Unerfahren - Absolute Beginners

Theorie! Theorie! Warst du schonmal in so einer Situation? Weißt du, wie es sich anfühlt, wenn sich jemand nur sozusagen ziert, oder wenn wie ein Machtkampf gerungen wird, oder es einfach nur flutscht? Deine Thoerie läßt völlig aus, das man ein Feingefühl, eine Antenne für gewisse Dinge bekommen kann. Hast du mal eine Frau erlebt, die Dir gegenüber wirklich enthemmt war? Vermutlich nicht. Woher willst Du diese Dinge also mit so großer Sicherheit wissen?

Naja Ganta, wenn ich einer Frau zu dick/zu klein/zu doof oder was auch immer bin und mal so überhaupt nicht für sie als Partner in Frage komme, dann ist das eben so. Was soll mann da Deiner Meinung nach machen?

@hs

Das, was alle machen: zur nächsten Übergehen. Normalos brauchen auch mindestens 10-12 Anläufe, jedesmal! Würde man von der durchschnittlichen Aktivität eines ABs ausgehen, bräuchte er dafür 5 Jahre.

Der AB wird nicht mehr abgelehnt, er fühlt und interpretiert es nur intensiver. Selbst die populärsten Kinder dürfen zu 30% nicht mitspielen (s. "EQ"). Es gibt kein totales schwarz oder weiß!

Es soll eben theoretisch sein. In einem anderen Kontext können wir uns auch gerne, vermutlich in nicht wenig Einigkeit, über das was du ansprichst unterhalten. Hier im Thread ging es mir nur darum, eine bestimmte - freilich übrigens nicht meine - "populäre" (für einige) - "böse" - theoretische Unterscheidung vorzustellen. Es war ungeschickt von mir, das nicht zu kennzeichnen, so kann ich es nicht verübeln, wenn ich mißverstanden werde. Also ganz offiziell: Weder meine Theorie, noch eine, die ich unterschreib. Dass ich in einer Zweitantwort noch darauf einging war auch nicht Verfechtung sondern ein Erklärungsversuch, was sie speziell meint und betonen will.

Dieser Hinweis macht es im Grunde überflüssig, deine Fragen zu beantworten. Aber mit einem kurzen Wort: Ja. All das. Ich weiß, dass man Menschen "knacken" kann, ich weiß, dass unzählige Menschen draußen mit nur scheinbarer Zurückhaltung oder Abweisung (Mauern, grimmige Blicke, etc.) durch die Welt laufen.

Mir gegenüber enthemmte Frauen habe ich auch erlebt; ich habe im übrigen auch schon das Gegenteil erlebt, die wahrhaftige Ablehnung. Kein vorschnelles Aufgeben sondern ganz explizit, von vornherein ausgesprochene und gehandhabte Ablehnung.


Wer nur aufgrund von Vermutungen fehlende Schnellerfolge gleich zu Ablehnung hochstilisiert, aufgibt und diese Erfahrungen dann am besten noch übergeneralisiert ist mit Hinweisen auf soziale Auftauprozesse gut beraten. Ich weiß doch auch wie ich manchmal bin - schlimmstenfalls wirke ich schlecht gelaunt und desinteressiert, obschon ich am liebsten noch näher bei jemandem sein wollte. Es ist also richtig, dass man nicht vorschnell wegen vermuteter Kälte oder Abneigung Kontaktmöglichkeiten gleich abhaken sollte.


Aber nun doch mal der Hinweis, ohne die "Theorie", dass es in der Gesellschaft zahlreiche Ausleseprozesse gibt und ein besonders harter dabei die Ausmusterung bei der Partnerwahl ist. Ausmusterung klingt recht noch milde, meist ist es ein Ausschluss a priori. Dabei gibt sicher auch Irrtümer, bei denen Auftauen oder das Entwickeln eines Drahtes (ganz im Sinne deiner Hinweise) zueinander ein Korrektiv sein können (oder Informationen über sein Einkommen). Leider gibt es aber auch die totale, unabänderliche Ablehnung. Es gibt in vielen Fällen leider doch ein tiefes Schwarz, besonders bei den Absoluten Beginnern, denn was hier als Erfolg und was als Ablehnung gesehen wird (Die Frage lautet nicht: "Kann ich mich mit der unterhalten", sondern "Kann ich mit der zärtlich werden/zusammen sein") kannst du dir ausmalen.
Das relativiert den Begriff "Ablehnung" immerhin auch wieder - Erfolge mit dem anderen Geschlecht gehen kaum ohne eine große Anzahl an Ablehnungen (sensu zwischengeschlechtlicher Erfolg oder nicht) - der Nicht-AB kann damit umgehen, der AB weniger, siehe die hohe Rate an übermäßigen Ablehnungsängsten.

Was ich also meine hast du in deiner Antwort auf hs auch angesprochen, aber nicht auf den Begriff gebracht. Wer, aus welchen Gründen auch immer, bei jemandem nicht angenommen wird, kann nichts machen - außer weiter zu probieren. Er ist abgelehnt worden.

Zur Frage von Ablehnung können sich die langfristig aktiven, wirklich dauerhaft bemühenden ABs ja mal äußern. Ich glaube, die können viel von Ablehnung erzählen.

Rein vom Bauch heraus hätte ich jetzt gesagt, die echten ABinen/ ABs sind diejengen, die wirklich noch nie eine Beziehung hatten und die unechten sind diejenigen, die mal zumindest eine kurze Beziehung hatten. Die Unterteilung mit den eingeredeten Gründen ist meiner Meinung nach vollkommener Blödsinn.

