicht?
Gut, wenn du meine "Ansprüche als Frau" als überhöht betrachtest, soll dem so sein. Nur denke ich schon, dass ich mit einem gewissen Teil der ABinen was gemeinsam habe/hatte. Ich habe recht viele ABs und ABinen in meinem Umfeld.
Ich kenne nur einen einzigen AB, der dir (in etwa) ähnelt.




Wie gesagt, die ABs sind eine sehr heterogene Gruppe, zumindest den üblichen Definitionen zufolge...



Dann könntest du vielleicht auch auf meine oben gestellten Fragen eingehen, um deine Ansicht zu untermauern.



Komisch. Womit habe ich den Eindruck bei dir erweckt? Ich sprach vom Bedürfnis nach körperlicher Anziehung, gleicher Wellenlänge und ähnlichen Zukunftsvorstellungen. Ich schätze 99% der Frauen im gebärfähigen Alter würden mir da zustimmen.




Geht es eventuell auch ohne Beleidigungen? Falls nicht: Auch egal. Ich lasse mich nicht mehr provozieren

Das ist mir auch schon aufgefallen
Wie kommt's? Stehst Du unter verschärfter Aufsicht der admins, oder bist Du schwanger...?

Weder noch (zumindest nicht, dass ich wüsste )
Nö, habe einfach keinen Bock mehr darauf, mich provozieren zu lassen. Soll vorkommen

Jain. Offensichtlich werden ABs immer mehr zu mittzwanzigern die gerade aus dem Dornröschenschlaf erwacht sind und nun in Panik geraten, den Anschluss zu verpassen. Ich und viele andere Männer und Frauen in meinem Alter fühlen sich durch Leute wie dich verdrängt.
ABs sind eine sehr heterogene Gruppe. Das stimmt. Es wäre schön wenn das so bliebe und die AB-Foren nicht zu einem reinen Baggerforum von Anspruchs-ABinen mitte zwanzig und selbstzerfleischenden männlichen Schüchternen verkommen würde.



Dann könntest du vielleicht auch auf meine oben gestellten Fragen eingehen, um deine Ansicht zu untermauern.
Du merkst offensichtlich nicht, wie beleidgend es ist, ständig als Beziehungsuntauglich ausgegegrenzt zu werden. Oder mit Ü 40 als bierbäuchiger Sextourist abgestempelt zu werden.
Selbstverständlich sind Fraun mitte zwanzog für mich noch hübsch und attraktiv, allerdings realistischerweise nicht mehr die erste Wahl.
Gleiche Wellenlänge bedeute für mich auch ähnliche Lebenserfahrung und gleiche Lebensperspektiven.
Ich gebe zu da streiten sich bei mir Biologie und Vernunft. Bei mir wird die Vernunft siegen. Ich kenne mich.
Unabhängig davon. Du merkst offenbar nicht wie beleidigend du auf mich wirkst.

Ich lass dir die Wahl. Wenn es um die Darstellung von ABs in der Öffentlich keit geht. Wen würdest du eher im Fernsehen zeigen. Dich oder mich?
Ich lasse dir gerne den Vortritt, wenn es darum geht ABs in der Öffentlichkeit richtig zu repräsentieren.

Bist du einer der "seriösen" ABs?

Ich bin für Ex-ABs! Die sind aber nicht "sexy" genug, da medial zu langweilig.

In Sachen ABtum? Ja.




Gar nicht speziell. Das sind einfach langjährige Bekannte. Hätten sie Liebesbeziehungen gehabt, hätte ich das mitbekommen. Es sind mehr Männer als Frauen.
Mit dem einen AB, der dir ähnelt, meine ich einen 50-jährigen Doktor der Physik (Onkel einer Freundin), der ziemlich verzweifelt nach einer Partnerin gesucht hat und nicht fündig geworden ist. Wobei er einen recht schwierigen Charakter hat.
Was die Frauen angeht, so kenne ich einige wenige ältere ABinen (über 35 also), die ich vor allem im kirchlichen Umfeld kennen gelernt habe. Bei den jüngeren... gut, ABinen oder Spätzünderinnen? Ich meine Frauen, die ihren ersten Freund erst mit 25 oder so finden. Der Wiki-Definition zufolge wären sie ABinen. Und davon kenne ich bestimmt mehr als 10.





Verdrängt von was?
Natürlich ist die Situation von Mittzwanzigern anders als die von Fünfzigjährigen. Dem habe ich doch schon längst zugestimmt.
Aber frag mal HD. Er ist noch keine 23 und denkt schon an Suizid. Auch ist der Druck, der auf Mittzwanzigern (und insbesondere den weiblichen) lastet, enorm. Die "Halbwertzeit" von Frauen ist wesentlich kürzer... und wenn man bis Mitte Zwanzig kaum Erfahrungen gesammelt hat, kaum potentielle Partner (nach dem eigenen Empfinden) kennen gelernt hat, kommt man schon ins Grübeln.

