Okay, hab die 13 geschafft.

Danke, delle...

Dortmund (AP) Ein Nacktfahrer hat auf der Autobahn 1 in Richtung Köln einen Polizeieinsatz ausgelöst: Der 35-Jährige saß in der Nacht zum Freitag völlig unbekleidet in seinem Auto. Er habe sogar die Innenbeleuchtung eingeschaltet, um für die anderen Autofahrer besonders gut sichtbar zu sein, teilte die Polizei Dortmund mit.

Ein LKW-Fahrer hatte den Mann im Adamskostüm entdeckt und daraufhin per Handy die Polizei alarmiert. Die Beamten lösten eine Fahndung aus und entdeckten den 35-Jährigen gegen 01.30 Uhr auf einem Rastplatz. Zu dem Grund für seinen nächtlichen Ausflug wollte sich der Mann nicht äußern. Laut Polizeiangaben ist der Fahrer in der Vergangenheit jedoch bereits mehrfach wegen seiner Vorliebe zur Nacktheit in der Öffentlichkeit aufgefallen.

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Die Bibliotkek des US-Kongresses hat alte Archivfotos ausgegraben und sie der Web-Community Flickr zur Verfügung gestellt

http://www.flickr.com/commons

Grüße aus dem Jenseits
http://www.wdr.de/themen/kurzmeldungen/2008/03/11/urlaubskarte_33_jahre_unterwegs.jhtml

Kennt jemand den Cola-Automaten-Hack. Funktioniert selbst bei dem Cola-Automaten bei mir in der Nähe
http://video.google.com/videoplay?docid=284513238711939702

Is ja der Hammer ! Und bei Dir hat das echt auch geklappt Delle? Na, dann probier ich das doch bei nächsten Automat der mir über den Weg läuft auch mal aus.

Ich habe einen in der Nähe, der von außen ziemlich Baugleich war. Da klappte das. allerdings hatte ich eine andere Summe im Display.

Ein anrüchiges Thema

Achtung. Sensible Gemüter könnten sich ekeln ^^

http://www.haustechnikdialog.de/Forum/D ... px?t=19886

Grandios. Jetzt weiß ich auch, warum ich immer 2x spülen muss

Herrlich!

Ich hab mich auch schlapp gelacht!

Kommt nen Mann zum Urologen.
Sagt der Arzt: "Menschenskind, Sie müssen aufhören so heftig zu ornanieren!"
Fragt der Mann "Warum denn??"
Darauf der Urologe: "Ich kann sie sonst nicht untersuchen"

Mündliche Prüfung in der Uni - Physik. Der erste Prüfling wird reingerufen.
Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: "Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"

"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."

"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"

Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum.

So ging es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten bis der letzte reinkommt.
Er bekommt die gleiche erste Frage: "Ich ziehe meine Jacke aus.", antwortete der Student.

"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.

"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."

"Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."

"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."

"Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen."

Ganz ruhig antwortete der Student: "Wissen Sie Herr Professor, Ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung....
es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein.... das verdammte Fenster bleibt zu!!!"

Vier katholische Mütter sitzen beim Kaffeeklatsch und unterhalten sich darüber, wie wichtig ihre Söhne sind. Die Erste prahlt: "Mein Sohn ist Priester. Wenn er einen Raum betritt, sagen die Leute zu ihm: Hochwürden!"

Die Zweite stolz: "Mein Sohn ist Bischof. Wann immer er ein Zimmer betritt, sagen die Leute: Eure Exzellenz!"

Die Dritte: "Mein Sohn ist Kardinal! Wenn er einen Raum betritt, sagen die Leute: Eure Eminenz!"

Die Vierte Katholikin nippt still an ihrem Kaffee. Die anderen schauen sie fragend an. Da sagt sie: "Mein Sohn ist ein gut aussender, 1,90 m großer Stripper. Wann immer er einen Raum betritt, sagen die Leute: Oh, mein Gott!"

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.
Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

Für unsere zukünftigen Politiker:

http://www.ffh.de/home/8063.php

Können DU lesen?

Afugrnd enier Stidue an der elingshcen
Cmabrdige Unvirestiät ist es eagl, in wlehcer
Rienhnelfoge die Bcuhtsbaen in eniem Wrot
sethen, das enizg wcihitge dbaei ist, dsas
der estre und lzete Bcuhtsbae am rcihgiten
paltz snid. Der Rset knan ttolaer Bölsdinn
sien, und man knan es torztedm onhe Porbelme
lseen.

Das ghet dseahlb, wiel das mneschilche Geihrn
nciht jdeen Bchustbaen liset sodnern das Wrot
als Gnaezs.

Wzou aslo ncoh Rehctshcrieberfromen?

Farg ich mcih acuh...

Desi Rehctshcrieberfrom its dcoh tatol frü dne Asrch!
Da hta dcoh nru jmaend akbsaseirt udn shci enine tlolen Nmaen mchaen wlloen!
Deiesr Sipnenr

Gebe dir zu Hundert Pro recht, Kaffeetasse. Und was das alles kostet, die ganzen Schulbücher, Wörterbücher etc. einzustampfen und welche in neuer Rechtschreibung zu drucken, aber wir haben's ja anscheinend, seufz...

Manchmal frage ich mich, wer die Schilder malt. Wenn wir schon beim Thema Rechtsschreibreform sind.

Ha! wusste ich es doch, das arme Spears-Mädel ist am Klimawandel Schuld

Hast du das nicht auch in die Shoutbox eingetragen, Tommy?

Uuuuups.... da hab ich mich jetzt verraten

Aussage: Eine Datenbank macht was man ihr sagt.

Antwort: Falsch. Schließlich heißt es die Datenbank

Manchmal sind Ausagen in diversen Foren einfach was schönes:
"Viele Männer stehen ja darauf, dir beim Blasen den Kopf festzuhalten und dir somit ihren Rhythmus zu diktieren. Manche halten dir dabei jedoch die Ohren zu und reden dann noch mit dir.
Mal ganz davon abgesehen, daß ich mit vollem Mund nicht reden kann, finde ich es saublöd, wenn ich dann auch noch nachfragen muss, was er da wohl gerade gesagt hat."

Gefunden bei:
http://singlemama.twoday.net

Stehen zwei Frauen im Fahrstuhl.
Plötzlich entdeckt die eine einen Fleck an der Wand. "Das is bestimmt Sperma!". "Nee" sacht die andere. "Doch", sagt die erste Frau und dippt ihren Finger in das Zeug und leckt den Finger ab. "Sag ich doch. Is Sperma." Dann dippt auch die zweite Frau ihren Finger da rein und leckt ihn ab, überlegt kurz und sagt: "Ja. Hast recht. Aber nicht aus diesem Haus."

Seltsame Vorliebe.

Also die ideale Frau zum Blasen ist kleinwüchsig. Die kann es im Stehen machen. Und wenn sie dann noch einen Quadratschädel hat so daß man zwischendrin auf ihr sein Bier abstellen kann ist sie perfekt.

Ein so genanntes Standgebläse halt.

Frauenfeindlich, sexistisch und geschmacklos!! Und dazu noch im unpassenden Bereich!

O.K. ich korrigiere hiermit Northstars Aussage.
Also die/der ideale Frau/Mann zum Blasen ist kleinwüchsig.

Wir wollen doch hier niemanden diskreminieren

Edit: Wo wäre denn der ideale Bereich?