Unerfahren - Absolute Beginners

Hier und da und aktuell stößt man ja auf die Kritik, dass solche "jungen Menschen" die Foren überfluten und an sich verfrüht die AB-Diagnose stellen.

Ich bin erst 22 und umgeben von vielen älteren Leuten.
Ich fühle mich schon aber ehrlich gesagt seit ich 15 oder 16 bin ziemlich AB-mäßig. Weil ich schon damals die Gedanken hatte, dass ich nie eine Freundin haben werde. Bis heute hat sich diese Befürchtung auch als wahr herausgestellt, obwohl ich mich weiß Gott nicht passiv meinem Schicksal ausgeliefert habe, sondern dagegen angekämpft. Aber Pustekuchen, das Schicksal ist doch stärker (bis jetzt).

Aber erstens bin ich froh, dass ich den Ernst der Lage schon so früh erkannt habe und nicht wie andere erst mit 30 aufwache (wo es für mich persönlich schon absolut zu spät ist, sorry). Ich sehe mich mit 22 schon hart an der Grenze dessen, was in der Gesellschaft noch anerkannt wird. Eigentlich liegt diese Grenze bei 20. Ich habe schon zu oft in der Gruppe mitbekommen (beispielsweise bei das Model und der Freak), dass man sich über Menschen ohne Beziehungserfahrung jenseits der 20 bereits lustig macht. Es ist völlig unvorstellbar über dem Alter hinaus nie eine Freundin gehabt zu haben. Doch, es gibt einige für die es vorstellbar ist: Die sagen dann nämlich, dass diese Menschen eben Müll wären und aus unserer Gesellschaft herausselektiert. Auch schon mehrmals in mehreren Varianten von Frauen wie Männern gehört, mal mehr mal weniger blumig ausgedrückt.

Zweitens fühl ich mich als AB, weil sich das Gefühl seit ich 16 bin nicht wirklich verändert hat. Es würde mich überhaupt nicht überraschen, wenn ich in 5 oder 10 Jahren immer noch keine Freundin gefunden habe. Das Thema Beziehung ist für mich ganz ganz ganz weit weg. Und wenn Beziehung, dann wahrscheinlich mit einer Frau, mit der ich eigentlich keine Beziehung haben will. Aber man muss nehmen, was kommt. Von dem Gedanken eine Freundin zu finden, die sowohl vom Aussehen als auch vom Charakter her passt, habe ich mich innerlich längst verabschiedet.

Halycon Days hat geschrieben:


Ich denke, sobald man das Gefühl hat, dass mit einem etwas nicht stimmt und dass man nie einen Partner/eine Partnerin finden wird, ist das ein Indiz dafür, dass in der Entwicklung etwas schiefläuft. Ich hatte dieses Gefühl schon, als ich fast noch ein Kind war. Das Problem ist leider, dass Leuten, die früh solche Gedanken haben und sie äußern, nicht geglaubt wird. Und das finde ich tragisch.

Wer Anfang Zwanzig ist, hat immer noch Chancen, die Kurve zum "Spätzünder" zu bekommen. Wenn wir dafür eine Schublade aufmachen wollen, dann würde ich mal die Bezeichnung "Jung-AB" vorschlagen. Das Gegenstück dazu, die "Alt-ABs" jenseits der Dreizig, haben diese Möglichkeit verwirkt. Welche Perspektiven ein AB zur Lösung seines Problems hat, hängt logischer Weise auch mit dessen Alter zusammen. Klingt ein bischen nach Torschlußpanik, aber die Torschlußpanik hat ja einen wahren Kern.
Die Situation ist schon etwas unterschiedlich, der Jung-AB sieht das Kind in den Brunnen fallen, ein Alt-AB, wie meine Wenigkeit mit 36 Jahren, sieht das in den Brunnen gefallene Kind ertrinken.

Gruß, Jörg

ich finde, dass das Alter überhaupt keine Rolle spielt. Da geb ich ElizaJane recht. Man merkt ja schon mit 13, wenn man nicht zu den "coolen" der Klasse gehört oder nicht weiß, wie man sich geschickt mit Exemplaren des anderen Geschlechtes anstellt. Und von allein tut sich nunmal auf dem Gebiet nichts! Da werdet ihr mir sicher zustimmen.

Wer aufgrund falscher Sozialisierung mit 13 keine "Ahnung von Frauen" hat, der wird das ohne Arbeit an seiner Persönlichkeit auf diesem Stand bleiben. Die "Normalos" wurden eben von ihrem Umfeld noch gerade genug in ihrer Geschlechterrolle geprägt, dass die es ohne bewusste Anstrengung schaffen, beim anderen Geschlecht die "richtigen Knöpfe" zu drücken - sie haben es mehr oder weniger im Blut (so eine Art "Schwellwert der unbewussten Erkenntnis").

Als AB muss man oft den bitteren Weg nehmen und alles, was sich normal unterbewusst und unausgesprochen abspielt, sich in die Bewusstseinsebe zu holen. Dieser Zustand des "nicht Verstehens" ist ab sagen wir mal 10 Jahren oder so genau der gleiche wie mit 50...

Ab dem Alter, in dem man zum ersten mal das Gefühl hat seine Jugend verschenkt zu haben. Ein Gefühl, dass wohl nie ganz vergeht. Selbst wenn irgendwann später erste Erfahrungen mit Frauen gemacht worden sind.

