Unerfahren - Absolute Beginners

Die Frage richtet sich eher an die Praktiker, nicht an die Belesenen, die gerne gute Ratschläge geben aber Dates wegen Zurückhaltung und Schüchternheit nur vom Hörensagen kennen.

Typische Situation für mich:
Nach einleitetendem Smalltalk -hast du's gut gefunden? Musstest du lange fahren? Wartest du schon lange? etc-, wird meist über Gott und die Welt gesprochen. Hobbys und verschiednene Interessen sind häufig Bestandteil des mittleren Teils und ergeben sich aus dem Gespräch vorher.
Ich gehöre zu den aktiven Zuhörern und wenn sie gerne redet, höre ich auch eher zu. Bei zurückhaltenden Frauen bin ich eher der aktive Part.

Ich gehe zu einem ersten Date mit dem Bewusstsein, sich erst einmal kennen zu lernen und habe keine all zu großen Erwartungen.
Allerdings setze ich voraus, dass man nicht zu einem Date geht, wenn eine spätere Beziehung von vorneherein kategorisch ausgeschlossen ist.

Allerdings habe ich bei meinen Dates den Eindruck gewonnen, dass die Frauen die mir gegenübersitzen sich nur mal ausquatschen wollen, während alle Versuche ihnen dabei näher zu kommen (Keine Ahnung wie ich das beschreiben soll, es ist wie bei einem Tanz bei dem man sich aufeinander zubewegt.) an Mauern prallen. Sie hält beim Reden gebührenden Abstand, vergräbt ihre Hände unter den Tisch usw. und ich habe manchmal den Eindruck mich in einer Art Gespräch in ener Gefängniszelle zu befinden mit einer dicken Glasscheibe dazwischen, damit ja nichts anderes als Worte ausgetauscht werden kann.
Alle Bemühungen in die Richtung prallen ab.

Meine Frage nun, wie kriegt man es hin klarer zu werden. Wie sagt man ihr, dass es darum geht eben dieses Hindernis beiseite zu räumen.
Was ist der Auslöser, dass sie sich öffnet?

Denn meine Dates waren bisher nur nette Unterhaltungen.

Anders z.B. als meine Beziehungen zu Frauen ansonsten. Besonders wenn sie verheiratet oder vergeben sind, sind sie wahre Weltmeisterinnen an Offenheit, im Antatschen, in Herzlichkeit. Es wird geknuddelt was das Zeug hält. Kurioserweise auch häufig nach heftigen Streits.

Frauen scheinen offensichtlich ganz gerne mit mir zu reden und ich kann mich da manchmal gar nicht retten, so dass ich in der Hinsicht schon so manche Leiche im Keller habe, bzw. auch hin und wieder mal eine Frau versetzt habe, die sich mit mir treffen wollte, um zu reden. Manchmal brauche ich auch Zeit für mich.
Aber ich frage mich, was zum Teufel hält Frauen zu mir auf Distanz, während sie andererseits meine Nähe suchen?
Wie sage ich ihnen, dass im Wort Gesprächspartner das Wort Partner enthalten ist und ich bei alle dem das Gefühl habe zu kurz gekommen zu sein.

Ein Beispiel:
Eine Frau rief mich an, weil sie mit mir reden wollte. Sie hatte Stress mit ihrer Kollegin. Ich war aber gerade ein Präludium von JSB am üben und machte mich auf dem Weg.
Bei dem Gespräch, ging mir abe schon nach einiger zeit eben dieses Präludium durch den Kopf und ich war es theoretisch (Das geht auch wenn es Nichtmusiker sich nicht vorstellen können) weiter am üben.
Am späteren Abend bei dem ich ihr nur halbherzig zuhörte, habe ich auch kurz mit einer Frau am Nachbartisch geflirtet.
Erst hinterher ging mir auf, dass ich eigentlich gleich am Anfang abserviert und nur noch als Mülltonne benutzt wurde. Deswegen auch die innere Flucht in das Gitarrenspiel und der Versuch die Frau am Nachbartisch anzubaggern.

Dieses Gefühl im Grunde genommen schon längst verloren zu haben, bzw. dass bei ihr die Entscheidung zum Nein schon längst gefallen ist, habe ich aber fast immer bei Dates.