Dazu kommen noch spezielle Probleme. In meinem Fall die Mobbingerfahrungen (ja, ja, daran war ich natürlich selber schuld, ob wohl ich damals kaum Deutsch konnte) und auch das Gefühl (kulturell) zwischen allen Stühlen zu sitzen. Bei anderen kommen sicherlich andere Dinge hinzu.



Das sehe ich anders. Es wäre sehr gut, wenn die AB-Foren zu Baggerforen werden würden. Dann wäre paar Leuten vielleicht WIRKLICH geholfen




Ich meine die in Bezug auf die Freiwilligkeit/Unfreiwilligkeit des ABtums.



Sicherlich. Aber ist des deswegen gerechtfertigt die m.E. absolut normale Anspruchshaltung einer jungen Frau mit Familienwunsch, als "übertrieben" darzustellen?



Und wer sagt dir, dass mich GM's "Sportwagen mit Ledersitzen" (er hat übrigens keinen) interessiert hat? Ich hasse Autos! Ich habe sie immer gehasst und werde sie immer hassen! Woher willst du wissen, was mich an ihm interessiert hat? Wer sagt dir, dass du, basierend auf seinen Beiträgen hier, ein richtiges Bild von ihm hast?



Du merkst offensichtlich nicht, wie beleidgend es ist, ständig als Beziehungsuntauglich ausgegegrenzt zu werden. Oder mit Ü 40 als bierbäuchiger Sextourist abgestempelt zu werden.[/quote]

Bestimmt ist es das. Nur was hat das Elite-Gelaber damit zu tun?



Definitiv nicht. Wieso?



Würde ich als Journalistin einen Beitrag/Artikel über ABs machen, würde ich mich bemühen, die Vielfalt des Phänomens herauszuarbeiten. Da würden Leute wie ich vorkommen, Leute wie du, Leute wie KäfigMonster, Greenhorn, Leute wie HD, wie ABine, wie ElizaJane, wie Fabian etc.

meinst du nicht, dass der Artikel dann etwas zu sehr nicht-(mehr)-AB-lastig würde?

Dann beantworte doch die Fragen deiner Meinung nach richtig und gut ist.

- Sind es Glaubens- oder moralische Gründe, weshalb ABs keinen Partner haben?

- Es gibt doch viele Singles, die das Leben genießen. Was ist bei ABs anders?

- Sind ABs alle zu schüchtern und gehemmt?

- Sind ABs alle hässlich?

- Sind ABs zu anspruchsvoll?

- Fehlt es ABs an sozialen Fähigkeiten?

- Machen sich ABs nicht zu sehr einen Kopf?

- Sind ABs zu intellektuell?

Jain. Die strickte Ablehnung von eher unverbindlichen sexuellen Kontakten sowie der Wunsch nach einem Partner, der das Weltbild teilt, kann entscheidend zum ABtum beitragen.



Es spricht nichts dagagen, dass auch ABs ihr Leben geniessen, ihren Hobbys nachgehen etc. Doch im Unterschied zu einem "normalen" Single haben sie kaum Erfahrungen und sind daher extrem verunsichert, ob sie jemals einen Partner finden werden. Die Angst immer allein zu bleiben oder nie sexuelle Erfahrungen machen zu können, kann die Freude erheblich reduzieren.



Ein grosser Teil ist das. Es gibt aber auch Ausnahmen. Wobei gesagt werden muss, dass die zu Schau getragene Offenheit und Schlagfertigkeit bisweilen nur eine Maske sein kann. In intimeren Beziehungen kann sich ein solcher Mensch auch sehr zurückhaltend verhalten.




Nein. Die meisten ABs unterscheiden sich nicht von der Normalbevölkerung. In einigen Fällen spielen Uebergewicht, Missbildungen, Behinderungen etc. durchaus eine Rolle.




Nein. Es gibt in Beziehungsfragen prinzipiell kein "zu anspruchsvoll", weil man dieses "zu anspuchsvoll" nicht definieren kann.
Wobei gesagt werden muss, dass sehr präzise Vorstellungen vom Partner (z.B. in Bezug auf das Aussehen, den Beruf, Weltanschauung) die Partnersuche erschweren.





In sehr vielen Fällen ja. Das Sozialverhalten vieler ABs ist durch traumatische Erfahrungen in der Kindheit, v.a. Mobbing gestört. Auch ein gewisser Hang zum Eigenbrödlerischen und Verlustängste (im Sinne: Wer eine Beziehung eingeht, muss sich verändern, verliert irgendwo auch einen Teil von sich) sind vorhanden. Das bedeutet aber nicht, dass ABs prinzipiell Einzelgänger sind. Viele haben normale Freundes- und Bekanntenkreise.



Einige ja, vor allem weil sie von den Reaktionen des Umfelds verunsichert sind. Bei anderen besteht nur sporadischer Leidensdruck.



