Unerfahren - Absolute Beginners

Da dieser Ausdruck des öfteren zu lesen ist: Wer sind die "echten" ABinen und inwiefern unterscheiden sie sich von den "unechten"?

Bei den "unechten" wird es nur offensichtlich, daß die Probleme nicht dort verankert sind, wo man sie bei den "echten" gerne hätte.

Ich bring jetzt mal meine eigene Definition.
Die "echten" ABinen und ABs sind diejenigen, die sich selbst gegenüber eine grundlegende Störung des Sozialverhaltens eingestehen und sich bemühen, etwas daran zu ändern.
Die "unechten" hingegen sehen die Gründe für ihre Beziehungsunfähigkeit in externen Faktoren, wie MÜ und ähnlichem ( à la "Ich bin ein Beziehungsgenie und hätte sicherlich eine One-Night-Beziehung nach der anderen, wenn bloss die Weiber nicht so anspruchsvoll wären")

Die Quote der unechten ABinen ist umgekehrt proportional zur Quote der richtigen Männer.

damit sprichst Du mir voll und ganz aus dem Herzen!

Die Unterscheidung ist Quatsch.

Häh? "echte" und "unechte" ABinen? ist die Bezeichnung AB nicht sowieso relativ klar definiert? Nagut, bin neu hier im Forum, frag mich was es damit auf sich hat, kommt mir seltsam vor.

Ich denke Leila wolle damit auf folgenden Grenzfall raus (welcher gerade in einem anderen Unterforum diskutiert wird):

Ein wichtiger Punkt um AB zu sein ist meines Erachtens (und vermutlich auch im Erachten anderer) die Unfreiwilligkeit.
Klar ist damit fuer mich, dass Leute die aus religioesen oder moralischen Gruenden keine Beziehung und/oder Sex haben keine ABs im eigentlichen Sinne sind.
Der Grenzfall ist nun, was ist wenn eine Person so extreme Ansprueche an einen Partner hat, dass er/sie quasi kaum einen finden kann. Oder eben so lange wartet bis einer kommt der (vermeintlich) die Ansprueche erfuellt. Ist so jemand AB oder faellt der ehr unter die Gruppe der freiwillig Wartenden?
Ich kann und moechte dies nicht entscheiden, ich denke da ist der Uebergang fliessend ..

Wobei man m.E. auch noch bedenken muss, dann bei so manchem ueberzogene Ansprueche nur vorgeschoben sind, um vor sich selbst seine Erfolglosigkeit herunterzuspielen.

Ok, alles klar . "unecht" wäre dann quasi der Grenzfall den du beschrieben hast, wobei es klar ist, dass man das nicht so einfach definieren kann.

Frankie, ich verstehe, was du meinst, aber dennoch kann man schlicht und ergreifend nicht sagen, was überzogen ist und was nicht. Körperliche Anziehung gehört für mich zu einer Beziehung dazu. Die wenigsten Frauen erwarten, dass ihr Partner einen Wachbrettbauch hat, aber es muss schon ein bisschen funken... Ich kann das "Funken" nicht forcieren und auch nicht unterdrücken.

Ich habe mich immer gefragt was wäre, wenn ich mich z.B. in einen strenggläubigen Moslem verliebt hätte. Das ist wirklich nicht meine Welt, aber ich denke, dass wenn die Funken stark genung gewesen wären, ich sehr, sehr vieles übers Bord geschmissen hätte, um mit ihm zusammen zu sein.

Und das ist auch das Problem der ABinen. Es gibt sicherlich nicht viele Frauen auf der Welt, die einen Mann zu dem sie sich hingezogen fühlen, abgelehnt haben, weil es z.B. nicht reich genug ist. Man kann in einem solchen Fall sehr viele Ansprüche/Wünsche vernachlässigen. Aber ebenso kann eine Frau kaum die sonstigen Vorzüge eines Mannes wertschätzen, wenn sie sich zu ihm einfach nicht hingezogen fühlt. Uebrigens ist das mit der Anziehung viel mehr als das Aussehen.

Dass man sich zu einem Partner hingezogen fühlen muss, ist so sehr der Normalfall, das bei der Betonung gerade dieses Aspektes schon der Eindruck überzogener Ansprüche entsteht.
Kommt dazu noch die Klage, dass man Menschen die diesem Anspruch nicht genügen in einer Normalverteilung möglicher Kandidaten nicht findet, dürfte nicht nur bei mir der Eindruck unrealistischer Anforderungen entstehen.

Mich macht so eine Einstellung deshalb betroffen, weil Frauen bei mir den Eindruck vermittelten, dass sie zwar meine Nähe suchen, ich also alles andere als ein unsozialer Klotz sein muss, andererseits sich aber jede außerstande sah mich zu lieben.
Und es kommt eigentlich nur auf die Perspektive an, ob ihre Anforderungen an mich überzogen waren oder ob ich nicht in der Lage war ihre Anforderungen zu erfüllen.