Im Moment bin ich in Sachen Dates ausgebrannt und will mich solchen Situationen nicht mehr aussetzen. Sie belasten mich, sie kosten mir Zeitund Energie, sie rauben mir das Leben, dass ich eigentlich führen will.
Deswegen gibt es auch Kumpelfreundinnen, die sich beschweren, dass ihre Beziehung zu mir früher besser war.
Ich gehe also von mir aus auf Distanz, wohl wissend, dass ich damit dem einzigen Patentrezept folge, dass ich akzeptiere. Nämlich der Garantie für Miserfolg indem man nichts macht.
Ich bin Frauen gegenüber abweisend, nicht weil ich keine Beziehung mit ihnen will, sondern eine andere als die, die ich bisher von ihnen kennengelernt habe.

Deswegen meine Frage an die Erfahrenen. Wie habt ihr es hingekriegt, dass sie nicht ihre Hände unter dem Tisch vergräbt, so dass man keine Chance hat sie zu berühren?
Vielleicht auch als Frage an die Frauen. Was muss ich tun?

Also, erstmal: Ich bin ja auch nur AB und kann nur schreiben, was mir dau so einfällt:
Ich denke, was wohl nicht geht ist über irgendetwas belangloses reden, und dann plötzlich nach ihrer Hand grapschen . Wenn muß man sich denke ich schon über Beziehungen oder sexuelle Themen unterhalten, so eine Art Flirt-Grundstimmung entstehen. Aber das ist auch einer meiner großen Schwachpunkte bei Dates, das ich nicht weiß, wie ich dahin komme - gerade als AB, wo man ja vielleicht vermeiden möchte über Beziehungen zu sprechen.

Dann das andere das mir dazu einfällt: Sich steif an einem Tisch gegenüberzusitzen ist eh nicht gerade die beste Ausgangsposition. Ich habe es öfter so gemacht, daß wir erst was trinken gegangen sind und dann in die Disko, wo es leichter ist etwas Körperkontakt afzubauen (beim Tanzen, oder z.B. kurz ihre Hand nehmen, wenn es durch ne große Menschenmasse geht). In meiner Gegend liegen auch Hochseilgärten im Trend, darüber denke ich gerade nach. Obs für ein erstes Date schon was ist, weiß ich aber nicht, da man evtl. ein wenig Vertrauen zueinander braucht. Oder wie wäre es mit einem Freibadbesuch, zusammen Shoppen gehen oder so?

Ich hab bei meinem letzten Date ziemlich Gas gegeben, es hat ihm wohl auch gefallen. Leider, leider wird wohl nichts mehr draus. Ich spürte halt die Schmettlerlinge, nur er hätte wohl nie was gemacht, meine Einschätzung. Beim spazieren gehen haben wir uns tatsächlich ab und zu berührt,im Lokal bin ich ihm zumindest näher gerückt im Gespräch, also am Tisch näher zu ihm. Zu guter letzt küsste ich ihn ja auch , ich werde versuchen diese Schritte in Zukunft wieder einzusetzen. Leider brauch auch ich ne ganze Weile, bis ich den Mut aufbringen kann. Es kam bei Dates schon vor, dass ich auch diese Gefühle hatte, aber nicht den Eindruck, dass es ihm so ging. Da hab ichs dann auch einfach unterlassen, weiter zu gehen. Gleich beim ersten Date schon so "ran" gehen kommt vielleicht auch nicht immer an, dennoch das Bauchgefühl hat meist Recht.