Es gibt kein "zu intellektuell". ABs gibt es in allen Bevölkerungsschichten, wobei die jeweiligen Gründe z.T. unterschiedlich sind. Die Akademiker/Studenten sind unter den ABs stark vertreten. Das hat damit zu tun, dass viele aufgrund des langen und anstrengenden Studiums kaum dazu kommen (und kaum darüber nachdenken), einen Partner zu suchen. Auch denke ich schon, dass man sagen kann, dass Menschen mit überdurchschnittlicher Intelligenz und Bildung komplexer sind, durchaus einige Maken haben (z.B. aufgrund des langen Alleinlebens während des Studiums) und auch präzisere Ansprüche (z.B. im Hinblick auf die politische Einstellung, Religion, Bildung etc. des Partners).

Ein weiteres Problem der Akademiker, und hier sind vor allem aber nicht nur Männer betroffen, besteht darin, dass sie aufgrund ihres sehr rationalen Wesens, Probleme damit haben, Gefühle zuzulassen und auszudrücken.

Ein Problem das insbesondere die Akademikerinnen betrifft, besteht darin, dass sie wesentlich später als andere mit der Partenersuche beginnen. Dabei besteht das Hauptproblem darin, dass sie - sagen wir mal mit 30 - natürlich gefestigtere Persönlichkeiten sind als sie es noch mit 20 waren. Hätten sie mit 20 einen Partner gefunden, hätten sie sich ihm vielleicht angepasst oder sich mit ihm zusammen "aufeinanderhin" entwickelt. Mit 30 und später ist das schwieriger. Da versucht man einen Partner zu finden, der zu den eigenen politischen, religiösen, weltanschaulichen etc. Vorstellungen passt.

Das ein Studium einer Partnerschaft im Weg steht halte ich für ein Gerücht. Es gab zB. mal eine Untersuchung, wie Medizinstudenten, die während oder schon vor des Studiums geheiratet haben, im späteren Berufsleben abschnitten. Ergebnis: sie waren im Durchschnitt erfolgreicher und verdienten mehr (und sicherlich nicht, weil sie seine Wäsche waschte).

Soweit ich mich erinnere gaben auch ~36% aller normalen Singles an, ein Grund für ihre Partnerlosigkeit seien mangelnde Kontaktmöglichkeiten. In der heutigen Zeit eigentlich kaum vorstellbar, oder?

Persönlich ging ich sogar soweit mein Studium eine Zeitlang hinten anzustellen, weil mein Leidensdruck so groß war. Weil es mir eben wichtig war. Dann könnte ich auch behaupten, daß dem angeblichen so vielbeschäftigten Studenten seine mögliche Partnerschaft einfach nicht wichtig genug sind! (Wobei es schöne Möglichkeiten gibt durch Studentenjobs, die soziale Fertigkeiten schulen, gleich zwei Fliegen mit einer Klappe zu schlagen, so ist es ja nicht)


Würde ich noch ergänzen mit: Manches Verhalten kann von ABs als verwerflicher oder aggressiver wahrgenommen werden, welches andere als normal ansehen würden. Deshalb werden solche "schlechten Verhaltensweisen" gemieden, was zur Folge haben könnte, daß man weniger normal wirkt. (in Anlehnung einer Studie über die Wahrnehmung aggressiven Verhaltens aus dem Buch EQ). Vgl. auch Rieman: "Grundformen der Angst" über den Effekt der sauren Trauben

Und Leute: keine Quellenangaben, keine Buchreferenzen etc. Das ist kein wissenschaftliches Arbeiten. Ich weiß, manche stehen drüber ...

Die subjektiv erlebte Onmacht, nichts an der Situation ändern zu können (vgl. Seligman: "Erlernte Hilflosigkeit")


Private Anmerkung: auf den AB-Treffen, auf denen ich bisher war wie etwa dem Disco-Treff, hatte ich schon den Eindruck, daß ABs ein "ruhiges Völkchen" sind. Würde man eine Gruppe von Partygängern danebenstellen, wäre es wohl doch offensichtlich.


Würd ich die Umfrage zur Selbstwahrnehmung mit reinnehmen.


Wenn, dann wahrscheinlich eher aus einer (unbewußten) Schutzhaltung heraus.

Aufnehmen in die FAQ würde ich auf jeden Fall noch: Asperger/ Autismus

Bitte was? Man kann man einen zu hohen Anspruch (trotzdem) definieren. Ganz simpel sogar, das werden zahlreiche hier in einer Minute fertigbringen - nur wird bei so einem Begriff nicht jeder mit der Definition einverstanden sein. Dies zu fordern und daher eine Definition nicht zuzulassen ist im Übrigen wunderbar beispielhaft für a) zu hohe Ansprüche haben, b) deren Konsequenzen und auch c) zu hohe Ansprüche und deren Wirksamkeit zumindest deklaratorisch unter dem Label "zu hoher Ansprüche" zu verneinen, denn die "sehr präzisen Vorstellungen" sind problemlos unter jeder angemessenen Definition zu hoher Ansprüche subsummierbar.

natürlich kann man es definieren. wenn ein AB oder eine ABine viele Gelegenheiten hat eine Beziehung einzugehen, aber "was besseres" sucht, dann ist das mMn zu anspruchsvoll. Kommt aber nicht so häufig vor.


davon stimmt vieles überhaupt nicht. du willst uns hier deinen fall als repräsentativ verkaufen.