Grundsätzlich sehe ich es auch so, dass man ab dem Zeitpunkt AB ist, an dem man merkt, dass man anders ist als andere. In meinem Fall war das so mit etwa 15 Jahren, als ich feststellte, dass die anderen Mädchen Jungs kennenlernten und ich eben nicht.

Trotzdem ist das AB-Sein in jungen Jahren, z. B. mit Anfang 20, anders als wenn man schon im fortgeschrittenen Alter ist. Das Gefühl des Abgelehntseins ist in jedem Alter quälend, egal wie alt man ist, vielleicht ist es sogar in jungen Jahren besonders schlimm.

Aber später kommen eben noch andere Aspekte hinzu, die einem das Alleinsein schwer machen, und mit denen man in jungen Jahren noch nicht zu tun hat, wie z. B. dass man sich vom Kinderwunsch verabschieden muß, miterlebt, wie die Singles um einen herum immer weniger werden und man zusehen muß, wie die Familien der anderen wachsen, während man mit seinem Dauersinglesein immer mehr zum Außenseiter wird u.v.m.

AB-Sein bekommt von daher im höheren Alter nochmal einen ganz anderen Charakter.

AB ist man dann wenn man sich so fühlt.

Ein selten-unfundiertes Posting von dir. Welche Relevanz soll irgendein Text in irgendeinem privaten Wiki haben?

Keins. Außer dass das Wiki das einzige ist, welches sich mit ABs beschäftigt, und der Text ABs bzw. Altersgrenzen beschreibt.

In meinen Augen ist man dann AB, wenn man gewisse "Lebensphasen" hinter sich gebracht hat, ohne während dieser Zeit Erfahrungen im partnerschaftlichen und sexuellen Bereich gesammelt zu haben.
Damit meine ich: Wenn man die Schule beendet, sich halbwegs von den Eltern gelöst (und daher i. d. R. auch von zu Hause ausgezogen ist) hat und sich seit geraumer Zeit in der Ausbildung bzw. im Studium befindet.

In meinem Abijahrgang waren unter den so genannten "Coolen" mehrere, die erst im Laufe ihres Studiums, d.h. so im Alter von 19-21 erste Erfahrungen gemacht haben und die vorher keinerlei Beziehung, Affäre, Sex etc. hatten. Als ABs würde ich die deshalb aber nicht bezeichnen. "Spätzünder" trifft's sicherlich besser. Diese Leute waren beliebt und selbstbewusst, es waren Leute, die klar kamen. Wenn es während der Schulzeit nicht klappt, kann das meiner Meinung nach also durchaus Zufall sein.

Wenn man aber erstmal mehrere Jahre studiert hat oder arbeitet und trotzdem nie was gelaufen ist, fällt der Zufall als einzige Erklärung hingegen flach (vermute ich).

Deshalb würde ich den Cutoff wohl bei so ca. 22 vermuten. Dass ein Mädel mit 21 noch keinen Sex hatte, kann vielleicht auf den einen oder anderen Mann noch ganz charmant und reizend wirken, aber wenn sie dann erstmal Mitte 20 aufwärts ist, sieht das ganz anders aus.

Geht mir ähnlich. Hab mich auch immer als Spätzünder denn als ABine gesehen, denn für mich gab es andere wichtige Erfahrungen im Leben.
Und so kam das "andere" eben erst später (mit 27).

dem ist nichts hinzuzufügen.

Eigentlich eine ganz klare Aussage.
Für mich gehört zum AB-Sein, dass man über mehrere Jahre hinweg eine Beziehung zum anderen Geschlecht aufbauen will, das aber aus irgendeinem Grund nicht gelingt.
Nach dem wärst du für mich ein klassischer AB.

Etwas anderes ist es, wenn du erst jetzt deine Sexualität erkannt hättest und mal schnell ins Forum geschneit kämst, um hier den Rahm abzuschöpfen. Zwar wärst du dann auch unerfahren, aber die fehlende Beziehung zum anderen Geschlecht wäre noch kein Problem oder noch kein lang andauerndes Problem.

Mich stört weniger, dass hier viele jung sind. Warum sollte mich das stören?
Mich stört vielmehr die Haltung die sie gegenüber Älteren einnehmen, als wäre die jahrzehntelange Partnerlosigkeit doch überhaupt kein Problem, man müsse doch nur das andere Geschlecht ansprechen.
Bei sowas raste ich regelmäßig aus.

Das ganze ist weniger eine Altersfrage, sondern eine des Problembewußtseins. Wenn eine 22 Jährige meint, sie könne das Problem eines 49 Jährigen mal eben so auf die leichte Schulter nehmen, frage ich mich ernsthaft, ob sie irgendetwas von dem Problem überhaupt verstanden hat.

Ampetula, die meisten hier sind keine Psychologen bzw. Psychotherapeuten. Ich kann vielleicht Menschen in meinem Alter und Jüngeren was raten. Und ich kann Männern sagen, was ich als Frau denke, und was - meiner Meinung nach - andrere Frauen denken.

Wenn man mit fast 50 unfreiwillig Single ist, dann ist das schlimm. Ich wüsste nicht, welcher 22-Jährige in der Lage wäre, dir irgendwas zu raten, das deine Situation verbessern würde. Das ist ein bisschen zu viel verlangt, fürchte ich. Was ich vor paar Tagen geschrieben habe, richtete sich natürlich vor allem an Menschen in meinem Alter. Ich ging davon aus, dass es klar war.