Ich fürchte meines betrügt mich.
Ich hatte letzten Sommer auch so ein Erlebnis, wo es eigentlich sehr schnell zu Sache ging. Berührungen, sich um den Hals fallen, rumknutschen.
Ich habe eigentlich nicht Gas gegeben, sondern eins kam auf das andere, schlicht weil beide mitgespielt hatten.
Ein seltsames Erlebnis, was ich normal nicht kenne.
Die Situation war auch sehr komisch. Am Anfang saß sie mir mit größter Skepsis gegenüber und ich habe mir einen abgebrochen mich ihr gegenüber verständlich zu machen. Danach waren wir öfter zusammen und die Verständigung klappte einfach prima.
Bei einem Kickerturnier bin ich ihr nach einem gewonnenen Spiel um den Hals gefallen und der Rest kam, wie so oft behauptet ganz von selbst.
Über Beziehungen und Sex haben wir uns mit keiner Silbe verständigt.
Gaaaaaaaaanz anders als meine sonstigen Erlebnisse mit Frauen.
Das hat meine Hoffnung, wenn auch nur ein ganz klein wenig genährt, dass es auch für mich alten Sack noch nicht zu spät ist.
Nur kamen danach wieder ganz andere Erlebnisse mit anderen Frauen.
Fast ein Naturgesetz. Zu denen, die schon vergeben sind entwickelt sich ein sehr herzliches Verhältnis. Die anderen bleiben auf Distanz.
D.h. auch nicht alle. Es gibt auch Frauen zu denen zwar kein herzliches Verhältnis zustande kommt, wo ich aber den Eindruck habe, dass sie klammern und ansonsten aber auch gar keine Gemeinsamkeiten bestehen.
So als wäre ich der letzte Strohhalm für sie.
ich suche aber eine Partnerin. Nicht eine Hauptsache ich hab ne Freundin.
Ich habe tatsächlich Ansprüche.
Ich orientiere mich schon an meine Altersgruppe, allerdings gebe ich zu, sie sollten schon so hübsch sein wie meine Schwester oder eine meiner Cousinen. Zwar keine Models, aber auch nicht der letzte Rest.
Aber vielleicht habe ich als 1.74 Mann mit Glatze und Ringen unter den Augen so eine Frau wie meine Schwester gar nicht verdient.
Auf jeden Fall hatte die Frau mit der ich letzten Sommer rumgekuschelt habe sehr viel Ähnlichkeit mit meiner Schwester.
Das blöde daran. Als Jugendliche haben sich meine Schwester und ich mal einen Spaß erlaubt. Sie hat sich als ich verkleidet und ich mich als sie und sind so in die Schule in die unterschiedlichen Klassen gegangen.
Es hat ziemlich lange gedauert, bis der Schwindel aufflog und wir haben uns dabei eins ins Fäußtchen gelacht.
Mir fällt die Geschichte deshalb ein, weil ich möglicherweise nach einer Frau suche die mir sehr ähnlich ist. Ok die Rollen so extrem zu tauschen dürfte mittlerwiele schwer sein.
Aber wenn ich daran denke, dass Frauen sich eher nach oben orientieren, ich aber eine suche die mir auf gleicher Augenhöhe begegnet und auch wirklich nichts anderes will als gleiche Augenhöhe und Partnerin sein, dann dürfte meine Suche ziemlich schwer sein.

Wir haben gemeinsam ein Kickertournier gewonnen, obwohl die anderen uns haushoch überlegen waren. Vielleicht war das der Auslöser.
Allein sind wir Verlierer. Gemeinsam unschlagbar.
Vielleicht war die Frau eine Ausnahmeerscheinung die zufällig genauso tickte wie ich.
Ich denke ich habe bei Frauen nicht die geringste Chance. Deswegen auch immer die Distanz. Es sei denn, sie ist so eine ausgesprochene Ausnahmeerscheinung die zufälligerweise nicht 12000 km entfernt wohnt (das war der Grund, warum wir uns wieder nach zwei Tagen trennten) sondern irgendwo in meiner Nähe.
Vielleicht sollte ich aber auch einfach nach Chikago ziehen.

Nichtsdestotrotz wäre es für den gemeinen AB schon ein wahnsinniger Erfolg, überhaupt mal ein date zu haben.

Um zur Überschrift zu kommen, ohne eine lange Liste zu erstellen: leichte positive Themen, etwa wie Urlaub. Emotional eingefärbt und beschreibend. Leicht, etwas frech, eine Prise C&F. Evtl. ein wenig push&pull. Zu Details fragt den PUA eures Vertrauens.

Im übrigen, wenn ich meine eigene Beziehung anschaue, bestätigt sich meine Vermutung, daß in eine Beziehung reinzukommen eine ganz andere Disziplin ist, als in der Beziehung sein oder sie zu halten. Während ich zu meinem ersten Date mit einer Sportjacke der Marke "Alpha" (ja, die heißt wirklich so, und sollte auch Programm sein) auftauchte und eher einen auf hart machte, sieht es nach 2 Jahren ganz anders aus. Da geben wir uns unsinnige Tiernamen und gucken "Shaun das Schaf" DVDs.