Ich kann selbstverständlich nicht beurteilen ob Ansprüche berechtigt oder unberechtigt ist.
Aus meiner Lage heraus betrachte ich aber das Gejammere über das Fehlen der richtigen Männer als Unverschämtheit.
Das Frauen mich nicht wollen, damit muss ich leben.
Die soziale Kastration verbitte ich mir aber.
Ich bin ein richtiger Mann.
Dass ich euch nicht in den Kram passe ist euer Problem.

Es hilft, den mAB - der Mann als AB ist ohnehin der Ur-AB in dieser Theorielinie - als Referenz zu nehmen, um die Unterscheidung zwischen echten und anderen Abinen zu verstehen. Die echten Abinen wären, ääähm verzeihung: sind die Entsprechungen derjenigen mABs, die realistisch keine Frau kriegen werden, weil sie von jeder Frau abgelehnt würden.

So wird auch ein zynischer Satz wie "Es gibt keine Abinen" verständlicher, da allgemein-ausschließende Makel (und dazu noch unterdurchschnittliche Ansprüche) im weiblichen Teil der Gesellschaft grandios seltener vorzufinden ist als unter Herren.

Verzeih, wenn ich hier ein wenig reingrätsche, aber mir ist der Bergriff der Ablehnung zu weit und zu total gefasst. Wenn etwa ein Produkt am Markt abgelehnt wird, dann nicht, weil das Produkt verachtungswürdig ist, sondern weil evtl. zuviele Eintrittsbarrieren bestehen. Sprich: man sollte es dem Partner möglichst leicht machen, das er eine Beziehung eingehen will.

Für mich bedeutet daß, das ich als Mann am Anfang zumindest gewisse Barrieren ihrerseits versuchen muß zu kompensieren. Lehnt sie aus Ängstlichkeit ab, nicht gleich aufgeben, sondern gefühlvoll dranbleiben. Schwebt sie mit ihren Ansprüchen mit dem Kopf in den Wolken, dann vom Podest stoßen. Ich bin theoretisch am überlegen, ob man ihr in der Hinsicht nicht den Kopf waschen kann, nach dem Motto: "Du hast recht, ich hab mich bisher absolut doof verhalten. Laß uns heiraten!"

Für mich heißt "Ablehnung" in AB-Sprache: zu schnell aufgeben, zu wenig Einfluß auf den anderen nehmen etc. Sprich: wenn das Produkt bei Schnellaufgebern nicht überragend ist, bleibt es ein Ladenhüter. ABs bleiben dann in der Denkfalle: "Ich muß überragend sein", anstatt die Marktbarrieren zu bearbeiten.

Das wären Fälle in denen tatsächlich die Möglichkeit bestünde, Erfolg zu haben, also schon einen ganz großen Schritt weiter als in der Situation, immer abgelehnt zu werden. Ablehnung meint in genannter Theorie tatsächlich Ablehnung: "Den will ich nicht und den würde ich auch nicht wollen, wenn er jetzt meine Hemmungen abbaut".

Natürlich kann man das leicht mit einer kleinen Modifikation zusammenführen, indem man "Ablehnung" als Ergebnis der Summe an Unfähigkeiten/Defiziten des ABs betrachtet. Das wäre sicher nicht falsch, ich halte die Aufweichung der Ablehnung aber aus zwei Gründen für ungeeignet. Erstens verteilt sie den "schwarzen Peter" ungleich zu Lasten des ABs und zweitens verwischt sie die ganz eigene, abzulehnende Qualität des ABs (oder aus Partnermarktperspektive: Nichtqualität). da er so bloß als untätiger Normalo hingestellt wird. Daher lieber der weit gefasste, totale Ablehnungsbegriff, denn es ging nicht um diejenigen, die "einfach nur etwas unnachgiebiger" sein müssten, es geht um "die beinahe überreife Banane, die fast abgelaufene Milch, die defekte Festplatte ...", die tatsächlich abgelehnt werden.

@Exlamento

Ich würde das nicht so negativ sehen. Wir waren doch auch schon zusammen auf einem AB-Treff. Hattest du da den Eindruck, das wären hoffnungslose Fälle?

Ich sehe das anders. Viele sind ein ungeschliffener Rohdiamant, aus dem man viel rausholen könnte. Sie unterschätzen zB., was man allein durch Kommunikation noch alles rausholen kann. Man kann natürlich in seiner jetzigen Situation nur bis zur Zimmerdecke gucken. Brichst du aber durch diese Decke, stellst du fest: da ist ja noch ein Stockwerk darüber. Und noch eins, und noch eins! Wie weit das geht kann man natürlich schlecht sagen. Nicht jeder ist etwa zum Super-Entertainer geworden. Aber es geht weiter als man denkt (okay, ich hab auch erst ein paar hundert angesprochene Frauen gebraucht, bis es mich überzeugt hat).