Unerfahren - Absolute Beginners

Was soll denn jemand, der sein Geld mit diesem Thema verdient, auch anderes sagen. Daß die meisten Verpartnerten einfach Glück hatten, und die restlichen eben nicht? Ich habe den Artikel zugegebenermassen nicht gelesen, da er online nicht verfügbar ist. Aber ich glaube nicht, daß der Typ unbedingt uns im Sinn hatte, wenn er von "unfreiwillige Singles gibbet nich" spricht.
Und ausserdem: wer liest denn schon Maxi? Brigitte ist viel lustiger

Wenn die Fragen und Antworten richtig wiedergeben wurden, finde ich sie sehr realistisch.

Maxi:Was kann man tun, wenn man unfreiwillig Single ist?
Michael Mary:Singles sind ja nie unfreiwillig allein. Niemand zwingt sie dazu. Viele sagen, dass sie sich eine Beziehung wünschen. Aber sie verhalten sich nicht danach. Sie sortieren z.B. stark aus, warten auf ,,den Richtigen''. Die wahren Entscheidungen trifft man aber nicht mit dem Kopf, sondern im Bauch. Und der sagt anscheinend:Ich bin noch gar nicht so weit. Ich will noch gar keine neue Beziehung.

Maxi: Das heißt, wenn jemand wirklich einen Partner will, findet er auch einen?
Michael Mary:Wenn er dazu bereit ist, keine inneren Vorbehalte hat, findet er einen.

Maxi:Aber viele suchen doch sehr aktiv und es klappt trotzdem nicht.
Michael Mary:Man muss nicht auf das achten, was jemand sagt, sondern was er tut. Reagiert er nicht auf Blicke? Findet er den einen zu blond, den anderen zu klein, den nächsten zu langweilig? Öffnet er sich nicht gegenüber anderen Menschen? Dann verhindert er unbewusst eine Beziehung. Trotzdem wird er Ihnen sagen, dass er Liebe vermisst, aber er verbindet eben feste Vorstellungen damit.
(AW: gestörtes verhältnis zu der " Liebe ")

Ich bin beispielsweise freiwillig Single, weil mir Beziehungen zu anstrengend sind.
Bei Paaren in meiner Umgebung sehe ich jeden Tag, welche Energie sie investieren, um einen gemeinsamen Konsens oder Kompromiss zu finden. Dafür bewundere ich diese Paare.

Nach meinem Eindruck brauchen sie aber viele Jahre (eher Jahrzehnte) um dabei die letzte Stufe zu erreichen.
'In der letzten Phase bildet sich, was man die Liebe fürs Leben nennen kann. In der Beziehung haben sich so viel Sicherheit und unbedingtes Vertrauen gebildet, dass die Beziehung eine stabile Basis für die Zukunft hat. Die Beziehung ist geprägt von Liebe, Toleranz und Respekt. Beider Partner finden eine Balance zwischen Begegnung und Individualität.'
(Langer Weg zur Liebe fürs Leben)

Kompromisse sind dann immer weniger notwendig und für den Konsens braucht fast keine Kraft mehr aufgewendet zu werden, weil Werte, Ziele, Wünsche oder Vorstellungen mittlerweile bekannt sind.
Ich freue mich dann immer, wenn Paare so lange durchhalten.
Mir ist dieser Aufwand aber zu hoch.

Daher glaube ich auch, dass viele Singles den gleichen Weg gehen. Denn eine Partnerschaft ist eine schöne Option geworden und keine notwendige Pflicht mehr. Und lässt sie sich so sehr einfach verhindern, wenn die Bedingungen nicht hundertprozentig passen.

Das heißt dann praktisch, ich muß mich in die erstbeste (Single-)Frau verlieben, die mir über den Weg läuft?
Man kann natürlich auch Autounfälle vermeiden, indem alle Auto so langsam fahren, daß sie aus der Garage gar nicht mehr raus kommen. Wer schneller fährt wünscht sich nicht wirklich ein Unfallfreies Leben.

Gruß, Jörg

Versteh ich trotzdem nicht, selbst wenn du dich in die erstbeste Single-Frau verliebst, heisst dass ja noch lange nciht, dass sie sich auch in dich verliebt.
Irgendwie hat der Doofarsch "Paartherapeut" von der maxim die Sache nicht kapiert.

Stimmt, den Faktor hatte ich noch gar nicht einkalkuliert.

Genau, sowas kenne ich auch. Zu allem Überfluss bekommt man dann auch noch gesagt, dass man ja im Grunde auch selber schuld ist an der ganzen Misere- so nach dem Motto: "Du willst es ja so."