Deswegen sage ich mal, daß man im übertragenen Sinne, um in eine Beziehung überhaupt reinzukommen, auch etwas grätschen darf. Wie und auf welche Weise man sich kennengelernt hat, muß mit dem späteren Alltag nichts zwangsläufig gemein haben. Auch wenn Frauen von den romantischen Zufallsbegegnungen träumen - die Art und Weise sagt doch nichts über die spätere Qualität aus! Und Zufälle kann man auch etwas forcieren

Hallo,

gut, es paßt nicht so ganz zu der gestellten Frage, aber ich antworte dennoch mal.

Ich habe gelesen, daß für das sich Verlieben starke Gefühle nötig sind, so wie Herzklopfen, Aufregung etc. Manche kennen das ja auch vielleicht. Und wenn man das auf dem üblichen Weg nicht schaffen würde, so etwas auszulösen, könnte man nachhelfen.

Z. B. mit einem Besuch im Hochseilgarten, weil man da auch recht aufgeregt ist, wenn man dort z.B. über eine hohe, wackelige, schmale Holzhängebrücke gehen müsse. Das Herzrasen und die Aufregung, die dabei entstehen, können dazu führen, daß man dieses als Zeichen seiner Verliebtheit deutet würde und sich folglich in den dort anwesenden Bekannten verlieben könnte. Als Kontrollgruppe wurden Leute über eine feste Holzbrücke geschickt, wo diese starken Gefühle nicht aufgetreten seien und sich dort dann deutlich weniger Leute oder niemand ineinander verliebt hätten.

Wenn man dem Tip glauben darf, ist also Aufregung wichtig. Ob es unbedingt eine wackelige Hängebrücke sein muß??
Aber vielleicht ist dies gerade für Leute mit Höhenangst ganz gut, weil sie ihre Angst überwinden lernen UND dabei die aufregenden Gefühle wie bei einer Verliebtheit spüren können, mit einer gewissen Hoffnung auf mehr...

Gruß
melanie

Hallo Ampetula,

aus meinen nicht wenigen guten Erfahrungen kann ich dir nicht viel konkretes berichten, weil ich mich nicht an die wesentlichen Einzelheiten erinnern kann. Mit klassischen Datingsituationen habe ich auch schlechte Erfahrungen, weil mir ein "Eisbrecher" fehlt. Und manchmal ist mir sexuelles Interesse von einer Frau geschenkt worden. Womit ich das verdient habe, weiß ich nicht genau.

Ich vermute, dass dir und mir ein sehr wesentlicher Kommunikationsbaustein fehlt. Es geht nicht um den Inhalt des Gesprächs und die ausgetauschten Fakten, sondern um die Art und Weise, wie das geschieht. Inspiriert durch meine eigenen Erfahrungen und Tipps aus der Seduction Community möchte ich dir gerne ein paar kritische Fragen stellen:

* Wer initiiert die Gesprächsthemen? Du oder sie?
* Nimmst du ihre Gesprächsthemen an, oder beharrst du manchmal auch auf deinen Themen?
* Wenn sie dir Fragen stellt, antwortest du in dem Rahmen, den die Frage vorgibt? Oder verlässt du den Rahmen, indem du schonmal Scherzantworten gibst, zuerst Gegenfragen stellst usw?
* Zeigst du ihr, dass du auch ohne sie deinen Spaß haben kannst ("Ich schaue mir am Samstag Abend den Film X an [egal, was du vorhast]. Kommst du mit?")? Oder machst du deine Pläne von ihr abhängig ("Wollen wir uns am Samstag Abend den Film X zusammen anschauen?")?
* Sind deine Antworten bei deiner Tätigkeit als Seelenmülleimer vorhersehbar wie bei einem Gesprächsbot? Oder forderst du sie zu alternativen Sichtweisen heraus? ("Wenn du immer die Arbeiten deiner Kollegin widerspruchslos erledigst, egal wie beschissen sie dich behandelt, dann darfst du dich nicht wundern, wenn sie dich weiterhin beschissen behandelt." Oder "Ich will diese Geschichte nicht mehr hören, weil das doch immer das gleiche Schema ist." Oder "Solange du nicht X probiert hast, brauchst du mich nicht mehr anzurufen.")
* Fragst du nur Fakten ab? Oder lässt du sie sich an Situationen erinnern, die bestimmte Stimmungen hervorrufen? ("Was war das aufregendste, was du bisher in deinem Leben gemacht hast?" "Welche Geheimnisse hast du mit deiner besten Freundin geteilt?")
* Testest du sie bzw. lässt du sie sich für dich qualifizieren? ("Warum würde ein Mann dich als Freundin haben wollen? Jede Frau schreibt doch in eine Kontaktanzeige hinein, dass sie romantisch, treu, vielseitig interessiert und sonstwas sei.")