Also irgendwie kapierst du es nicht. Was ich betone, ist nicht der Aspekt "des sich Hingezogenfühlens" (der selbstverständlich zentral ist), sondern die Tatsache, dass man (naja, oder zumindest ich) das nicht rational steuern kann. Ich fühle mich hingezogen oder eben nicht. Ich kann nicht entscheiden, ob ich mich hingezogen fühle oder nicht. Das hat mit der "Freiwilligkeit" absolut nichts zu tun.

Das einzige, was ich tatsächlich freiwillig tun kann, ist mich zu entscheiden, ob ich mit einem Menschen, zu dem ich mich nun mal nicht hingezogen fühle, dennoch eine intime Beziehung eingehe. Und das kommt absolut nicht in Frage, was in der Tat eine freiwillige Entscheidung meinerseits ist.




Ich denke, dass es den meisten ABs (bisher) nicht gelungen ist, bei einer Frau sexuelles Begehren zu wecken. Das bedeutet keineswegs, dass sie "unsoziale Klötze" sein müssen.




Hat hier jemand so gejammert?



Aehm, von wem fühlst du dich denn kastriert? Wer hat behauptet, dass du "kein richtiger Mann" bist? Und wieso sollte die Tatsache, dass du ein Y-Chromosom hast, irgendjemanden stören? Den meisten wird es wurst sein.

Das ist die Frage, ob da nicht doch etwas Ratio im Spiel ist. Sicherlich, sich vorzunehmen: heute abend verliebe ich mich, wird nicht funktionieren. Aber durch das Festlegen auf gewisse Suchschemata (Grösse, Haarfarbe, Figur...), fallen viele potentielle Partner von vornherein durchs Raster. Wenn jemand keine übergewichtige Frau oder einen Mann kleiner als 1,70m haben will, dann prägt sich das irgendwann im Unterbewusstsein ein. Und dann funkt es eben bei den betreffenden Personen nicht, obwohl sie vielleicht keine Eigenschaften haben, die man wirklich nicht leiden mag.

Wieso - meinst du - will einer keine übergewichtige Frau oder auch keinen Mann unter 1,70 m? Entscheidet man sich dafür? Stösst frau einen tollen, witzigen, intelligenten Typen, der zudem sehr attaktiv wirkt, von der Bettkante, weil er 1,69 m ist und nicht 1,70 m? Will ein Mann eine Frau, die er sexy findet, nicht, weil sie einen BMI von 26 hat?

Diese "Vorlieben" sind biologisch und kulturell geprägt und tief in uns drin. Keiner nimmt sich vor, dass er übergewichtige Frauen unsexy finden wird. Er findet sie unsexy. Es gibt sicherlich Menschen, die SEHR präzise Vorstellungen haben (z.B. bezüglich der Haarfarbe). Das macht die Suche sicherlich schwerer. Aber ich gehe davon aus, dass die allerwenigsten Frauen, die hier schreiben, davon betroffen sind.

Für "keine Übergewichtige" oder "nicht unter 1,70m" entscheidet man/frau sich. Das ist nicht "in uns drin". Natürlich gibt es Vorlieben, die wir uns nicht aktiv ausgesucht haben. Ob Du einen Mann mit Bart magst oder nicht hast Du sicherlich nicht bewusst entschieden. Aber was man als "schön" empfindet ist sehr von Schönheitsidealen in Medien und anderswo bestimmt. Und obwohl vielen diese Manipulation bewusst ist lassen sie sie trotzdem zu. Und das führt dann dazu, daß nur noch das gängige Schönheitsideal als attraktiv empfunden wird. Der 1,69m grosse Mann oder die Frau mit BMI 26 kommt dann gar nicht erst bis zur Bettkante, von der er/sie gestossen werden könnte.

es gibt da schon unterschiedliche geschmäcker und es gibt durchaus männer die es gerne sagen wir mal etwas fülliger haben und mit sogenannten hungerhaken nichts anfangen können oder frauen die auf kleine männer stehen.

Das sind aber eher Minderheiten.

Nein. Ich habe mich nie dafür entschieden, dass ich ausschliesslich diejenigen Männer attraktiv finde, die grösser sind als ich (wobei ich lediglich 1,60 bin). Das ist sehr wohl in uns drin. Ein Mann, den ich sexuell anziehend finde, muss mir das Gefühl vermitteln, dass er mich (kleines, schwaches Weibchen) beschützen kann. Jemanden, der kleiner ist als ich, möchte ich beschützen.

Auch wird es sicherlich gute Gründe geben, warum Männer auf 90-60-90 und ähnliche Goldener Schnitt-Masse stehen. Bei einer Frau, die sehr füllig ist und keine sichtbare Taille hat, kannst du nämlich nicht sehen, ob sie nicht schon schwanger ist. Fülligere aber kurvige Frauen, mit einer deutlich ausgeprägten Taille sind sehr wohl beliebt.

Aber davon abgesehen denke ich nicht, dass das die Ursache für das ABtum einer nennenswerter Anzahl an Menschen ist. Schau mal, ich gelte hier ja als das Inbild einer Anspruchs-ABine.
Fakt ist, aber dass ich mich noch nie in einen Mann verliebt habe, der den gängigen Schönheitsidealen vollumfänglich entsprach, obwohl ich solche durchaus kenne. Auch das mit der Grösse: Ideal fände ich (für mich) etwa 1,75-1,85 m. Aber ich kenne durchaus Menschen, die kleiner oder grösser sind und mit denen mich mir durchaus was vorstellen könnte, weil sie halt andere Eingenschaften haben, die ich schätze.