Davon kann ich ein Lied singen.
Die AB-Foren sind voll von Pseudotherapeuten, die MABs eine Schuld einreden wollen.

Wer sonst außer man selbst kann denn Schuld sein? Wenn alle um einen rum einen Partner finden?

Wenn e so wäre läge die Antwort auf der Hand.
Zufällig bin ich aber nicht der einzige der keine Partnerin findet unabhängig davon ob jemand schon Erfahrungen hat oder nicht.
Selbst Schuld ist man dann, wenn man alternative Handlungsmöglichkeiten hätte, sie aber nicht wahrnimmt.
Dieser Nachweis steht in meinem Fall aber noch aus.
Selbst wenn ich es selbst nicht wahrnehme. Wenn es Wirkung erzielt müsste es auch erkennbar sein.

Ich gebe für mein AB-Sein niemandem die Schuld.
Wenn jemand Schuld verteilen will, ist das sein Bier. Ich bin es jedenfalls nicht.

ich denke, damit sprichst Du einen ganz schwierigen Punkt an.

Denn was ist mit alternativen Handlungsmöglichkeiten, die ich zwar (von meiner physischen Ausstattung her) wahrnehmen könnte, derer ich mir aber gar nicht bewusst bin?

"Habe" ich diese Handlungsmöglichkeit dann oder nicht?

@Bernd
An Informationsmangel über Möglichkeiten kann es in unserer wissensüberfluteten Gesellschaft mittlerweile nicht mehr liegen.

"Schuld" ist ohnehin kein produktives Konzept. Ich spreche lieber von Selbstverantwortung.

Aber ja, die meisten ABs könnten mehr machen (laut eigener Umfrage), wenn sie wollten. Jemanden, der sich richtiggehend reinhängt sieht man hier doch kaum, oder? Okay, man kann immer vorgeben, dies oder jenes sei nicht effektiv, wobei es darum in erster Linie IMHO nicht geht. Sondern um das sich selber ausprobieren und kennenlernen. Ich sehe es so: um sich einzupendeln, ist es besser, oder vielleicht sogar notwendig, auch mal auszuschalgen und über die Stränge zu gehen, anstatt krampfhaft eine Punktlandung machen zu wollen, um ja nichts falsch zu machen (s.a. Susan Jeffers).

Hab den Kurzartikel von Mary mittlerweile auch gelesen. Auch wenn ich bisher kein Fan seiner Bücher sind gebe ich ihm im großen und ganzen recht.

Sie sind aber auch keine großen Geheimnisse. Oder wie manche gerne spötteln: sie sind oft banal. Genauso wie das Wissen, das Rauchen schadet, oder Obst gesund ist. Trotzdem setzen das nicht alle um.

doch, definitiv, Ganta. Ich selber wusste bis vor vielleicht 2 Monaten beispielsweise gar nicht, wie man überhaupt Menschen wirklich kennenlernt - d.h.: wie man mit Menschen so umgeht, dass sich das bildet, was man letztlich als "Freundschaft" bezeichnet.

Es blieb immer bei Kumpelfreundschaften, und ein wirkliches Kennenlernen fand nie statt.

Erst, seitdem ich (übrigens durch reinen Zufall) auf Infos gestoßen bin, wie man zu Menschen eine wirkliche Verbindung aufbaut, erst seitdem habe ich Kontakte, die ich guten Gewissens als "echte Freundschaften" bezeichnen kann.

diese Beispiele finde ich sehr treffend.

Denn sie offenbaren die ganze Komplexität des Problems!!

Nimm nur mal das Thema "Mit dem Rauchen aufhören". Beim Rauchen kommt eine teuflische Kombination aus physischer und psychischer Abhängigkeit zusammen.
Deshalb funktioniert die logische Kette:

1. der Raucher weiß dass Rauchen ungesund ist
2. er muss diese Erkenntnis nur umsetzen, indem er nicht mehr zur Zigarette greift

(auch bekannt als "Methode Willenskraft") auch fast nie.

Wenn ein äußerer Beobachter registriert, dass ein (ehemaliger) Raucher jetzt nicht mehr zur Zigarette greift, steht da eine komplette "Mindset-Änderung" hinter und keine "Willenskraft".

Und für diese Mindset-Korrektur brauchst Du Infos.......

Eben -

zumal viele auch noch intuitiv die Wirkungskraft eigener Denkmuster verneinen, insbesondere dann, wenn es darum geht eigenen Kummer anzupacken, in anderen Lebensbereichen sonst aber gerne an die Selbstverantwortung anderer appellieren.