Ich vermute, dass in den obigen Fallunterscheidungen immer die "gefährlichere" Variante, also womit man sie potentiell abstoßen könnte, meist die erfolgreichere sein wird. Frag Ganta, der kennt sich sicher besser aus als ich.

Grüße

e-schredder

Kommt drauf an. bzw. hält sich die Waage.
ich nehme eher ihre Gesprächsthemen an, komme aber häufig wieder auf meine Themen zurück.
die Betonung liegt auf schon mal. Meistens nehme ich sie ernst.
Häufigste Antwort, schade, dann schau ich mir das mit einem Freund an.
Ich fordere sie zu alternativen Sichweisen heraus. Allerdings nützt das nichts. Sie macht's ja doch nicht. Von daher bleibt es immer das selbe Ritual. Die Pistole setze ich ihr nicht auf die Brust. Geht also in Richtung Gesprächsbot.
Meist nur Fakten.
Nö, ich teste nicht. ich werde getestet.


Zumindest ein nachdenkenswerter Hinweis.
Ich bin zwar nicht der Mann der Frauen die Füße sabbert, aber auf den Gedanken, dass sie sich auch für mich qualifizieren muss, bin ich, obwohl ich es eigentlich besser wissen müsste, noch gar nicht gekommen.

Vielleicht zu oft. Das denke ich bei mir oft im Nachhinein.



Ich denke, du musst frühzeitig eingreifen, damit sich solche Rituale nicht einschleifen.


Und jetzt vergleiche mal die trockenen Gespräche in mißlungenen Dates mit denen guter gebundener Freundinnen unter diesem Aspekt.



Sehr schlecht. Das solltest du schnell ändern, denn erst dies zeigt ihr, dass du Bedürfnisse hast und verhindert, dass du bedürftig wirkst.

Ich denke, Frauen zu testen erfordert etwas Überwindung und gute Vorbereitung. Denn wenn es wie Abhaken eines Fragebogen wirkt, das mögen Frauen auch nicht.

Ich hoffe, dass diese Ansätze dich weiter bringen.

Jo Danke,

die Hinweise von Dir, Ganta und melanie bringen mich weiter.
Im Moment ist aber SF angesagt. Ich hab schleißlich meine Eigenheiten.

hab den eindruck das du eigentlich nichts falsch machst, es fehlte einfach der wille der frauen, du bist nicht ihr typ.
die welt ist halt kein streichelzoo.

Das Thema interessiert mich doch jetzt mal sehr muß ich mir später nochmal genauer durchlesen. Ich bin total verknallt in den Typen und ihm geht es genauso. Oh man ich hoffe eines der nächsten Wochenende kriege ich es hin zu ihm zu fahren.

Hm ich denke es ist schwer. Was man tun sollte oder nicht?
Ich würde aber was mich angeht erst mal langsam sich kennenlernen. Das heißt nicht gleich nach der Hand fassen. Sondern erstmal so zuhören und bei dem dritten Date mal so versuchen auf ihre Körperhaltung zu achten und dann eventuell dann mal die Hand streicheln oder für die ganz coolen auch die Hand nehmen. -ich werde berichten was sich bei mir ereignet hat. Gruß

Viel Glück und wenn er kein Draufgänger oder A---loch ist, dann sei nicht zu zurückhaltend beim Herantasten.